发发牢骚

        上一次这样坐在电脑前边听歌边写东西，好像是好几年前的事情了。那个时候我刚和孩子他爸认识，他就那样一身笔挺的西装，成熟稳重，彬彬有礼的站在我面前。我心里嘀咕着：“这老师应该三十好几了吧？”那个时候就觉得这老师挺踏实稳重的。不知道为什么一下子就让我想起了我的父亲。

        也不知道是不是因为这个原因 ，总之后来我们就莫名其妙的谈恋爱了。不过，我们之间也没有多少浪漫的事情发生，更不要说轰轰烈烈。

        那个时候我们两个人的工资加起来才2300块钱，周末的时候没事儿我们就去公园瞎游荡。饿了呢 ，就两个人一起吃一碗清汤面。后来才知道他是因为肠胃不好，所以只能吃些清淡的。

        他问我：“你爱吃清淡的吗？”我说：“喜欢。”那时候内心其实全都是我的麻辣火锅，麻辣串串...现在回想起来，那时候的生活真的是穷的叮当响，可不知道为什么就是好开心好开心，总觉得时间过得特别快。

        后来，我们就搬到了市区里，辗转搬了几次家，每天过着简简单单的日子，没事的时候就听听歌，散散步。他牵着我，我们就那样走着...…

        后来的后来，我们就结婚了。结婚时，我们上无片瓦下无立锥之地。筹备婚礼的过程发生了很多不愉快的事情。现在回想起来，特别是我爸妈在婚礼上留下眼泪的那瞬间，我心里仍旧隐隐作痛。

        婚礼结束后，我们准备再在绵阳请客，那时候我一个人去超市选请帖，一个人去买喜糖，一个人去拿婚纱照，一个人去订酒店，一个人确定宾客的名单，一个人拎着一大包东西上出租房的五楼，总之，不管干什么都是自己一个人。

        那个时候的他就已经开始打拼属于自己的事业了 。他工作很卖力，很卖力，很卖力。以至于留给我们的时间也就越来少。这期间我也说过好多次：“我们还没出去旅游过呢？”“你还欠我一个蜜月旅行了”“啥时候一起出去玩吧 ”可是 他再也抽不出时间来。

        后来我就发现自己怀孕了，我们又惊又喜 ，一家人都 小心翼翼的呵护着这个未出生的宝贝。他对我也是嘘寒问暖，不过还是没什么 时间陪我 。我知道他感觉到自己肩上的责任又重了。所以渐渐地我就索性不再说了，自己也努力的工作，尝试各种能赚钱的方法。孩子出生后三个月，我回到了自己的工作岗位，我不知道这算不算与他并肩作战，但至少这样我会没时间瞎想，会充实一些。

        再后来，我们就买了房 ，再买了车，然后开了属于自己的声乐艺术中心。可生活并没有轻松多少。

        有了孩子以后，我的生活就基本两点一线，家里单位，除此之外就再也没别的了 ，每晚被孩子哭闹声吵醒，喂奶换尿布，日复一日 ，直到现在，晚上睡觉每两小时必醒一次。有时候腰背疼，一个人挣扎着爬起来吊在床上，换做以前，我肯定会撒娇的跟他说：“帮我揉一下。”可是现在我已经不知道撒娇是什么感觉了 ，他不喜欢我撒娇，他说那样像个不成熟的小孩子  ，渐渐的我就把他不喜欢的全部改掉了，包括说话的儿化音。

        可是我觉得他还是不开心。因为我知道他也很累很累。所以我对他的所有要求到最后变成了一无所求。无所期待，我不知道其他的夫妻是怎样相处的，总之我觉得生活的压力似乎已经让我们渐行渐远。

        有时候走在大街上，看到那些 牵着孩子的父母，我会心酸，会羡慕，好几次我都想说：“你有多久没牵过我的手了？”可是话道嘴边我又咽了回去。

        他那么辛苦，每天要应付各种各样的烦心事，看着他拖着疲惫的身体很晚才回到家，我还有什么理由提出任何让他烦心的要求。还有什么理由不懂事？

        渐渐的他的脾气也比以前大了，有时候说着说着就提高了嗓门，有时候我叫他四五声也听不到 一句回应，以前的我会不依不饶，可现在我慢慢学会了知趣。他不回答我也就索性不说了。

        于是，有些时候有一些重要的事情要告诉他 ，就演变成了以发微信的方式沟通。这是不是很讽刺？

        我承认我难掩心中的恐惧，这种恐惧来自于未知，来源于一种莫名其妙的担心。我这才经营 了才几年却像几十年的婚姻 。我们的将来会怎么样？我不知道...…