我在急着变老，莫名地

朋友担忧地对我说：“通过你的文字，我只看出了一点，你在急着变老。这与你来说百害而无一利。”

她说的对，对极了。我无法反驳。

审稿拒绝我出版的编辑说我：“你纠结悲观，你没落孤寂。你的戾气如此之重，你缺少悲天悯人的情怀。没有人想要听你的悲伤。”

她说的对，对极了，我根本想不到任何理由去反驳。事实上，我根本无力反驳。

我确实在急着变老，我也确实侵染着悲观。

生活中很多老人经历过沧桑后变得温和，变得可以理解一切爱恨得失，在跨过一座又一座山丘后，开始悲天悯人。这是年龄的特质，是人们惯常的认为，是我们依靠常识所清晰辨认的。老李宗盛唱的是那么的淡然。

但正如听多了喜鹊的叫声，它便与乌鸦的就没有差别了。听说的听的多了，就没有兴趣继续听了。总之，这世界并不是非黑即白的，大多处于灰色的地带里。可我总是不愿意相信，在爱与恨的边缘了里，是否有中间地带呢？

这么多年来，我一直在原地。浓重的夜里，周遭一直缓慢地要死。要改变吗？怎么改呢？我需要的是一个改变还是一个转身？这时间，这人啊，怎么那么多的情感啊……我怎么有着那么多想说而未说的，想做而迟迟在等待的事呢？这景啊，那人啊，我这长长的情爱啊……然后呢？好乱啊……

多年以后的现在，我是否会靠着施舍的激情过活？匆忙中，我不清楚这其中有无目标、结果和意义？坐遍了深夜孤灯里等待的相思，到如今，这点相思是否加重或者变得极其虚无？

我不断地麻痹自己，试图说服自己莫名的紧张和惶恐不安。我确实陷入了自我设置的陷阱里，爬不出也不知道怎么爬。

我有千万种理由去刻意的解释与隐藏，然后呢？无人等候。我设计了千万种告白的方式，我打算吐露心声的，但这只是打算。我极力的掩饰着我的没落与孤寂，我想变得我见人人皆不易，我努力地挤出同情的眼泪，我尝试变得悲天悯人……失败了……天地恒常，人性就是尤大的那一小袋金币。我给了完美的解释，令我自己都鄙视与不信服的解释。之所以完美，我只不过在惯常的骗自己而已。一如往常，欺骗过后，想方设法地开始给自己注射麻药，试图说服自己明天清空万里无云。

我固执地掩饰着我的悲伤与纠结，仿徨与惆怅。但这也是无济于事的。悲伤怎么可能被遮掩？你的眼神透露了你的风格，甚至是你复杂的气质。我这点可恶的安全感啊，对于生命脆弱的没来由的放大的担忧，直至把自己搞得筋疲力尽。莫名其妙的心酸与瘫软在地的小声抽泣，不敢高声放语，却在心底大骂。骂那一段段徒增烦恼的过往。

我承认我在急着变老，莫名其妙的。那漫长的路与川流不息的车流，人流拥挤，我汗流浃背的。在徒步走过红灯酒绿的灯光，我的头开始一阵阵地疼痛。我在风里昏睡了许久，我太累了。醒来后已是星空万里。我踏着这惯常的漆黑一片的焦躁不安，开始一路上漫长的沉思：

我感到阵阵恶心，呕吐感像是历史的传承一样，这可能是我不要脸的自诩。我该修炼的是那走入坟墓前是否能说服自己相信些什么，值得去追求些什么，将被我监禁的勇气放出来，去做一些那久违的青春的故事……我也是多么的渴望啊……可我就是在迈开第一步前已经筋疲力尽，瘫软无力，汗流浃背……这是苍老的心的表象吗？那我的本质在何时被埋葬了呢？

这些在很多旁观者看来无关紧要的事情，我他妈为什么如此的执拗……我到底是自诩着世纪病的传承者？我是行动的矮子？我在原地的抱怨，无济于事。我知道的不多，但有一点极其明确：我的世界的色彩渐渐消失，它灰色的部分开始变得巨大，我正在筋疲力尽地抵挡……至少――他妈的至少――至少在它全部变灰――甚至是变黑之前――我有理由相信的是，我还年轻，我可能力挽狂澜。这是英雄的剧幕，不是迟暮的剧幕。

那远方的朋友啊，我承认了我在急着变老，但是莫名地。我在每一年里都在承认这是莫名地，只要如此，我就会在某一天彻底宣布，我依然青春。

“你又在欺骗自己了，不是吗？”朋友说。

她又一次说对了，并且我再一次无力反驳。

“我们会好的，对吗？未来也一样。”朋友突然间眼神迷离地问我。

我说：“就像很多先哲问这个世界会好吗是一样的。这个问题无解，只能等待。”

“那值得继续等待吗？”朋友又突然焦虑地问我。

“不知道。”我只能如此答复，并且语气冰冷，眼神凝视着地上一个小石子。旋即，我把这个小石子踢进了旁边的臭水沟子里了。看着它翻了几下，沉溺了下去。