2019-09-11 后来，你眼睛里面再也没有光了。

        今天是9月11号，现在对日期这个东西越来越没有概念了，除了买吃的会下意识看一下包装上面的日期以外，再也不会去留意其他的日期。所有的日子现在对我来说都一样，没有什么可以值得期盼的日子了。有的时候想着这样也好，生活平静如水，再也不会有什么事情能够让我伤心或者是兴奋，心情也可以保持在一条水平线上面，只要过往乱七八糟的事情不被我想起来。一切就都很好了，我就像一个行尸走肉的没有感情的机器。

        早上八点十分的闹钟，但是每次六点多就被外面的洗漱声音吵醒，继续再睡一觉，八点十分准时起床，洗漱完毕，穿上T恤和短裤，换好鞋子就出门了，记不清有多长时间没有精致的化妆了，出门前照镜子才想起来自己还是个女的。迷迷糊糊的过马路，以前过马路一定要牵人，或者是等一波人一起过，但是现在，车都快开到面前了。还是横冲直撞的飞奔过马路，一排早餐店，万年挤不进去的网红早餐店，特别不喜欢排队。永远都是吃的旁边的那一家，还没等我想好吃什么，嘴巴永远比脑子快，热干面，其实拿到手就后悔了，为什么今天又是吃的热干面，我都快成了一个热干面。以前一年都不想吃一次热干面，现在都已经投降了。吃面的时候呆滞的看着外面，今天一天又开始了。

        打开电脑，上班，到了中午要吃饭了，去吃饭，我现在已经没有要求了，所有的东西都没有味道，不要跟我说哪家的外卖好吃，我只考虑一个问题，这个东西能吃吗，能吃，好，就是他了。没有喜欢的，都可以。甚至每天跟我妈视频的时候，她说以前这个东西你不是不沾吗，我也忘记了，可能吧，忘记了，应该是不喜欢吃的吧。哎，无所谓了，这个吃不死人。

      下班了，关电脑，走人。回家，开空调，躺着，刷抖音，算了，越刷越烦躁，搞点东西吃，完成晚饭任务。打开朋友圈，窥探一下朋友们的生活，一个个的好幸福啊，刷完，一个赞也不点，看一下空间，依旧是一个赞也不点。微博点开，羡慕一下别人的生活，点个赞。知乎推荐了内容，手贱的点开，又是一堆的不开心。算了，去洗澡。等到舍友们十二点的时候都洗完了，我可以安心的睡觉了，怎么会一点多了。明天要上班，赶快睡。

       我好害怕这样的生活温水煮青蛙有一天会把我煮死，想起一些行动，什么也提不起兴趣，以前的时候，喝一罐可乐，一根棒棒糖，看一个句子都能让我开心很半天。以前也很喜欢哭，屁大点事情都能哭一天，现在好像哭不出来，觉得自己好久都没哭了会找一些特别感人的电影来看。我在想是不是因为脑子里面的水都流干了，但是自己好像也没有能变得更聪明一点呢。只长年纪不长脑子。

      想起来了去看一下独木舟的微博和公众号，感觉像是一个心灵的慰藉。才发现，她好像好久都没有更新了，一个月，两个月一次。记得之前去年十二月份的时候，那个时候还是比较快乐的，她就是一个盼头，起早化妆去她的签售会，还是晚了一步，没赶得上to签，只有一个签名，还有一张合照。还是比较开心的。

      我对于新事物接受的极其的缓慢，有很长的一个缓冲期，极为漫长。我跟之前最大的一个变化就是之前随时随地随处的宣泄着自己的情绪，但是现在会用一种极其隐秘安静的方式慢慢的表达，算是长大了一丢丢。

      什么叫孤身一人，可以是说一个人生活在一个城市，也可以说是生活在一个城市，亲戚朋友都在，但是自己已经不能去麻烦他们了。所有的事情公平来讲，这个年纪了，应该要自己处理，遇到什么麻烦极可能自己去解决。成年这个词怎么看怎么伤心，想做一个小孩子，但是生活告诉我我不配。

        小的时候特别不能理解宅的人，长到这个年纪以后，才发现自己居然有些自闭，不喜欢跟外界交流，你主动来找我，我一定回应你，你不找我，我也不想找你。我只想生活在自己的世界里，但没事，我会自己想通，第二天又想不通，陷入死循环里面。

         通常在等红绿灯的时候，看着来往的车辆和行人，我会清醒一点，你还有个理想，梦想？嗯，好像有吧，应该是有吧，现在好像没有，或许吧，大概吧。我想有个真真切切的盼头，可以吗，没有。很多时候，这种在心底里面的自问自答就足以击溃我。

       今年的秋天快要来了，应该是已经来了，走出门腿先感受到，吸一口冰的饮料，像是要穿透到心里的冰凉，但是武汉的天气很让我怀疑人生，所以我不确定秋天来了没有。倒是今年的感冒来的比以往更早一些。

         上次看到微博上面说2019年已经过半，你收获了一些什么，我想大概是收获了一屁股债和一堆的不开心吧。没有太期待下半年会发生什么好事情，只要别再有伤心难过的事情就好了。就像抖音上有一个文案一样，我也不是一个不三不四的女孩子，也没有任何乱七八糟的人际关系，我努力向上，正直善良，为什么生活会一直不顺？可能就是因为没用吧，可能眼下的困难自己没有能力渡过，才会觉得生活百般的刁难我。有的时候忍不住在朋友圈写下一些情绪，然后朋友们都来安慰，顿时觉得我真的不是想要博取同情的，只是觉得当下太难过了，第二天醒来觉得自己又很矫情，遂删除了朋友圈。也没有回复朋友们的关心，但是我都记着呢，我珍惜每一个关心我的人。但是我这个人不善于表达情感。

        现在的话题讨论的最多的就是赚钱，工作，情感，房租。讨论的最多的就是现实问题，其实要是有一个人给我说我们其实都是宇宙中的一颗星星，毫不起眼渺小的存在，但是你在我眼里是最亮的那一颗。我肯定会第一反应说你有病，但其实心里还是挺感动的。算是文艺的句子，但是说出来的人肯定会被当成神经病。可能更倾向于更现实的话题。

          还有三个月吧，这一年就结束了，到了新年那一天，假模假样的许一个新年愿望，但是知道肯定不会实现，只能把愿望寄托在每一个下一年。今年过生日的时候，我在房间里躺了一天，晚上想起来，愿望还没许，许完之后，又觉得有点可笑，但凡是那一年的实现了，我也不至于这么惨吧。有遗憾吗，有吧，每年都特别多，但好像是很久远的事情了，有期待吗，没有了，对任何人任何事情都不抱希望了。

           外面的云像棉花糖啊，今天又过去了呢。