2016.11.28 我的特质就是坚韧不拔

中午和同事Y饭后谈话，同事表示非常后悔刚毕业那几年没去南方的城市工作，而是一直留在了北京。我不禁想，我以后会后悔一直留在了一座城市吗？

我们谈到自己的工作，医疗文案算是很小的圈子了。当初我带着两年来所有的存款来到北京，我想至少要真正离开父母独立生活一年。本来第一目标是深圳，因为更远，因为和北方的老家更加不同。但是因为在那座城市，一个熟人也没有，妈妈坚决不同意。后来我说要去北京，北京至少还近一点，还有几个同学。为了说服我妈让我出去，我前后用了半年多。因为我坚决不放弃走出去的想法，所以我终于走出去了。当初我给自己订的目标很低，独立生活一年而已，没想发财，没想逆袭，我想，就算我找不到合适的工作，去超市和商店打工也要自己过。

幸运的是，我遇到了人超好的同学，我有非常充足的准备、合适的时机、一份不错的运气，很快就找到了现在的工作。同事和上司都是训练有素、考虑周延的人，她们教会我很多。以前在小城市时，工作节奏基本靠自己摸索，而且并没有找到比较合适的职位，在这里，至少习得了更规范、更有效率的工作方法。

在工作上，永远有需要我学习的东西。这一点让我有些焦虑又兴奋。焦虑的是，我不确定我能否能完成一个个大大小小的挑战，兴奋的是，进步是我喜欢的。我讨厌加班和过度劳累，但是我喜欢不断地进步。讨厌繁复的人际关系，更喜欢做事情。我大概适合当一个匠人。

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同事Y表示，在不断的否定中对自己产生了怀疑。做好，又被推翻，感觉自己的价值全被否定了。虽然把自己做的易拉宝给不同的朋友看了，各个都说看不出问题，然而还是没被采用。我觉得Y对于自己被否定这件事过于在意了。可能Y从事文案时间长，形成了固定的工作方法，正好自己的工作方法和上司产生了不兼容。也说明，即使在一家公司做文案做的很好，换了另一家就要重新学习了。

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下班后Y问起了我学妹的状况。说实话，学妹对这个世界幻想的成分太多，认不清现实，而且缺乏志气。之前在我面前提起自己备战一年半仍然司考失败的痛苦，和母亲的苛责，说在家每天都做噩梦，说着说着就哭了，看起来挺凄惨。于是我稍加鼓励，就拨动了她来京闯荡的心弦。结果刚过两天，失败了才一次，就给父母打电话。没几天，就告诉我说不想找工作了。看到了那个玻璃心的学妹，我想起了当初的我自己。

其实我刚毕业的时候也非常脆弱、玻璃心，愚蠢，患得患失。但是我一没有高估自己的实力，二有吃苦的决心，三不好意思在家吃闲饭。虽然受了很多次挫折，虽然痛苦，虽然刚开始每迈出去一步就踩到了玻璃渣，但是依然咬着牙出去了。

人容易产生投射。我确实在学妹前看得到了曾经的自己的影子，至少在毕业不久惶惶不安和容易受挫这一点是一样的。但是不同的是，我不怕吃苦，也不怕累，不怕危险，也不嫌弃工作不高大上，炎炎烈日、瓢泼大雨、数九寒冬、还有十二点在无人的马路上骑自行车回家，这些苦逼哈哈的事，在我看来不足为惧。我现在的成长、进步和坚韧，是一路踩着玻璃渣子走出来的。玻璃心最终向金刚心进化。

我相信，幸福和压力是生活的正反面。逃避成长，也不会进步。至今，我还很讶异自己那个时候的吃苦能力，大概是被生活逼出来的。

虽然埋怨过自己当初太过无知，为错误的选择付出了过多的辛苦，走了过多弯路。但是，那个虽然愚蠢却能够勇敢地为自己的人生负责的我，现在看来还真是格外了不起，了不起的坚韧不拔。