“我不是生气，我是爱你”“信你个鬼”

上午刷到了一本书，叫做《李诞脱口秀工作手册》。

我想到我在看脱口秀大会的时候，看到了李诞推荐了它，于是我就加入了书架，午休时躺在床上看了几章，其中有讲到情绪，说脱口秀演员创作时，一定要抓住情绪去创作。

然后我就想到了我最近一次生气是在上个礼拜六。

因为什么事情生气呢？

其实是这样的，我男友来陪我过中秋，他是个觉多的人，加上礼拜五来的时候也没睡好，于是礼拜六这天他睡到了十一点多。

而我在上班。

十一点半左右我想点外卖，就问他想吃什么？我点外卖。我想着他应该醒了，因为十一点多的时候还给我发了信息，但是信息发过去之后等了好几分钟都没有回答。

我天真地以为他正在收拾房子。

于是就点了我自己觉得OK的菜，心想着待会给他尝一下那家好吃的外卖，嘿嘿。

下班后拎着外卖回来，发现这家伙才刚起来洗漱。

一下子跟我心里期待的形象不一样，之前没回信息的怒火瞬间就飙上来了。

但是我没有说。

回来后我就把外卖一放，开始收拾昨晚吃饭之后没有收拾的残局，越收拾我越生气。气到什么程度呢？就是我都感觉我胸腔里的火气要冒出来了， 呼吸都热了。

然后这家伙洗漱完就站在我身后看着我收拾。

我就觉得我像一列刚添完煤的火车，火力猛的我胸腔里好像都开始发出“呜呜——”的声音了。

我给了他一个眼神，说：走开点，别在这看着我。

这家伙就真的走开了，然后坐在了桌前。

和放在桌上的外卖大眼瞪小眼，好像在跟外卖说：我要动一下算我输！

我收拾完后，看到这一幕就一个感觉——感觉我快气死了。

为什么会有这么气人的家伙？？

我就开始拆外卖，拆着拆着我终于爆发了，我说：是不是要我全部拆开了请你吃，你才吃！

说完这句话，我就委屈极了。

有一种：明明说好不生气，为什么又生气了，我居然又生气了好烦啊，我为什么要对这种小事生气……

最后我冲他吼了一句：我好生气啊。

这是我第一次冲他吼，吼完之后我在客厅转了一圈，感觉情绪瞬间就好了。但是把他吓得有些愣了，忙问我为什么生气，我说现在不想说。

当时我只想快点把这件事情过去。

但是今天我想起这件事情的时候，又有了别样的感觉。

为什么呢？

因为我是一个对情绪蛮隐忍的人。

我生气了，我不会说；我难过了，我不会说；我无语了，我不会说。

我的情绪都蛮收敛的，就好像有情绪的人不是我一样，我能够做到像一个旁观者一样，看着我生气。之前我写过自己为什么会这样，是因为保护自己，所以对自己的情绪会进行压制。

但是，我破天荒直接有了愤怒的感觉。

并且直接地发泄出来了。

我有点愧疚和隐隐地不安，我觉得愤怒这种情绪不应该出现，好像它的出现会让我感到很羞耻或者是耻辱。

但是今天我再重温那种感觉的时候。

我发现似乎跟男友有很大的关系，虽然惹我生气的就是他！

因为我很信任他，所以我冲他发了脾气。

以前我几乎不会直接对着他发泄情绪，都是憋了很久等情绪消化一点之后，才跟他沟通说我刚刚生气了，因为什么什么。

下午我在聊天的时候，提到了自己在社交场合上的状态：我感觉我在说话，但我知道那不是我。

就是因为我把真实的我，好像藏起来了。

对于一件事情，可能我很生气。

但是我不会直接表达出来，哪怕真实的我，已经气得跳脚，但是我表现出来的依然是：无所谓。

所以，对于当时的情绪爆发。

我总结为，爱的体现。

（哈哈哈哈，感觉很不要脸，笑死

其次就是，情绪对于我写作来说，其实还蛮重要的。

今天的另外一个重点，就是关于写作的突破，这点明天说。

晚安啦~