其实，我早已不是那个大腹便便的胖子了！

出去玩儿，总是不习惯让人给拍照，为啥？因为我一直觉得自己还是一个胖子。但是这次焦作之行，黄静教练给我拍了几张照片，中亮也给我拍了几张照片。发给我一看，这小身材，很标准啊，不胖不瘦。

其实最近称体重比之前还胖了好几斤呢，那说明之前身材更好啊。但是为啥一直觉得自己是胖子呢？

这要从几年前说起，那时候，我胖啊，不到一米七的身高，体重竟然接近一百七十斤。标准的胖子，脸大，肚子大。一拍照片，这死胖子真丑。

于是慢慢的内心就开始自卑了，觉得不上相，很多年都没有认真拍照。

一直到了前年，体重依旧在一百六十斤左右，一段时间喝酒太多，整天头晕晕。有几天难受太厉害了，去诊所量了一下血压，高压一百四十多，低压竟然到了一百一十五。高压还可以，但是低压太高了，高的有些离谱。头晕原因找到了，血压太高。

吃药？吃药不行啊，低压高吃药降压效果不明显，我头晕难受啊！

大夫说：你这样不行，得戒酒，不然血压太高，会要命的。

吓死我了，我这才三十出头啊，这咋弄？

大夫说：少喝酒，减体重，锻炼身体。

于是减肥开始了，这是需要毅力的，但在死亡面前，一切困难都不算啥了。我的口号是一天饿三回，怎么个饿三回法？早晨吃半饱，中午不到就饿了；中午吃半饱，不到晚上又饿了；晚饭只喝粥，没到睡觉又饿了。饿了咋办，那就得饿着啊，否则饿了就吃咋减肥？很多人就是在这里出问题，撑不住饿，又加餐，体重不降反升。

差不多三个月时间，我的胃适应了这种食量的变化，不会在半晌咕咕叫了。然后体重持续走低，半年多的时间减了二十多斤。

减重以后，血压也降了，身体却一直很疲惫。可能是减重太快了，营养跟不上。在工地跑来跑去的，也不轻巧。

但内心依然觉得自己是个胖子，因为行动没有胖起来之前灵活，关节也出了问题，脸还大。所以很多人说我身材好，我觉得那说的都不是我。

这就是长期认知造成的错位，我一直觉得自己是胖子，虽然我现在瘦下来了，但我的信念系统里依旧觉得我是个胖子。那我内心就有些自卑，不想和人说太多话，又因为工作性质原因，造成了我不善交流，不苟言笑的特质。于是在今年参加的创业训练课程中被归为棺材铺属性，嘿嘿。

当初被分到棺材铺小组的时候，我内心是抗拒的。我的老同学应该都知道，我从小学开始，一直都是比较活跃的一个人。初高中都有一帮好兄弟，鬼点子也多，人缘也还好，很合群。大学时候也不错，虽然高中有些挫折，但大学疯玩几年也找回了快乐的自己。

为啥我就是卖棺材的呢？看着同组几个不爱说话，表情冰冷的人我还是抗拒的。

但在创业训练过程中，我就开始发现我和几位同组学员的共性，我们大家都不怎么爱笑，一个个都是心事重重的。

于是就开始反省自己，是的，我真的不会笑了。

这是一项可怕的认知，大家会怀疑，因为平时能看到我笑啊！其实仔细看看，那些更多的是陪笑，是勉强的笑。很少有发自内心的大笑、微笑。

一直到参加105彩虹行动的时候，清宇哥看着我直乐，我说咋了？

他说：舜子笑得太灿烂了。

我听到这句话马上发现不同了，是的，那时候的我是发自内心的笑，因为在那个时候，我没有想彩虹行动之外的任何事情，我只是想着自己的付出，所有的烦恼都抛到脑后，我是快乐的。

回到公司，回到工地，依旧是无休止的纠缠不清，依旧是陪笑。我觉得自己真的好累，我有时候甚至想着回老家种地去吧。但不行啊，还得坚持。

最近，我的公众号突破了，也有很多朋友开始夸奖我，说我应该有更好的未来。但是我还是不自信，我不知道我能干点啥。教练让我最近啥都不想，随着心走，四处转转，然后安静的写东西，到月底开始走助教，接着走教练，一切东西就都会来的。

仔细想想，这些年我一步步慢慢前行，再苦再累，每天都能坚持写上一点文字，读上一会儿书。

就像减肥一样，慢慢从大胖子减成了标准身材。我的认知和知识储备也早就不是几年前那个没有底蕴的小白了。我有能力做一些我之前不敢做不能做的事情了，我缺少的不是知识，我缺少的是勇气，是自信。

但，我站在镜子前，明确的知道，我已经不是那个胖子了。以后要多拍照，炫身材了！

看我简书新换的头像照片，我真的早就不是那个胖子了！所以，没有啥可担心的。舜子是很棒的一个人！

你呢？朋友，你还是那个“胖子”吗？你还陷在“胖子”的自卑思维里无法自拔吗？

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