害怕再依赖一个人 害怕再爱上一个人

总有一个人他对你很好，超过你身边的人对你好，他的好是那么的明显突出，但就是因为他对你的好，你产生了恐惧，谁不想要一个对你好的人呢，前提是你对感情没有受到过伤害，你还是单纯的像一张白纸，对爱情有着无比的渴望，那么那个对你好的人，出现的就是及时。

我曾也有这么的一个人，他出现的刚刚好，给了我从未有过的温暖，而那种温暖让我陷入的致命的伤害，他比我大几岁，什么都懂得一样，我本来小时候就缺少那种父爱，因为他的成熟和关怀，我找到了一种父亲的温暖，我享受着这种关怀，他每天都关心，每天和我说早安晚安，我说要吃什么东西，他会立马去买，然后给我送到我家的门口，他懂得制造各种浪漫的小惊喜，每次都感动的我说出来话，我生病的时候，他都会陪伴在我的身边，总是温柔的问我要吃什么东西，真的感觉就像父亲一样，那样的温暖有爱，他对我的各种好，我都深深的记住了，并对他开始产生了依赖，开始我只是享受这种感觉，时间长了就对他依赖，我开始各种的翻他微信里面的聊天记录，只要有女孩子聊天我就会质问他是谁，他做什么我都要知道在干什么，他不回复我消息我就会生气，生气到各种拉黑，现在已经数不清拉黑几次了，我想让他知道我是最重要的，我害怕我这个依赖的人，会被别的女孩子抢走，但是我所做的一切行为都是错了，他开始任由我折腾，也不管我了，其实我是最痛恨我喜欢的人不理我，为什么要不理我，为什么要我冷静冷静，你不理我让我怎么冷静，这样就会使我的内心更加的沸腾，导致给他无限的拉黑，他不加我回来我就会很生气，然后静静的等待，必须让他主动加我，而不是我主动加他，而这种主动慢慢的却成了被动，我只所以这样，是因为喜欢他，想要占有着他，他开始不像我拉黑多数次还主动加我，从慢慢的热情慢慢的开始冷淡，这些感觉我都能够感受得到，我拉黑的的他，我会自己加回来，我开始主动给他送去各种温暖和关怀，就是害怕他不理我，我想知道他的各种信息，以前这些我都没有做到，只有他给我做这些，现在我才他冷淡的态度，如同当初那样的我，当你为一个人做了很多，那个人实在是无法动心就放开了吧，我承认我当初享受的是他那种父爱的感觉，现在他对我如此冷淡，因为我喜欢上了他，我就开始无理取闹他对我那些的好，而变成了他冷漠的态度，何不像当初冷漠的我呢，只知道索取，到最后就晚了，他离开的时候，我的眼泪就不停的掉下来，我也不知道自己的眼泪为什么不停的流，为什么会流泪，只记得当时眼泪就自动流出来，或许是对他的不舍吧，或许这是对爱更好的一种放手吧。

从那次产生了感情以后，我就很难再对任何人动心，因为害怕再依赖上一个人，再爱上一个人，但是还是有一个人出现了，他对我很好，每天都各种亲昵的对我说晚安和早安，我发现了我还是一如既往的一屑不顾，于是也主动的对他说了，直到我发现他这种每天对我的好，让我逐渐的有着一点依赖，我感觉又要回到以前那个时候了，从不适应一个人，再去适应一个人，再从他离开，我就很难再接受任何人了，我害怕我接受了他这种的好，他又会向上一个人一样离开，那种感受真的特别难受，我也不想再尝试，与其在爱里伤害，不如在恨里忘掉，我开始用语言各种的提示他离我远一点，他也同意了，我说你不会喜欢我吧，他说喜欢过，听到喜欢过其实挺心酸的，或许就因为我对他说的一些话吧，让他不再对我喜欢，其实我也挺喜欢他的，但是由于以前受到过伤害，真的很难再接受别人，一旦我对别人产生了小小的依赖，我就会警告自己远离一点那个人，不要产生依赖，我害怕依赖着依赖，就再次要离开，我真的受不了，动了感情的那份伤痛，这些或许也只是时间的问题吧，只是他出现的不恰好，我想我可以忘掉那些伤痛，重新的走出来，只为了更好的找到那个他。