记一个伤感的晚上

今天总体来说还是很不错的，情绪基本上处于微微幸福感的状态。晚上刷牙的时候突然心血来潮的想跟WJ发个消息。还是想了解一下她的近况。如此行为主要是这几天的经历的原因罢了。

晚上洗完澡躺在床上问候了一下，然后随便聊了两句。后来她说她妈妈准备把她的一个亲戚介绍给我的，但是她亲戚已经不在南京了，就作罢。然后心情突然就跌落谷底。胸口有被揪着疼的感觉。如果是在战场上这应该是一个致命的打击吧。且不论她讲这句话时的心理状况，有了难过的情绪的我竟然不知道该怎么拜托。距离喜欢上她也有一年的时间了吧。去年将近秋天的时候总算给自己一个出路，放过自己，不再去幻想一些应该不会发生的事情。之后这方面的情绪开始处于稳定，毕竟能做的都做了，眼泪的滋味也体验过了，总不能去等待一个永远无法到来的春天吧。

于是尝试着分析难过的原因，到底自己哪里弄错了呢。首先一点，虽然自己对她已经没有了幻想，但是喜欢的部分还是存在的，也就是说我还是想拥有她的，即使这件事情不可能实现，但是被她再一次以另外的方式（介绍别的女孩子给我）表现出来还是对自己有冲击力的。潜意识中不被她接受的情绪又浮现出来。一个是自己想被她接受的自我意愿和一个不被她接接受的现实碰撞在一起可不就是蛮疼的嘛。解决这个矛盾无非就两点嘛，改变自己的意愿和改变现状。改变现状当然不可能了。那么就只能改变自己对她的幻想了。问题有回来了，当时自己是怎样去掐灭自己的小火苗的。自己的逻辑是这样子的。我中意她，然后她不喜欢我。我的一切行为都将会被辜负，而我的行为被辜负就是一种对自己的伤害。然后自己就痛苦。那么我又不想痛苦，爱自己比爱她多，然后从自己出发，不让自己被辜负，就不要进行没有回报的付出。因此就是完结这段感情。那么问题来了，如果这个逻辑没有问题的话，自己为什么还会难过呢？是哪个点有问题还是哪些东西我还没发现呢？

姑且这样想吧。我会喜欢她是因为她身上有我钟意东西。有我没有的美好。换而言之是对自己相应的地方不满意，希望在她这边得到补充满足。因此单纯从被辜负的角度并不解决问题。因为她身上我自己觉得nice的东西依然闪亮，而自己依旧不曾拥有，当又一次看到美好的东西了，就会想再去追逐，然后接着又是碰壁，接着又是难过。人追求美好的事物应该是天性，这个无可厚非。但是把这种追求放在外物上，尤其是在人身上，就会容易发生挫折，因此引起比较难过的情绪。但是如果把相应的努力投射到自己的身上，对自己更加认同，接受自己，接受一个不完美的自己，看到美好的事物即使会有欣赏的态度，也不会有鲁莽的冲动。只有真正从内心接受自己的不完美，缺陷，才能真正的看到自己的不完美，从而着手改变这些东西，完善自我，成为一个更喜欢的自己。

OK，行文至此，关于这件事情有了更深一层的了解，不知是否是真相，还需日后慢慢检验。问题不止步于不能辜负自己，还应该进一步认识到要认识自我，接受自我。只有接受自己，我就是这样的一个人，我有很多缺点，也有很多优点。优势可以发扬，缺点能精进一步便精进一步，不能的话也要真心的认同自己。接受自己的不完美，爱一个不完美的自己。会不会满满的爱自己才会爱别人，才会不被别人爱的时候不觉得不被辜负呢？