爱成执念
夜未央，影相伴，寒夜漫漫人孤单。爱的人已经不在，每当夜深人静时，总会念起他，虽然我时常告诉自己说该放下了，毕竟相爱过已经没有遗憾，可是心总会不受控制的想起他，如走火入魔般，每次都把自己弄的泪流满面。
他走以后，我试着接触一些异性，想着能够重新开始一段新的生活。可是，无形中，我总会拿那些追求者与他比较，仿佛没有一个能做到如他那般的宠我爱我。记得曾经他总会用一副傲娇的模样跟我说，如果我哪一天离开他，可能会找不到像他那样对我好的人。现在我好像信了，我甚至再也找不到比较纯粹的爱情了。
痕迹
我像是一个丢失了三分灵魂的流浪者，孤身地在这喧嚣的人世间存活。不，我不能这样，我还是要热爱生活的，我时常这样告诉自己。是的，我还年轻，我应该相信爱情，也许我会足够幸运，幸运地遇到另一个他。然而现实中的追求者总会让我失望，我总认为他们没有足够的真诚，尽管我自己也未做到足够的坦诚相待。
我的内心是那么矛盾，矛盾到我自己讨厌自己。我希望追求我的人对我好，但又害怕他们真的对我好，我害怕他们爱上自己而我依然对他们没有感情，毕竟我太害怕辜负。我承认，我的心依旧没有对别人完全打开，这些我都有对他们坦白，我甚至对他们坦白我身体的体弱多病以及其他我身上存在的缺点。因为我想找到他的影子，毕竟我们也是这么开始的，他做到了接纳并包容我所有的缺点。
我想以我最真实的模样示人，可能刚开始对人展现出太多的缺点对我个人很不利。是的，那个令我有些许好感的人在知道我坦白的一切后已经对我没有了最初的热情。我有些失望，但也在意料之中。这样也很好，至少我知道了那个人没有足够的勇气去接纳一个缺点可能与优点相当的我，那个追求者更多的只是看上了我还算清秀的皮囊。
他们的身上都没有他的影子，明明知道世界上不会有第二个他，可我依旧没有放弃找寻。而我之所以这么做，只不过是想多感受一下他的气息罢了。这种偏执的追求应该从他逝去的那天起就成了一种执念，让自己越陷越孤单，越险越痛苦。
他的离开对我的打击很大，我不知道内心的创伤什么时候才能愈合，这让年迈的寡言的父亲在每次喝点酒时都会在我母亲面前忧心忡忡地念叨。他们是那么地希望我能够找到一个照顾我一辈子的人。时常地，他们在听到我身边有追求者时，眼睛里都会流露出欣喜之光，然后，我又会一次次地让他们失望。对此，我非常内疚，我甚至想要在今年闪婚，迅速地找一个喜欢自己的人嫁了，毕竟对我自己来说，体弱的我也可能没有多长时间去要一个孩子了。是的，我的思想是传统保守的，对孩子，我是还有些许渴望的。可是想到和一个我不爱的人生孩子，懦弱矛盾的我又开始缩进自己编制的比较自我的结界里，然后想着就这样一个人过一辈子吧。
我知道自己现在的状态对别人本是不公平不对等的，所以我不想轻易的去触碰感情，这样也就无需去允诺给别人什么。我不清楚我想要什么，但又仿佛知道自己在寻找的东西——几分随他一起逝去的灵魂和一颗因爱而不得丢掉的真心。
我时常在想，或许哪天，我走过万里山河，看遍世界美景，尝尽人生百味，我才能够释然。我相信，终有一天我和他还会再相见。到那天，我会像每次久别重逢一样奔跑着去见他，狠狠地撞进他的怀抱，啜饮他温热生命力的嘴唇，在他的唇边絮语我对他的思念和我只身游荡在世间尝尽的苦楚……
