你是大的，我是小的

哈喽，欢迎收听早茶电台。(樊登读书)

我是阿森。

昨天空闲的时候听樊老师讲过的书《这不是你的错》，学到了一句话，叫“你是大的，我是小的”，很有感触，想和你聊聊。

在这本研究家庭代际创伤的书里，提到孩子本应从父母那里获取能量，但是有四种情况会阻碍孩子和父母之间正常的能量流动，其中一种就是孩子与父母界限不清，无意识地承担了本该属于父母的创伤与痛苦。

而“你是大的，我是小的”这句话就是让我们分清界限，父母是大的，孩子是小的。大人不要把自己放得太低，事事依赖孩子，孩子也不要把自己放得太高，将父母的责任揽到自己身上。否则家庭分工乱套了，对父母和儿女都会造成伤害。

说起来都是大家都明白的道理，但好像事实总不是这样。

以前有朋友给我讲过一件让她哭笑不得的事情，就属于这种情况。

她妈妈生病要吃药，哪个药一天吃几次，一次吃几片，动不动就忘了。朋友用记号笔，把数字写在药盒最显眼的地方，以为万事大吉了。结果过两天，阿姨又说，每天都得吃，我记不住啊。她好像对自己的健康根本不上心，随便女儿着急上火，苦口婆心，就是改不了。

本来我这朋友已经接受现实了，直到有一次她外婆生病，她才发现，历史竟然惊人地相似。

那天她妈妈把外婆从医院接回家，带回来一堆花花绿绿的药瓶子。然后，她妈妈竟然井井有条地教外婆吃药：“这个要一天两次，早晨一次，晚上一次，一次两片，那个一次一片……我给你写上，可别忘喽。”说着，就拿起了女儿帮她写字时用的记号笔……

我一听，觉得挺好啊，这不是代代相传的妈妈的小棉袄吗？她照顾妈妈，妈妈照顾外婆，多温馨！当时就是这样劝她调整心态的，但现在觉得我可能想错了。

我们经常说，老人就是老小孩，要把他们当成小孩一样照顾，好像这样才算孝顺。但事实上，如果父母还没有到不能自己照顾自己的地步，过早否定他们自主生活的能力，可能既不利于父母的健康，也容易给孩子带来不必要的负担。

再看看我这位朋友，她就是经济独立以后，觉得自己也彻底算个大人了，在家能顶半边天，所以不知不觉接替了家长的角色，爸妈做什么她都要操心，父母吃饭要营养均衡，父母拌嘴要及时调解，本意当然是希望一家人越来越好，时间一长，妈妈却被她养成了孩子，越来越不懂事了。

记得樊老师在书里也提到过：不要去管你的父母。因为这会让你的家庭角色颠倒，你越是管，他们越可能会失去自主能力。

因为每个人都在寻找母爱，父母也是一样。如果儿女愿意像妈妈一样照顾父母，那父母潜意识中希望一直被照顾下去，他们的表现就可能变得像小孩一样糟糕。

在儿女这边呢，很多时候，不管你对父母是严厉还是宠爱，出发点都是好的。因为父母渐渐年迈，不再像超人那样无所不能，所以想用成熟一点的方式爱他们，成为他们的依靠。

但是你要小心，别陷入这种角色互换的相处模式里。始终明确：父母是大的，你是小的。父母不是无所不能，但也不是什么都不能做。你要给他们自主安排生活的权利，甚至有时候可以向父母求教一些生活中的小问题，让他们觉得自己虽然老了，但是还有东西可以给你。不仅慷慨付出，也大方索取，这才是自然的爱。有点像朋友之间的相处模式，对吧？

俗话说，在父母眼里，孩子永远是孩子。你可以偶尔当个大人，帮父母排忧解难，他们会觉得很骄傲，“孩子终于长大了”。不过呢，这种自己很强大的感觉，你还是不要迷恋了，因为时间长了可能会不堪重负。何不留存些力气，等到父母真正需要你的时候用呢？

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。说的可不就是你没能在他们最需要的时候出现吗？