三、非暴力沟通
生活中你可能会听到各种各样负面的声音。
比如和朋友吵架，对方一怒之下骂你说，你是个混蛋...自私鬼，人渣。。。听到这些话之后，你可能立马拍桌子，然后各种推搡，各种肢体动作，最终暴力升级....
或者，你化了一个美妆，结果口无遮拦的同事说，太丑了...地摊买回来的货吧？！听到对方的话，你可能很沮丧，一天的好心情都没有了
再比如说，你给老板做的项目汇报，因为不小心，在处理数据的时候漏一个零，结果老板看到这个错误后，在办公室立马就是一顿训斥，
搞什么鬼，那么低级的错误你也犯啊.....老板当着其它同事的面，噼里啪啦了好大一会儿，你云里雾里，感觉被羞辱，心里很难受，觉得没脸见人。
骂人，指责，嘲讽，其实，这些都是生活中非常常见的暴力。
暴力不仅仅是肉体上的打击，它有很多语言上的打击。
比如指责，嘲讽，否定，说教以及任意打断、随意出口的评价和结论。这些都会给我们带来情感和精神上的创伤，带来甚至比肉体的伤害更加令人痛苦的伤害。
这些无心或者有意的语言暴力让人变得冷漠、隔膜甚至敌视，给我们日常的人际关系带来很大的影响。
比如你可能听到你的另一半这样对你说
你每天都对手机玩游戏，从来不关心我，你太自私了...
我赚钱那么辛苦，你花钱总是大手大脚，一点都不懂得节约
听到这些话，你可能心里有无限的委屈
我就吃完饭玩一会手机好吗，而且每周都有陪你去逛街，什么叫从不关心啊..
我就给小孩买了一些上学穿的衣服，我自己一件都没有买，为了孩子我省吃俭用，这难道还不节约吗？
面对工作、生活中种种的批评，责难，非议等语言暴力，如果处理不当，会给我们工作和生活带来很大的影响，甚至冲突升级成肢体冲突。
日常生活，，我们可以采取《非暴力沟通》四步法,去更好的和人交流。
简单说来就是
陈述事实
表达感受
坦露需求
提出期望
第一步，观察行为，陈述事实，客观冷静,不做任何地道德评价的陈述事实。
比如，当另外一半骂你是个自私鬼时，你不是马上反驳说，你才是自私鬼，或者反问说你凭什么说我是自私鬼。
而是心平气和地陈述事实。
你说，我今天公司临时有事，晚上集体加班到十点，忘记给你打电话说今天晚上不回来吃饭，你是觉得我没有通知你，所以你认为我是个自私鬼，是么？
陈述一个客观的，无可辩驳的事实，让对方看到并确认这个事实。
陈述事实之后，非暴力沟通的第二步是，
表达感受，充分表达自己的感受，不管是正面的负面的，积极的消极的，真实呈现自己的感受。
当对方说你是个自私鬼时，不是反问对方你凭什么说我是自私鬼。
而是在陈述事实之后，充分表达自己的感受。
你回复说， 你说我自私让我很难受，因为你让我觉得自己过去的付出没有任何价值。
当你说出自己的感受，对方就会开始注意自己的语言，开始思考是不是做得太过火了。
陈述事实，表达感受之后，然后来到非暴力沟通的第三步，
坦露需求，向对方坦露自己真实的动机和想法。
你说你很难受，然后你坦露自己的想法说。
在过去一段时间，自己忙工作忙社交，的确是忽略了对你的照顾，我也很想补偿对你的照顾。
到了这一步，如果对方觉得是你因为忽略了对他的照顾，那么她一定希望你能够补偿她。
所以这个时候，如果你能临门一脚，然后里面彼此的沟通就会非常顺畅。
那这临门一脚是什么呢？
它就是《非暴力沟通》中的第四步，提出期望，提出具体、明确、清晰的期望，期
望对方采取什么样的行动，来满足彼此的需要。
比如，当对方觉得你忽略了她，没有花更多的时间陪她，从而她认为你自私的时候。
如果你在谈话最后一步提出明确的期望，双方的沟通和关系将会不如正轨。
比如，你可以这样说：“我最近是疏忽了对你的照顾，你是希望我每天下班能和你一起吃晚饭吗？”
陈述事实
表达感受
坦露需求
提出期望
当你有意识的用《非暴力沟通》的四步法开始沟通，你会发现生活中会多很多美好。
比如公司同事Alice晚上需要加班
没时间吃晚餐，你随手帮她点了外卖，Alice对你表示感谢，下面的三种回复，你会更喜欢哪一种？
普通版：谢谢你呀，太感谢了!
