“坚强教育” 到底是爱还是伤害？

01

孩子磕倒抱还是不抱？

我家娃现在14各个月，会走路的他，每天都有用不完的精力，咣咣这里去，咣咣那里跑，磕磕碰碰是常态。有时候摔倒在地上，他会盯着我哇哇哭，一副“快来抱抱我”的表情。

但是我和孩子爸爸听了太多过来人的经验，“这时候千万不能抱，饱了以后磕到就会哭，就会让你抱”。

通常我们也会在这种时候选择不管他，任由他哭，哭到最后自己爬起来。希望这样能让他学会坚强，学会自己跌倒自己爬起来，而不是处处依赖父母。

直到有一次他摔倒大哭，我依然选择不管他，他最后哭着自己爬了起来，依然很委屈地在哭。我过去看了下，发现他的嘴唇磕出了血。

我突然很心疼，很愧疚，赶紧抱起他，轻声安慰。他很乖地趴在我肩膀上停止了哭声。那一刻我觉得自己太狠心。

我开始反思这种所谓的“挫折教育”是对的吗？

换位思考一下，如果我们小心在家磕了一下，大叫了一声，这时候老公听到了连问都不问一句，我们会不会很生气很伤心？我们大人尚且需要这种情感关注，何况那么小的孩子呢？

现在我家孩子磕到了，我不会马上把他抱起，但是我会马上询问，要让他感觉到我在乎。在确定不严重的情况下，我会鼓励他自己站起来。

站起来了我会问他刚刚磕哪了，他会指指头，我问他疼吗？他就咿咿呀呀不知道在说啥，我会耐心告诉他下次要慢点跑，遇到障碍物了要绕开。

如果他磕的很严重，哭得很伤心，我会把他抱起，然后轻声安慰，不会跟他说“好了别哭了，不疼了”，因为其实对孩子而言那是他的感受，你可以去关心询问，但是不要去否定。

你要让孩子感受到关心和疼爱，而不是在我很伤心的时候，爸爸妈妈根本不在乎我的感受。这样长大的他也不会去共情别人。

如今，我的孩子在磕倒后大部分时间都不哭，有时候磕疼了会跑到我身边，那意思是告诉我他磕倒了。我会抱他一下询问一下，他就立马又跑开去玩了。

昨晚他手里拿着吃的一个没站稳，先是一屁股摔倒，后来后脑门又摔倒了地板上。只听砰的一声，结果他自己爬起来，一声没吭，还在吃他手里的吃的。

我想当孩子感受到满满的在乎和疼爱的时候，也就不会用一次次的哭闹来索要关注和安慰。这一点跟我们大人一样。

02

请允许情绪自由流动

《遇见未知的自己》中，作者跟我们分享了关于情绪的话题。

作者认为孩子哭闹，属于生命能量的自由流动，完全无损他的本质。哭闹是一种情绪，情绪会来，也会走，我们不能压制，不能否定，我们可以做的就是全然的接纳、认同。

可是对很多父母而言，他们做不到这些，孩子的负面情绪会勾起父母自己内在压抑隐藏了多年的痛，所以他们会用劝慰、转移甚至恐吓的方式，让孩子来停止表达负面情绪。

求而不得的愤怒，希望落空的悲伤，对我们成人来说，都会情绪失落，何况一个孩子，想吃的冰淇淋没有迟到，想出去玩的心愿没有完成，对他们而言都是可以痛哭的理由，对此我们应该理解并包容。

如果一个孩子小时候，没有人在情绪上给他关怀和支持，他有负面情绪的时候，大人想要帮他立刻消除，比如买糖给你吃，别哭了。或者是否定他的情绪，比如别哭了，有什么好哭的。再比如打压他的情绪，比如不准哭，再哭就揍你了。

无论是哪一种，孩子的情绪都没有被认可、尊重和接受过，所以，这些情绪从来也没有离开过。

家长们普遍会担心，对孩子的情绪无条件的支持和认同，不会惯坏孩子吗？《遇见未知的自己》这本书和《全脑教养法》给出了相同的答案，那就是在情绪上我们对孩子要全然的接纳和认同，但是行为规矩还是要遵守。

我们不干涉孩子的情绪，让他学会自己去处理情绪，让他学着与自己的负面情绪共处，而不是用转移的方法来逃避负面情绪。

因为一旦这种方法形成了习惯，那么在孩子成年后，遇到困难挫折也会选择用逃避的方式来解决，像游戏、抽烟、吸毒，后果是很严重的。

在《全脑教养法》里作者给我们讲了脑神经发生的基本规律，当我们不断经历某种体验时，与此相对应的神经通路就会越来越通畅，由此建立的神经联结就会越来越多，这种联结就会变成长期且固定的联结。

所以小时候的情绪处理方式，直接影响我们今后的行为方式和情感模式，而一旦某种模式建立，要改变需要耗费很多时间精力去刻意练习。这部分内容，明天我们继续来聊。