重新认识自己

我好像见不得别人失望和沮丧，无论那人是谁，一看到或者听到他们想放弃、不开心时，我都有股冲动想把他们这份心思给180度掰弯。
这里面含着我的善意，因为我觉得他们很好，也有实力，所以值得，经常次会以贬低自己来衬托他们的好；
在更里层含着的是我的自负，我觉得我有资格和能力去“开导”和影响别人，传递正能量，为别人着想，而实际上我基本都是通过一堆堆的道理去“影响”别人，更多像是在借此彰显自己的能力和用处；
更深层的是，我的自卑让我迫不及待的想让人看到我的好（通过同理别人），本质就是我觉得我不好或者常说的不够好，所以没有底气去选择给或者不给别人，常常会讨好。
明明是一个倾听者，力量应该比此刻处于失落状态的人要强，却在讨好他们，生怕他们想不明白还是在就情绪中，写到这里，一些相似的情景浮现，深藏记忆中是我作为女儿及长姐对家人也是用这种方式“开导”。奏效了，我开心；不奏效的使我感到有失败感，但我选择忽略和逃避，自然而然的忘了，下次重新被激起相同感受时，我意识到我又在做同样的事情，继续硬塞道理，但我不敢面对，或者是我觉得我不够机灵能够想到办法打开这个结，于是继续忽略着，被刺激着，掩藏着，忽略着。。。试过方法，没奏效，继续忽略着，掩藏着，刺激着。。。那个结越结越紧，变成堵塞的东西，每次出现就堵一次。
感受是不会骗人的，除非头脑说服了它。搜寻着可用的道理时，也会担心说错话，所以很难做到用心倾听他们更真实的感受和想法。每次聊完自己会心情不畅，即使对方得到了鼓励，感谢了我，我也会后悔没做的更好，没有照顾到自己的感受，因为有时真的不想听不想管，或者后悔自己又在不相信自己，不敢感受总用道理说服。
而当我找对方倾诉时，他们打岔或者没认真听时，我不勉强，但我内心深处是希望被倾听，可我习惯性压下这份感受了，这样在对方找我倾诉时，我依旧会尽力，但到不想听时，还是不会拒绝。
我很习惯从别人的言语中评断自己是个什么样的人。别人的评价当然可以参考，但所谓参考，是基于心中本来就有一个比较稳定的自我评价和价值感。如果自我价值感不高，那别人的一言一语都会让自己左右摇摆；如果把注意力集中到自己身上，观察自己，理解自己时，那么当别人表达对你的看法时，无论好坏，你自己心中会有一杆秤，你不会容易因对方的话语而轻易否定自己，而会思考，表达出自己真正的想法，那种感觉是舒畅的。
别人的赞赏和鼓励对我来说是有力量的，我也容易依赖别人，但同时我也需要自信的表达自己的观点。这常让我在行动中陷入矛盾和纠结。
我常常奇怪自己为什么经常被重要的朋友说：“你要学会珍惜。”“你要多笑。”“你要学会感恩。”甚至有“你别到时候朋友疏离了，别怪我没提醒你。”这些话真的让我不舒服，而我当时的反应经常是委屈，毕竟是我重视的人，那时我觉得她们不够了解我，没有站在我的角度想，而我这么做也是有理由的，还有不值得感：我低人一等，朋友都是看的起我才来到身边，我不能自己选择朋友。讲人只讲别人的好话，所以听的一方总会觉得我不好。
现在渐渐看到是自己太过渴望和依赖他们的鼓励才能行动，这缘于对家人给予不了的那份渴望；还有我心中认为，我对自己并不了解，必须通过他们的评判才能了解自己。
而当时未被消化的情绪，可能在某刻因某一件小事就激起同样感受，大脑会不自控的浮现出那些场面，内心情绪交杂——后悔、气愤、恼怒等等，如果没有及时发现和停止乱飞的思绪，可能此刻你只是在看节目，但脑海早已天马行空，交错复杂，情绪也会被带偏不知多少。现在我的做法是，如果不爽的画面浮现，还未释然，那么就怼经由那件事令你生气的“那个人”，将自己的道理摆出来，无惧对方的评判。
我需要对自己宽容些，不要要求自己时时口吐金言，让对方心服口服，表达自己的观点后，要么散，要么和而不同，至少让对方知道你的态度，她同不同意要学会释然。既放过自己，也是放过他人。