关于家暴

我以为我不会去触碰这个话题，我用假装忘却去逃避曾经的伤害。我期待有一天，看到这个话题会云淡风轻。

走出婚姻已有近两年，我似乎很久没有在噩梦中醒来。若是以前，夜半听见门外的脚步声，心都会被提起来。

我极少和别人提及那段经历，最初是不好意思，毕竟那时候，我是很骄傲地不顾现实因素嫁给了爱情；后来是不忍心，怕别人以为孩子的血液里流淌着暴力的基因。

感情在第一次暴力之后开始有裂痕，到怀孕分娩的被冷淡，基本已经消耗殆尽。为了孩子，想尽一切办法修复，于事无补。渐渐的生活没有了温度，只等孩子长大，长到有一天能理解我。记得那是一个清晨，宿醉的他满身酒气，我正准备带孩子去上学，他让我记得洗他的衣服，我嘟囔了一句：等我下班再说吧，今天可能没空。他顿时被点燃，咆哮着说我本事越来越大，随即拳头重重地落在我的背上，那种疼痛，似乎直达五脏六腑，顿时喘不过气。我一声没吭，拉起孩子走了，上学不能迟到。电梯上，孩子突然抱住我：妈妈，你别忍了，离婚吧。

我记得他动手时的模样，都是在酒后，似有万般恨，眼神里是空洞和疯狂，似乎要发泄身体里所有的力量。

撕扯过我的头发，用脚狠狠踢过我，有的时候还会拿起手边的东西……我曾问过他，我究竟是哪里不对，他假装忘记了酒后的行为。现在想来，我没有必要问我哪里不对，我没有错，即使有，可以接受法律的惩罚和道德的谴责，但不可以有任何人对我拳打脚踢。所有人的人格都是平等的，权利都是同等的。没有人可以恃宠而骄从而有恃无恐。

没有人会相信，这样一个阳光、开朗，看起来很幸福的我，背后有着这样的不堪。没有人知道有多少个漫漫长夜，我是在以泪洗面中度过。

开始是爱情破灭的委屈，是觉得自己不应该被如此对待的不甘和抓狂，后来渐渐成了绝望。

所幸，终于离开。还记得他问我：可不可以给他时间让他改好。我冷笑，十年的时间，还不够长吗？

所以，作为一个曾经的受害者，我想说，家暴，只有零次和无数次。请不要不好意思，被家暴不代表你不好，是代表对方是禽兽；请不要为他找各种借口，他事业低谷的时候因为失落动手，事业辉煌时会因为骄傲动手；请不要因为家暴而降低自我认知，你被家暴是你的不幸不是你的不行；请不要相信你会是例外，以上几条，均无例外。及时止损，是最大的明智。

愿所遇，皆良人，如果不能，请及时走出。