被家里的“熊孩子”吓到了吗？特别是那些可怕的男孩子们……

是不是常常和孩子说：“你要乖，你要听话。听话我们就爱你。”

不是说好无条件的爱吗？

孩子终其一生都在寻找：归属感和价值感。前者就是无条件的爱；后者，是找到兴趣、热爱、真正天赋使命吧。

可是，我也常常问自己：爱和自由的边界究竟在哪儿？

1、抢玩具的熊孩子

今年，是我们家庭性质发生变化的第一个新年。妈妈这边的亲戚都怕我们太冷清，在小年的时候都来我家团聚，儿子添添很开心很兴奋，和弟弟打闹，叫喊，嬉戏。

弟弟想玩什么，他就去抢；谁抱了弟弟，他也冲上去，让谁抱抱；你不满足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一个“熊孩子”的样子。

我蹲下来问他：“为什么要那样做呢？你有怎样的需要要被满足？”

他嘻嘻哈哈的并不答话。

“来弟弟，看中哥哥什么玩具，就让他送给你，他不送给你，就是小气！”某位长辈逗着两个孩子，大家都想嘻嘻的看添添会有什么反应？

“不可以！没有东西可以给他！”添添果然就是坐实了是个“小气的孩子”。

我悄悄的把长辈拉到一边，跟他说这样不好：孩子会觉得弟弟就是来抢他东西的，产生不友好和防卫。而且这些东西本来就是他的，他自然有定夺的权利。我们不要这样逗他。长辈亲戚觉得我说的还是有理的，可是他们依然觉得我宠。

的确，我给予的自由和爱，不打不惩罚，并没有让他变成一个“好带”的孩子。

2、不借凳子的“没教养”

前几天对门邻居的阿姨，不小心锁住了钥匙，坐在外面台阶上等家里人为她来开门。天天外公看到后拿家里凳子给他坐，却受到了添添强烈的阻止：“不可以！不可以！这个凳子不借给她。”他当着那位阿姨的面 拉着外公的手，一定不允许外公把凳子拿出去。

外公的脸一下子就黑了：这的确太尴尬了，太不讲道理了，这孩子太无理取闹了，真是没教养！

我回家后，依然黑着脸的父亲让儿子向我承认今天做了什么错事。我听完以后问小添添：你为什么要要这样做呢？他低着脑袋喃喃自语说：“我觉得凳子拿出去下面会脏掉，外面的地很脏，再拿进来就脏掉了，外婆拖地很辛苦的……”

这下外婆感动得不行，外公也一下子释然。

是啊，我们有多少时候是没有给孩子解释的机会，也没有这份心情去探究孩子那些让我们家长“丢面子”行为背后真正的心理？

“12岁之前的孩子是没有道德感的。幼年期孩子把规则变成内在秩序，再转化成道德、和自律，而不是成人社会的道德律令。”

                                                    --孙瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

3、“任何时候都不去奶奶家吃饭。”

我发誓我们家从来没有在他面前说过任何人的坏话，连讨论都使用了代号。

生日的时候他爸爸给他买了最想要的礼物--挖掘机，想引诱他去奶奶家，他果断拒绝，选择不要礼物；过年也接到了他爸的电话，说想接他去奶奶家过年。五岁的他依然不肯去。

我也想不到，奶奶当时生气对他说了一两句不要他的话，却让他记到如今。

离婚后，添添第一次回奶奶家，却马上回来了，还拿回了他的所有东西。儿子回来，像没事儿一样玩，我们问他怎么了，一阵嘻哈的回避。后来，他晚上很困的时候唱了一首歌：“爷爷不要我呀，奶奶不要我，外公外婆喜欢我啦啦啦啦，大家都喜欢我！”

最终我也知道，奶奶当面跟添添说说：“你走吧，我们不要你了，我们再也不会来接你了。”

小小的他记得至今。

当时我就泪奔了，这一份缺失，也许儿子要终其一生去找寻，但，这也是他的人生课题。

请不要对孩子胡乱说话，乱发脾气。

4、自由是天性，但不等于没教养

我们都希望自己孩子以后是位知书达理、进退有度的人。即使爱和自由，“规矩”是必须要建立的。

但添妈认为常见的对“中国式家教”、“棍棒之下出孝子”的理解有时候是被扭曲了：树立父母绝对的权威感，父亲或母亲说的都是对的，要百分之百的遵守。

定好了规矩就必须去遵守。

孩子哭不是妥协的理由。这点上添妈是比较狠心的，添添哭闹，我都会明确的告诉他：你可以哭，你可以表达你的情绪和不满。但是这件事是你做错了，而且妈妈已经明确告诉你了，你还是要做，现在必须接受惩罚。你哭完再受罚也是可以的！

