恐怖的跨年，2022年，我惆怅与无助

  卸载简书有一年多了，疫情反反复复，日子过得越来越糟糕，再过一个月，我就48岁了，中年人所有的不快乐，我都承载了，不知简书能否让我倾诉出来后轻松些，我不可能公开，就当是一种宣泄吧！

  前夫时不时打开他的朋友圈，从2020年底到2021年5月，他总是要求复合，可我却明白两个人回不到过去，他的创业仍旧没有成效，我这边与男友纠葛不断，时好时坏，最主要还是经济的压力，而且毕竟在一起三年了，不管还有多少爱，至少有亲情，也是一种习惯！有一天无意识看到前夫朋友圈又晒出一个女人，突然明白，这一生与他，是真正的分离了，2021年8月15日，他向她的女神示爱，当一个离婚男人在朋友圈大肆宣扬时，不管缘于什么理由，情也好，钱也好，性格三观一致也好，终归他算有了归宿，分开后爱恨已了，但亲情还会在，毕竟有儿子。后来他又晒出两人合照，年前去丽江大理旅游，我已经没了感觉，或许他是在我向我炫耀，他找到一个有钱，有能力的女人，证明自己还是个有魄力的男人，而我毕竟当初是要求离婚的一方。不管如何，也会祝福他们。

  我和男友之间，时时面临分崩离析，两个人的性格差异越来越大，加上疫情生意时常停业难做，亏损严重，而他之前是拿我前夫阴阳怪气的说话，因为他喝酒动手，性格暴戾，我在2020年12月就觉得两个人不合适，因为赌气下了珍爱网，在网上聊过一些单身男人，却没有跟人见过面，没有了断之前，我不想也不敢真的找下家，但网络的虚幻也不知道真假亦或骗子，其实如果不是因为两个人一起三年多仍然闯不出一条路，我置疑我们的方向，他仅仅是善长交际，别的却不敢拼不敢想（因为没有现金），也没有合适的项目，而我的负债越来越多，我时时恐慌，天天失眠到天亮，我也不会剑走偏锋，两个人爱还是不爱，早已经分辨不清，但我精神上常常期望早日分开却是不争的事实，和他一起，象吸毒，有时仿佛是一种极乐的世界，清醒时又痛苦万分，毕竟还要生活，要有事业和经济，如果看不到希望，我现有的东西也会拖垮，贫贱夫妻百事哀，所以争吵不休，他多疑敏感又有暴力倾向，尽管他在尽量去改变，但骨子里他还是改不了！

  任何形式的背叛，都会付出惨痛的代价！

  2021年11月中旬，他去重庆参加兄弟酒席，我鬼使神差去见了一个男中医，而且在那个人家里见的面，我也不知为何会答应去他住的地方，潜意识我只是想认证他的情况如何（房产，经济，个人形象，性格），而不是为了约炮，我因为不满足男友的贫困，在意识里想寻找条件较好，有事业实力，性格温和的男人。但我的想法是即使有了这样的人出现，我也不会去背叛男友，因为我们俩在一起是相互折磨和拖累，我心想如果到时候心平气和地向他提出，而且也尽量在物质经济上公平合理地给予他一些，大家都能止损或许也是一种解脱！可那个人并不是我中意的条件，人或许是个热心人，所以我们并没有任何跨越雷池。也许他也觉得先做普通朋友，想在生意上帮我一些方面，所以又见过一面，但两个人根本没有提及交往！我想引荐给男友认识，又有份私心在公司让他从中医这块多个方向以减轻租金压力。12月27日第二次见面时敏感的男友曾因为我接电话的不耐烦觉察我的异常，2021年12月31日，我暗示想引荐新项目，男友却借此要胁要看我手机，逼我承认了这个人，他因为我不给他手机又动了手，不小心又用手机砸破了我的头，血流不止，我差点又第三次进医院缝针，后来慢慢止住了，我还是原谅了他，他也承诺不会再动手。可是他内心忍受不了被我打算先提分手的挫败感，整整想了一晚，2022年元旦节晚上，他砸了我手机泄愤，说不动人，要出口气，只要我和他闹，不动手就砸东西！我也明白他的感受，虽心痛但心里却坦然了，放下心来打算好好和他过，却不知在酒精的作用下，他还是不会真正放下。