豪华版：谢谢你为我点的外卖，你太好啦，太感谢啦！
豪华加长版：谢谢亲爱的为我点外卖，能够准时吃上晚餐，不用再挨饿，这样我就可以安心地加班啦，谢谢你，有你这样暖心的同事感觉好幸福，好开心，希望我们能做一辈子同事。
毫无疑问，人人都喜欢第三个豪华加长版本。不仅仅是多了几个字那么简单，但是你明显发现豪华加长版更有诚意，让人 发自内心地喜欢。
为什么呢？因为她用了《非暴力沟通》的四步法
第一,她了陈述了事实，你为她点了外卖，她能吃上晚餐，
第二,她表达了感受，有你这样暖心的同事感觉好幸福，好开心。
第三，她坦露了需求，准时吃上晚餐，不用再挨饿，可以安心加班。
第四，提出期望，希望我们能做一辈子同事。
你看，一个简单的回复，她就用上了非暴力沟通的四步法。
陈述事实
表达感受
坦露需求
提出期望
谢谢亲爱的为我点外卖，能够准时吃上晚餐，不用再挨饿，这样我就可以安心地加班啦，谢谢你，有你这样暖心的同事感觉好幸福，好开心，希望我们能做一辈子同事。
四步法很重要，虽然四步法很重要，但是我们会不知不觉犯一些错误。
第一个错误，一开始我们并不会讲事实， 而是不断表达自己的观点。
当一个朋友像你倾诉苦闷，你可能会用下面的句子去回复，而不是问对方你发生了什么事情？
第一种，同情对方，哎，你真可怜啊,,,
第二种，做比较，你这不算什么，听听我的经历。。。
第三种，说教，如果你这样做。。。你将会得到很大的好处。
第四种，否定对方，高兴一点，不要难过。
第五种，给建议，我想你应该这样。。。
我们总是不断表达自己的观点，而不是去听，去问对方经历了什么事情。
第二个错误，不是表达感受，而是表达观点
比如，恋人常说，我觉得你不爱我，而不是说我很桑心。
我们常说，我觉得我被人误解了，而不是说我很郁闷。
很多人都无法区分感受和想法。如果人只是表达观点，而不是表达感受，就很难和人建立情感链接。
除此之外，我们还会犯第三个错误，
我们通常不会去坦露需求，而是不断为自己的立场和观点辩护，为自己找足够的理由。
有一次《非暴力沟通》作者马歇尔.卢森堡博士和家长课堂上讨论，一位女生气愤地说，
你说得都对，但是有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！
然后卢森堡博士就问那位女士，“你能举例说明一下有什么事你不得不做吗？”
那位女士说“今晚离开这里之后，我不得不做饭。我讨厌做饭，我早就受够了，但二十年来，每天我都不得不做饭。即使有时累得像一条狗，因为这是你不得不做的事情。”
这位女士觉得做饭是她每天不得不做的事情，不断为自己找理由。但其实，做不做饭完全可以和家人达成和解，而不是固守一个立场。
另外，在日常沟通中，我们还会犯第四个错误
提出具体明确的要求，习惯用笼统词语表达。
比如，有些老板经常会说，你把这个看一下，你把这个处理一下。
有经验的下属遇到这个问题则会问老板，
老板，你是想把PPT用公司最新模板更新吗？你是想要今天要结果吗？
一个高效的沟通者，一定会确认明确清晰的需求，以确保大家理解一致。
陈述事实
表达感受
坦露需求
提出期望
逻辑框架
1 生活中处处是暴力
举例子
2 什么是暴力
不仅是肢体暴力，语言暴力也算。
3 怎么样才能不暴力，四个步骤
1，观察行为，留意发生的事情，只说出人们做的事情，而不做判断和评价。不要一开始就把人分成好人和坏人，聪明或者愚蠢，观察他们的行为。
2，表达感受，受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等等
3，陈述需要，
4，具体请求，期待对方采取什么样的行动，来满足我们
此时此刻我观察到什么，我感受到什么，我需要什么，你需要做什么？举例
4 大多数人犯的错误
不讲事实，一味责备自己或他人
不表达感受，只做情绪发泄
不陈述需求，不分析为什么有这个感受
不提出具体明确的要求，用笼统词语表达。
废弃资料
在生活中，当我们听到不中听的话，通常有四种选择
第一种，认为自己犯了错，然后开始自责、内疚甚至厌恶自己
第二种，认定自己没错，去攻击指责对方。
第三种，开始了解我们自己的感受的需要。
第四种，用心体会他人的感受和需要。
再比如刚才讲到PPT漏了一个数字例子，如果那位老板听过龙兄拆解《非暴力沟通》这本书，他就不会在大庭广众之后责备下属。
Lily啊，我刚刚认真检查了一下PPT，第三页财务支出少了一个零，第四页字体格式不同意，最后一页没有配色没有采用公司的模板。
你在公司也算是老员工了，这么会犯这样的错误呢，不应该啊，让我有些失望。
希望你严格把控汇报质量，仔细检查数据，认真对待这份呈现给CEO的报告。
你希望更新一下汇报PPT，五点前给我一个更新。
你看，一个简单的回复，她就用上了非暴力沟通的全部四要素