但除了打之外，也有温和的惩罚孩子方法：

1、“Time Out” 和 “Time Limit”：“独处”和“限时”

Time Out：小孩子做错事你要惩罚，可以限定个范围，让他只能一个人呆在这个范围里。他如果一旦出来就重新开始计时，时间是按照他几岁罚几分钟。

Time Limit：再玩五分钟就回家！不管他如何哭闹扯着他就走，即便他乱踢乱蹬哭成泪人也不理会。2-3次后，任何事都结束的很干脆！

心理学的朋友说：是训练马戏团的动物的。但孩子小的时候讲道理效果不好，他们的本能方面强于社会方面。所以一些动物的方式非常有效。

通过 time out, 可以让孩子冷静下来，冷静是发现自己错了的一个先决条件（这条也适用于成人）。time limit 是规矩，只要大人树立和维护这个规矩，小孩儿就会跟着走的。

2、让他自己承担结果。比如不好好吃饭就不吃，自己饿肚子直到下一餐；早上赖床来不及，就让他穿着睡衣去幼儿园；3岁多了还尿湿裤子，就让他自己换裤子.

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己创造出来的，这才能沉淀下来组成孩子的人生。”

                       -蒙特梭利。

5、给孩子，给自己一点时间

“家庭教育的核心不是约束和惩罚孩子，而是父母的自我管理和自我成长。家长的自我管理，包括对自己的目标、欲望、时间、精力和言行的管理。”

                                     -- 新浪评年度“中国榜样家长”王人平

年底梳理了下自己当妈这几年的感受。复盘的结果居然发现是：我本人几乎所有的焦虑都来自不甘心，什么都想做。

作为职场妈妈，上班下班加班，陪伴的时间很有限。

好不容易周末，儿子拥有我的24小时，自然是粘我，午睡也不肯睡。我却总期盼着他快点睡着：我就可以去看育儿书，然后更好的教育他。惊觉自己的可笑：学习的目的不是为了实操吗？为何不能好好享受这陪伴的乐趣，在与儿子相处中更多耐心一点点，引导他、陪伴好他？这不才是我现在最重要的事吗？

长久以来，是自责是我巨大的内耗。学习心理学之后，我才知道，当我们被其他的生活小困扰已经弄得精疲力竭的时候，是非常容易被一些小事引爆。

“谁会受伤更严重，谁的需求更强烈？先去做你必须做的事，再倾听孩子。”

                               -- 《PET父母效能训练》

要倾听孩子，但也要倾听自己是否有那样的倾听的心情？如果真的心情不好那我们要找出：谁的需要迫切需要被满足？如果是你自己，那就先处理好自己的情绪，再去照顾孩子。

学习心理学2、3年了，我却依然常常也控制不好自己的怒气，我相信：在孩子身上发泄是因为我们无法延迟满足自己。这是最容易最简单的方法了，用我们的大于孩子们的力量迅速的获得平衡。目前我的功力只学会对他表达我的需要：

“妈妈现在很生气；

你这么做我觉得很难过；

我现在真的很累了，

我需要休息；我可能要打你了！”

这些话还是真的有用的。至少他知道我为什么对他发了脾气，而不是毫无预告的火山爆发。有些孩子挨了揍，却不知道到底是为什么，从而对自己产生怀疑，甚至否定自己，这就不好了。

当人的语言、行为、思维三者合一时，这个人才是稳定的、有力量的、有自我的。

------孙瑞雪

可是，我这样的养育方式，常常受到家人、长辈、朋友的质疑：

“太宠，没规矩。

不能什么事情都让他算了算。

该打的时候还是要打！

家里不能什么人都不怕，要让他害怕你才会听话！”

最近一位女警官关于犯罪和教养的视频很火，她说如果小的时候不拒绝孩子的无理要求，他长大了可能用死亡来威胁你。希望我的孩子拥有恰如其分的自尊、拥有反脆弱，无论人生遇到什么事情都有勇气去征服星辰大海。

孩子，我们一起进步和成长吧！

-你最希望孩子拥有什么呢？

-独立思考、欣赏自己，强大的人格、心理力量，和完善的自尊。