  元月2号，另一家公司发工资，他叫来卖手机的兄弟给我买了最新的苹果13，其间那个兄弟又炫耀他如何可以将苹果手机的隐私打开，尽管砸碎的苹果XR已无法开机，他却能帮我找回很多东西，说者无心听者有意，男友心里想的是如何看到我的全部隐私，我加班到很晚，他又去喝醉了酒，我以为他没喝多少，等他开车才发现他已经很醉了，他在路上就威胁我要承认有跟多少男人出轨，我没有我也没法说，我很无语也很害怕，在回到新家的途中他去买烟，我好想跑掉，可我心中又抱一丝希望他说了不会动手，而且新家是我俩一点一滴地安置好的，他不会在这里失去理智！

  然而我错了，他在酒精的作用下不依不饶，拿我的手机下载了珍爱网，查看了我的聊天记录，还是认为我已经从肉体上背叛了他，非要我承认跟几个人睡过，我压根没有他不信然后就疯了，他不停地用拳头砸我的脸，我已痛到无法忍受，求他别再打脸，他开始用拳头砸我的屁股我的大腿，我的背我的胸，甚至用双手掐得我几乎窒息，后来他越来越疯狂，用肘，用膝盖砸我，我全身是伤，但他认为这样打我顶多是软组织挫伤，不会伤了筋骨，我以为自己可能会被打死，终于他用膝盖在我左肋骨死命一压，我顿时觉得痛不欲生，筋骨全断，几乎背过气了，他看我在床上的样子才愣了，我呼吸不了，他吓坏了，以为我骨头全断了（而事实上我肋骨确实断了5根，我们当时不知道而已），他的反应是怕我伤了反正他已犯了伤害罪，想跑到厨房拿刀把我砍死，然后逃跑，事后他自己说的！终于因为我实在可怕的样子他住了手，我躺在床上动弹不得，过了许久，他醉了困了睡着了，我挣扎着起身去照镜子，整个脸早已瘀青面目全非，左眼脸充血，全身是伤，脖子胸口，后背，臀部，大腿全是瘀青发紫，任何人都想象不出这是怎么样的一场家暴，然而我没有选择报警，因为除了把他送进监狱，我们也是两败俱伤！

  我们甚至不敢去医院，恐怕到了医院医生都会报警，于是他在万分愧疚中给我买药，做饭照顾我，我不知我怎么熬过来的，而且两个人还是在同一屋檐下。十三号因为有个劳动仲裁开庭，我们离开新家，然后就这样过着，他住公司，我住原来的家，虽然依然在一起，双方心中已经千疮百孔，也许这一辈子，他不会再动手打女人，不会再对我动手，但我们还有未来吗？他说我伤好了他会少些愧疚，我也明白我的行为也是对他很大的伤害！

  疫情又来了，公司又停业了，等疫情过了，我们会无论怎样想法卖掉一家公司，缓解一部分经济压力！至于之后分手还是这样继续下去，看天意吧！

  中年人哪有爱情啊？一切都是利益上的相互权衡和扶持，但生活就是这样！我痛恨自己内心的强势，却在行动上懦弱到不敢放手，因为我们有房贷，车贷，还有别的负债，虽然资产足以盖过，但无论如何，止损才是大家的出路！

    我也不恨他，我相信他也不恨我，我们甚至还会牵挂对方，怪什么呢？疫情吗？政策吗？命运总是多变，谁也不知道明天会发生什么？我不是滥情的女人，他也不是天生的施暴者，但他不知道，那个新家，于我而言，隐隐作痛，一场噩梦，又怎能忘却？

    我该何去何从，他心中能否放下一切？情也好，物质也好，都是折磨！可能旁观者会说，家暴只有零次和无数次，说我傻，但他何尝不是命苦的人，我不忍伤害，分就好好分，在一起就珍惜当下，明天如何让命运安排吧！