回家，和生命做一次链接。
昨天一个朋友来我家，她说最近状态不佳，不知道自己怎么了。
她的话题把我带到了端午节的前后。
端午节前，一个朋友发短信跟我说，让我陪她聊聊天，并开玩笑说自己缺爱，让我给她一点爱。
我说，最近我给不了你，我也缺爱。
她说，你怎么可能缺爱？
我说，我为什么就不可以缺爱？
其实爱是什么，爱就是一种感觉。
当感觉不在了，即使你拥有了全世界，你依然感觉不会快乐；
自猫咪手术过后，爱人去上班，我在照顾猫咪的同时，感觉自己的身体那里都不太舒服，有一种身心疲惫的感受。
端午节即将到来，看见大家不断的在群里交流准备端午节和家人，父母，亲人在一起的开心的时候，我是一点感觉都没有，仿佛端午节就和我没有关系。
父母在，家就在，父母不在我们就在也无家可归。
在这个端午节，爱人不在家，孩子关注世界杯，我的端午节是一种孤独，孤立带给我的感觉是失落。
这种失落阻碍了我生命的管道，把我带进了渴望却得不到的感觉中；
求而不得，是一种无力的感觉。
我丢掉了自己，我希望被爱，我希望别人来唤醒我快乐的感觉
在这个节日，淡淡的失落困扰着我，我不知道该去爱谁，自己又被谁在爱着。
我在节日中迷失了自己，心找不到回家的路······
为了给自己填充了一点快乐，我把老照片整理出来，分享给出差讲课的爱人，爱人正好的抛过来几个问题。
看着他的一条条信息跳过来，我非常的沮丧，不在一个频道的感觉，让我的能量跌入了低谷。
此刻，我的状态不接受他的任何知识、道理；
理性上我认为他是对的，但是感性上我的情绪没有被他看见，被接纳，我产生了对抗、讨厌他的感觉。
脑袋，我知道他是对的，并理解他一个人在外漂泊的不容易，心疼他；
但是，心是抗拒，我的感觉不在了，我的快乐不在了，我渴望他能够接纳、看见我的这份需要，但是他给我的，并我是不需要的。
所以面对爱人，我是分裂的状态。
我需要他的关心，他没有给我，；
我知道他需要我的关心，而我又给不了他，所以我不愿意面对他；
我开始逃避他，也逃避自己的情绪，我被困在了情绪里，没有能量去驾驭自己的内在。
我开始外求，看电视，找朋友聊天，身体免疫力下降，沉重无力，没有动力做事情，感到内在一点的力量都没有。
我很烦、也很着急，我知道自己状态，完全是一种浑浑噩噩的感觉，我无法给到孩子快乐与支持，甚至在消耗孩子的能量，但是我抗拒不了自己，内在有一股力量挟持我。
我自己无法救赎自己，我需要被救赎。
爱人讲课回来，我告诉他，我被一股能量控制，感觉无力。
我们探讨了是什么把我陷入坑里，让我逃避，不愿意去面对；
每个人的内在都有一个黑夹子，关着我们的过往情绪，有的我们已经穿越，有的我们还没有放下。
讨论的结果是，我在猫咪手术过后的那个夜晚，麻药让猫咪处在昏迷的状态，唤醒了我对死亡的，恐惧，抗拒，无力，挫败，以及抓不住的感觉。
我的黑夹子里，跟死亡有关画面、情绪被打开，因为这是我无法改变，无法抗拒的，而且的痛苦的感觉，所以我下意识选择了逃避；
我的意识是逃避了，心却被困在了这种，无力，无法抵抗，挫败感觉中，走不出来。
端午节一个人的孤独，再次刺激了我的这种感觉，让我有一种被抛弃的感受。
知道了自己被困的原因，我试着去看见内在的自己，拥抱自己······
爱人说，放假几天，你最想干的是什么？
我说，回家！
回家，当我说回家的时候，心中是一种酸酸的感受。
其实，我不知道为什么会有强烈的回家欲望，父母已经不在了，家已经不在了，我要回到那里的家？
下午送孩子上学过后，我们还是开着车，前往那片养育我们的土地。
一路上，我们聊着我们在这片土地的过去，聊着我们的未来。
村还是原来的村，人已经不是当初的人，景色已经是面目全非。
看着眼前陌生而熟悉的村庄，思绪跳跃到曾经的过往，感觉回到了童年时代，少年时代；
一幅幅画面眼前闪过，仿佛就在昨天；
内心充满了满满的感动，这就是孕育我生命地方，和生命本源在一起的感觉是无比的亲切与感恩，以前怎么就没有感觉到？
此刻，我的生命被这方土地滋养着，我身体的管道被打开，快乐流淌了进来。
原来，回家就是回到生命的本源，和过去相连，和爱相连，打开爱的通道，让感觉回来。
我感到内在的匮乏正在慢慢的被填补，在这片土地，我是快乐的，被爱的，被父母爱与祝福的，父母正在用他们的方式爱着我，守护着我。
我仿佛明白，那些游子千里迢迢最终定居故里，原来是需要一份与生命的链接， 让爱与被爱在心中流动起来
生命的真谛是让爱流动，带来的感觉传递。
岁月催人老，人生如过客，不知不觉中，走过了一个又一个的春夏秋冬，迷茫过，孤单过，心酸过，奔忙过，都是生命最美的印记，当生命回到了本源，一切都释然了；
爱在便是从容，心在便是慈悲，感觉在并是幸福
善待自己，才能微笑向暖，学会和自己的生命链接，才会让生命有根。
回家，原来是一种生命链接带来幸福感觉！
常回家看看，让爱回来······
感恩，祝福！
