不想当傀儡，为什么也没有本事摆脱生活

  活生生的站在了一个十字路口，有过往人的忠告，只是人生是自己的，所有的一切决定都要自己的这双腿去走。

我是大四正面临选择的一个二十出头的成年人，那么多个定语，没有一个能够说清楚我能做什么，想要什么，因为很迷茫啊。先说说考研吧，我考了，也努力了，结果和人家不努力的人成绩一样，我就会怀疑我自己的智商，真的是我没别人聪明？事实肯定不是这样，更好笑的是自己还下载了一个测试智力的软件，然后结果就是正常人。我乃一介女子，却选择了一个汉子专业――土木工程，一般深知的人就觉得挺好啊，可以搞设计，多挣钱啊，还有那么多男生，前途挺美好的啊，但不是这样，真的就是“搬砖的”。哈哈，我们经常这样自嘲。其实也有人做设计，但真的不多，大多数男生都搞施工，我不想上工地，就义然决然地选择了考研，也不理想，然后呢，在学校的成绩也不属于拨尖的，也错过了国考，教师资格证又没报上名，是挺悲惨的，悲惨的事还有，个子不高还有一个浑圆的身材，要说点好的吧，我爱看书，爱辩论，爱写文字，爱画画，唱歌也还行。但好像觉得没什么用，什么事都爱逃避，只爱动口不爱动手，典型的四无青年，无家世无相貌无成绩无男友，可我始终不相信我就会这样过下去，考研成绩下来后，知道真相的我眼泪没有掉下来，（因为已经掉过了）我选择了另外一种方式，就是堕落生活，混吃等死型。

混吃等死型的生活肯定是过不了多久的，毕竟是在家，妈妈是个急性子，老是爱慌，又慌我没有教师资格证，又慌我没有男朋友，最慌的是我的工作，就是要叫我考省考，先哄着我说先考了省考再复习考研，这样两不耽误，我很烦，烦天天催着我复习，烦看他们为我着急的样子，还烦我不能离开这个城市。或许我想到的办法就只有逃离，所以我只想逃回学校，逃回学校，好歹我会有一个正常的生活，也可以奋斗一下，重要的是我可以肆无忌惮的做我想做的事，我觉得那才是我。虽然每天过着混吃等死的生活，但我还是一次又一次地说服自己，好好考完工作再凭自己的努力逃离这样的生活，妈妈是一个急性子，我是个慢性子，敞开来说话，我说我不想看书了（我感觉考研真的伤到我自己，以至于我不能去肯定我自己。）。妈妈才听了这句话她就急了，然后就生气了。我也很郁闷，为什么在她们眼里的工作只有那么几个，对，我们最终都会过上一个稳定的生活，但我们从没去尝试过很多事，一辈子找不到自己喜欢的事情或者说适合的工作，然后找个他们认为对的人就结婚，过着将就的生活等着死去。这真的就是傀儡啊，他们生我们下来，听他们的话读书，考试，工作，结婚，然后接下来的几十年就如此。这个对我来说就是傀儡生活。

我一直觉得我是个听话的小孩，后来我才发现自己骨子里的那股倔劲不知从何而来，叛逆心也很重，我可以认为人可以不结婚，不要小孩，也可以不要一个稳定的住所。因为人生只有一次，可不可以不要过通常的生活，虽然那样真的很好，但我真的想去每个城市居住半年到一年，然后去多了解人文，多听故事，多学习，我可以孤寂的一个人，也可以携伴而行，也可以和男友一路，我也想成为背包客，沙发客，即使我居无定所。可我过上了我想要的生活，还记得小时候就特别想去打仗的国家，去看看那儿的人们，可以真的是安逸生活过多了人就开始作了。

梦想很丰满，现实很骨感。为什么要过傀儡的生活，为什么不摆脱，可能骨子里的叛逆还是没能打破传统的孝道，我不想看到他们操心的样子，我只能选择沉默，我想要过的生活，他们应该不会理解，更不要说支持了，所以当他们问你到底想干什么时，我只能无声，这既是一种反抗，也是一种默许。