改变,从凌晨六点开始
昨天参加了朋友的一场婚礼,时隔一两年的朋友好多都结婚了,个个生活得美滋滋。
回头想了一下自己,这几年都经历了什么。3年,人生有多少个3年可以浪费。
除了奋起直追,别无他选。
改变,从凌晨六点开始2016年,在我全脸爆痘的情况下,有一家培训学校愿意接收我,这份恩深埋心间。工作期间,勤勤恳恳,努力专研,很快我就升为了行政组的组长。那时的我,是个谏臣,掏心掏肺的想为学校好,我就时不时提出一些对于教学服务提高和改善等方面的意见,时常得到表扬。
人,一旦感觉自己有点牛,那就离辞职不远了。果真,6个月以后,我辞职了,带着不解,老板为什么那么看中那个小白脸男领导,因为他确实优秀吗,不见得;因为好不容易来了个男同事吗,嗯,这到有可能。总之,在愤愤之中,我们前后脚就辞职了五六个人,当时觉得我们还挺牛,挺厉害。
回头想想,哪有什么厉害,只不过是任性罢了。
2017年,我跳槽到了一家事业单位上班,没有编制,同样是办公室等杂碎的工作,一做起来便游刃有余,这还得感谢上一份工作对我的考验。
不幸的是,2018年春季,跟我抗议的不止有身体,还有全面过敏的激素脸。
树可以不要皮,人不能不要脸。
天秤座的我极度接受不了变丑的自己。过敏检查、激素治疗……然后就进入了为期一年多的治疗期和修复期,我也彻底沦为了一个“口罩妹”。
说感谢这个病痛,那是不可能的,但它确实给我带来了一些以前没有过的感受。因为,我比以前更知道了,颜值对我意味着什么。
曾经的我,怀疑过我存在的必要。身边的朋友,一个个的变成了更好的她们,而我,却还是那个我甚至更糟糕。
经历过低谷的人,才能明白,什么叫真正的自卑和害怕。
因为自卑,我害怕跟老朋友联系;因为自卑,在人群中我尽量低调,以便降低存在感;因为自卑,在青春年华,错过了最佳的婚恋时期;因为自卑……太多太多,说出来都是泪。
虽然现在我还没完全康复,虽然跟大伙的合影我还是那么黑,但是,洋溢在我脸上的自信告诉我:加油,明天会更好,我的幸福会晚到,但不会缺席。
从小我就觉得,老天派给我的困难都是定量的。今天多努力一点,多承受一点,明天我就可以多轻松一分。
看着手中的事业线,前半段开叉错乱,后大半段顺溜无杂。我仅凭这是上天的旨意,这是我能握在手中的命运。
我没有岁月静好,也没有人为我负重前行。但我要感谢的是我生命中出现的好朋友,你们就是我的贵人,在我最艰苦的这几年里,因为有你们的陪伴和支持,我撑过来了。
今天的我,学会了感恩生活,学会了情绪控制,也知道了自己想往哪个方面努力和奋斗。我知道,经历过内心挣扎的孩子,如若没有被打垮,那苦难终究会使他强大。