父亲

       

         

        我一直以为父亲不爱我。

        毕竟，在我的印象里，他对我总是横眉冷目，脾气暴烈。

        我打小便没有童年，别人的小女孩在外面兴高采烈地踢着毽子，跳皮筋，而我，只能圈囿于我家那小小的一方天地里，做着没完没了且令人头疼的数学题。而造成这种局面的人就是父亲。

        他总是对我恨铁不成钢，许是我太笨拙的缘故，他也逐渐没了当初的耐性。一道应用题，他反复教，我却是如混沌一般，一窍不通。到了小学二年级，我却连钟表都不会看。对此，他除了暴怒呵斥，就是高高扬起的巴掌。我除了哭，别无他法，然而，他又呵斥着不许我哭。

        那时的我，是怕极了他。

        哪怕他从外地回来，给我带来遥控小汽车，给我买各种动画片碟片都无济于事，我还是怕他，除了惧怕，别无其他。

        他那么强势地掌控着我的人生，不许我同别的小女孩一般玩过家家，也不许我在家披着床单，在家里群魔乱舞。他甚至不许我留长发，硬是给我剪了短发，我除了含泪接受，没有任何办法。

        除了这些，他连我交朋友都要管，学习不好的，他统统不让她们同我玩耍。可尽管如此，也抑制不住我那颗想要透气，想要自由飞翔的心。

        他上有政策，我便下有对策。我与他玩起了猫和老鼠的游戏，趁他不在家，我尽管疯玩，除了心里忐忑，也有一种叛逆的酣畅淋漓之感。我屡次策划离家出走，除了几次心里不安，又偷偷跑回去外，还有一次，真离家出走，又被他骑摩托车，揪了回去。

        可以说，在五年级那件事没有发生前，我对父亲，除了日渐月累的惧怕外，更有一种复杂的情感在里头。

        我的五年级，大约是我这前半生最快乐的时光。那时，他依旧是每天晚上给我辅导数学。有日，我实在厌烦极了数学，就故意装作肚子痛，弟弟见了赶紧找父亲过来。他当时心急火燎的样子，我这一辈子都无法忘怀。

        他要送我去诊所，我当然不愿，因为我是装的，所以我叫他帮我揉肚子。口中却不忘说着我将今日的数学作业做完了，我以为他会欣喜去查看作业。没料到，他竟对作业看都不看一眼，只关注我的病情。

        头一次，我对父亲竟产生了一种愧疚的情绪。而这次之后，我也对他的印象，大为改观。

        再后来，我逐渐发现了他对我的好。在我这十几年的上学旅程里，没有一页是他缺席，哪怕后来在考高中时违拗他，没有填如他所愿的学校，他尽管气的不让我进屋，到了开学之时，依旧软下心肠，送我去学校。

        我慢慢长大，他对我关注力度也日趋减少，我有些不大习惯，偶尔还会拿着高中的数学题去问他，却发现，原来不是他逐渐退出我的生活，而是他力不从心，他也日趋老了。

        他怎么能不老呢，生活的重担，压的他头发大把大把脱落，脸上的皱纹也开始加深。这还是我那个年轻又意气风发的父亲吗？

        以前，读琼瑶的《我的自传》时，写她的父亲怎么逼迫她学习，只因一句，“我陈教授的女儿怎么能考不上大学呢？”她生来对文字敏感，却对理科类厌恶至极。而我与她的经历，又何其相似！父亲这个词，在我的心里，已经等同于数学，而数学，又是我极其惧怕又不喜欢的。

      当年在我看来，逼迫我做不喜欢的人都是可恶之极。现在思来，当年的的我，缘是才深，不懂他严厉的背后，是我看不懂的父爱如山。

      仔细想来，我与他经历的事情，历历在目，他陪着我听英语单词，陪着我看《聪明的一休》，带着我去四处游玩，那些往事，却在脑海里，历久弥新。

      电影《乘风破浪》中，徐太浪怨父亲不支持他的赛车爱好，耿耿于怀小时候挨过的打，恨因为父亲而导致自己母亲产后抑郁，跳楼自杀。这些所有的情绪，在他穿越后父母亲那个年代得到释怀，最终，他读懂了父亲，在医院里相视一笑，父子俩彻底和解。很多东西，不是你以为的以为，殊不知，在他转身的背后，有你不知道的血泪与悲痛。

      在我总觉得父亲偏爱弟弟时，他微信上，干巴巴地打来几个字，“你们都是爸妈的宝贝。”在我任性想要报考外地时，他死命拦住，自己找出了一个拙劣的借口，“你又那么怕冷，去了一天都受不得。”在我想要去跨省做兼职时，他微信上寡言少语，我以为他不在乎。回头接到母亲电话，在他心里，是那么的难受与不放心，又拉不下面子，寻求母亲来劝说我。那一刻，我泪如泉涌……

      我何其之幸，今生遇到了他，做他的女儿，又何其不幸，现在，我才理解了他。原来不是不爱，正因为太爱，所以难以开口，父爱如山，沉重又深沉。