雨停后的晚上

今天在家可谓安心的待了一整天，外面的雨到下午四点才停，停下来后天边露出了太阳，傍晚在桌边写论文，看着天空的云一点点的挪动，心中掀起一阵喜悦和宁静，不再畏惧一个人的傍晚，一个人也学会了欣赏这样的美景，心中泛起的阵阵涟漪，也在徬晚的写作中渐渐沉了下去。会祈盼那个与你立黄昏的人，但还没有到来之前，我会学会一个人喜欢这份黑夜即将来临前的“白日里最后的喧闹”，学会一个人灶前温粥。

今日看了部关于婚姻的电影《45周年》大部分电影里描述的都是女主为了隐忍男主的精神或者肉体出轨而默默的付出和不满，哪怕这段婚姻过了四十五年，在彼此都七十岁的年纪里，男人回忆了往昔的爱情，为他年轻时失去的恋人而充满了回忆，那是他们这么多年来过得最糟糕的一周，生活的平静也被男人的回忆而打乱。也许人到老年，剩下的也只有回忆了，但枕边人所希望的那个回忆里充满的都应该是彼此，四十五年了，所有的细节虽然模糊不清，但余下的时候足够慢慢的把模糊再变清晰，回忆一遍彼此的陪伴着过来的青春，让生命焕发出“第二春”何尝不是一件美好的事情呢。

但生命的残忍却偏偏让人喜欢回忆初恋，结果也应了那句初恋反而是你人生一直难忘的记忆。我明白一个道理，我的余生可以和任何人过，但我不会选择和一个只会回忆初恋的人一起度过。我们的四十五年还挡不过你和TA在一起的几年或者十年或者十几年？四十五年，是一辈子，而不是那几年那十年是一辈子。你们为了彼此奉献了最好的年华，我陪着你的时候哪怕你已经风华不在，岁月已经刻在你脸上或者身体上，我都没有抱怨过，我为拥有你的余生而感到幸福和感恩，笑到最后的才是最甜的，而在最后的生命里，你的余生都在回忆之前的初恋，之前的出现在你生命的TA们，对我是多么的残忍，四十五年了，我们都已风烛残年，而你的回忆却深深的刺痛了我，四十五年前我若知道结局会是这样，我一定不会庄严的选择和你共度此生，哪怕那时的你拥有怎样的魅力，都不会吸引我。我会坚守着自己对感情的底线和期望不动摇。

回忆是道闪电，它总会在不经意间就把你从现在的生活中活生生的拖进过去，让你年纪越大越是感伤，我希望人的记忆越到老反而不好，只记得眼前陪伴着你的人。我和前任分的时候都会把对方的东西全部删除或者扔掉，我不会将一个前任的东西保留四十五年或者是一辈子，我想这是对下一任的不尊敬也是为未来的自己埋下了隐患，当有一天你突然打开某个东西，一段感情浮现了上来，不管当时有多好或者多差劲，你总会选择原谅的，你会选择怀恋那么一下，是青春的回忆。但现实在眼前，希望你可以“安保晚年”安详平静的和身边仅剩的伴侣平静幸福的走完最后的路程，莫再让回忆伤了自己，也更伤了身边人。

最后的一个画面是女人没有握住男人旋转伸上来的手，她没有原谅他，即使在他们45周年的晚上，即使男人为了女人热泪盈眶，如果是我，我想我也不会那么容易的就选择遗忘的，活了一辈子，最后发现你心里的那个人其实一直不是自己，我们一生的奋斗不是金钱富贵荣誉，而是那个幸福的家庭，看似四十五年的幸福，而下面隐藏的却是你对另一个人的回忆，涌上来的是越老越顽固的回忆和失落。

庆幸在我年轻的时候没有和TA在一起，TA的回忆很多很多，我不想到我们四十五年的时候，你的回忆却还是TA们，我会庆幸我们没有走在一起，我们各自寻了自己的路，结局当然也就不一样了。各生安好。