你是我生命不可承受之重

刚刚我在做攻略，准备睡觉的时候微信震动有了推送消息。

我一看是你，这个点了，应该是喝酒了。4年来，你一直都有这个毛病，一喝多就喜欢给我打电话发语音。听得出来，你流泪了。

我不知道该如何回答，因为你一直在强调我是你除了爸妈以外最最重要的人。

你说我有了困难和委屈，你一直都是我最坚强的后盾，无论何时何地你都是第一个人。

你说怕我受委屈受欺负。而当年带给我最大委屈的人却是你。苦相思的滋味并不好受吧。

你说自我走后，妈妈一直怪你不好好和我恋爱，说妈妈一直牵挂我。

你说，虽然我们走不到一起，但我在你心中的地位永远都是重要的。

你说，你真的真的很喜欢我，是你最爱的女孩子。

你说，我了解你，你也了解我。女人心海底针，你是猜不透我的心思的。

你说，无论多远，无论我成什么样 你都能在人群中一眼认出我，你连我身上哪里有痣都记得清清楚楚……

你说，让我这辈子不要忘记你……

其实我知道，其中的大部分原因在我。而你一直在道歉，责怪自己没有好好珍惜我，没有把握住我。

你越是这样，我越是愧疚。

虽然是我的观念上的转变问题，但是我明白，爱情里面本没有对错。

你对我的好，我不会忘记。你对我的包容和迁就，我也铭刻在心。

很久了，没有人对我说过这么动情的话了。我不知不觉掉下眼泪，我知道，这或许是在缅怀过去的青春。

你陪我走过了4年的青葱无知的岁月，陪伴我的成长，我也见证你的成熟。

两个人之间，一个人的节奏快了，另一个人在踏步，当时的我想拼命去拉你，而你却意识不到。

世上的每一个人都有追求的权利，这个过程和方向是没有错的。只是路上的牵绊，一下撕扯和剪断的过程是痛苦的。

所以我要拼命跑，不让自己成为被落下的那个。

你远在北京，我在家乡。你有着体面的工作，而我每天都在学习。你在中科院，我在一中。

几乎身边所有人都看好我们，可是最后却没有走到一起。

因为我拼命想走出去，而你却承受不了北京的高压环境，你想逃离，你想回家陪在妈妈身边过的轻松一点。

而我不一样，直到现在，我都希望每天都是忙碌的。因为我不想这样平庸。

所以我没有错，我的选择也没有错。我想努力成为自己想成为的人这有错吗？也许从那时，你我的差距就拉开了。

这也并不代表我是薄情寡义之人，我早已把我们的感情看做了亲情。只要你有需要，我也同样可以奋不顾身。

这段时间我无暇顾及感情，每天都很忙，晚上回家还要看书上课，我不想有感情的事情干扰我。

好不容易没有人打扰，突然你的消息你的话又让我潸然泪下，那根崩了很久的弦终于断裂。

我又熬夜了。我控制自己听歌，我也不想去看某个人的朋友圈和动态，我一再控制，控制。

你的出现，打乱了我的计划。同时让我重新对自己做了思考。

因为在我真正考虑清楚一切后，所下的决定一般是改变不了的。所以我残忍的一再拒绝。

我甚至更加暴戾的催促你找女朋友，我知道这很伤人心。因为我真的不想再耽误你了，你在我身上浪费了4年，苦恋了将近7年。

我曾经爱你，是因为你对我的好。而在我不断成长的过程中，我逐渐明白一个道理。不能贪恋一个人对你的好，因为在吵架很凶的时候，对你好的这种态度会荡然无存。

还是喜欢对方身上的某种特质吧，你的重感情，真诚和善良，都曾深深打动过我。贝佐斯曾说，善良比聪明重要。我相信你的人品肯定会有人好好珍惜的。

我曾经对某个人说过，我说，我需要的是一个陪我勇闯天涯的人，陪我体验各种刺激的人，而不是一个在背后只是默默支持我，而不参与这个过程的人。

和你在一起的日子里，我一直被呵护着。我们也吵过闹过，但绝大多数都是我的任性。我一直任性，可你甘愿自己被我欺负。

我不喜欢一直欺负别人，我需要一个势均力敌，相互欺负，或者欺负我的人。当然，这样说，或许有些变态，但是，我喜欢这些乐趣。前提是，欺负完之后我需要被哄开心。就像魏璎珞和皇帝的感情一样。我在之前别让爱情规规矩矩一文提到的那样。

你的心思细腻，敏感，甚至脆弱。我的脾气大，都是从家庭里面带出来的。而到了你这，我的有恃无恐都是你惯出来的。

我真的不明白我到底哪里这样吸引你，又或许你这样的痴情好男人实在太难得，但我恐怕没那种好命去被你捧在手心里了。

我除了说感谢，不知道该说什么。你总是说谢谢让人疏远了。而我真诚希望你早日脱离我的苦海，早日找到属于你的幸福。

至于我，我不着急，因为连我自己都不知道我该是什么样的归宿。