还你垂爱
喜欢是一点一点积累起来的,失望也是。
上班步行,从商铺的反光镜看见自己的上嘴唇外翻,是真正的不开心会有的生理反应。我就想,我在为什么不开心。是还有奢望。
一刀斩断么?该发生的事情,就像时间河流一样无法中断,戛然而止必然有不良后果。干柴烈火,不烧完不会痛快。
想起在合肥在上海在昆山的时候,那些深情以及冷落,我扔了我的剑烤了我的马,想要和你一起,一起打拼一个属于我们的家,等了挺长时间,一个人躺在床上回想,居然发现,你从未计划过我们的未来,也从未努力过,只是火车上的旅客,聊的投机而已,到站提起行李箱,各奔前程。
很久很久,也很短很短。嘴巴甜确实很好,幼稚时,很爱被捧的高高。以后嘛,再也没人比你会说情话。没有人比你对我更深情。
我能数出一大把你为我做的事,你从老家背玻璃瓶装的苹果醋二十瓶吧,带给我喝。你写一打情书。你跟我睡胳膊从未从我脖子下抽走过。你不远千里来看我。你总是提前在车站接我。你总是送我。你生性和善,为我,和很多人吵架打架,你还没有输。你原谅我喜欢上别人。你陪我过在外面的第一个年。你每年为我准备生日礼物。每次吵架,都是你错了。
后来你累了。你说我穿衣服不好看。你不再来看我。你说要回老家发展。你和你的朋友出去玩。你又说老家工资太低,回到花桥。
这些跟你对我的好比起来,真心不是个事。我选择忽视。我幻想以后一起买房子,住在一起哈哈哈。
后来,杜倩倩结婚,晚上我走在她们老家的寒夜里,看着竹叶上的寒霜,呼吸着凛冽的空气,看着清亮的星星,决定放下,不要了。
我想要一个房子,里面有床,我,我的情郎。这是个执念。后来发现,自己想多了,攒足够足够久的难过,就愿意放下了。没有什么大事情发生,都是细枝末节的小事。
我想要的,在常人眼里,有点可笑。四十岁的送货师傅笑我,你年纪轻轻小丫头,一放假就说要买菜洗衣服做饭,你应该去酒吧夜店逛街耍朋友才对啊。
我就想要安稳的家。可是好像被鬼催着四处流窜,四海为家。
早上梦见自己像是要去哪里,路过一个世界,满地落叶枯木,背景像是悬崖,有飓风来,带来黄色落叶,带来绿色落叶,我看着,觉得好看又寂寞,拿手机拍了下来。
像是见惯见多人的两面三刀,以前的愤怒转为沉默,像看一场戏,看你脸红脖子粗的表演,不想再拆你的台。我不屑,背后捅刀,若是被你捅,我也不意外,人嘛,总是有你这样的人,世界才如此多元化。
你捅刀抹黑瞎扯,毕竟,人家也信了,一个巴掌拍不响,苍蝇不叮无缝蛋。
像一部无聊的小说,这些套路,我都看腻了。我也演腻了。
可是,好像还有三十年,漫长啊,真怕有轮回。