§你不懂我，因为你从来没听懂我说的话

倾听一个人说话，其实是很难的。

用耳朵去听很容易，让对方嘴里吐出的声音，一字一句的流进我们的耳里。但有几个人专注的在倾听？有些人左耳进、右耳出，那些话语他听见了，但但永远进不去他的心。

有些夫妻就因为这些事情吵架，某位丈夫提醒妻子这个周末要跟父母聚餐，妻子却还是忘了这件事，安排了姊妹聚会。某位妻子提醒丈夫下周要带孩子复诊的日期，先生却忘了这件事，安排其他工作。

记得事情的人和记不得事情的人，他们有了争吵，争吵的目的倒不是记得和记不得，这跟听力或记忆力无关。争吵的焦点是心，就是「对方是否把自己放在心上」。

当有人总是记不得我们说的话，我们可能就会怀疑对方没把我们放在心上，所以才会对我们说过的话，没有投以足够的专注。

倾听不是用耳朵听，是用心去听。光听还不够，听了之后，还需要记住。

有时记住还不够，录音笔也能把一个人说过的话记住，而且牢记的程度远胜人脑。

更深层次的倾听，是能听懂对方的意思。

但听懂比记住难得多，因为人的语言很巧妙，也是门艺术。艺术无法全靠人的理性去理解，还需要能够感同身受，以及设身处地。

§爱一个人应该寻求回报吗？

在金庸小说《神鵰侠侣》中，郭芙很难理解杨过，她从小在一个富足的家庭长大，父母在武林中赫赫有名。连带地，郭芙从小除了父母呵护，还有郭靖和黄蓉身边的兄弟、丐帮帮众，以及敬畏郭黄二人的各路好汉加以照料。

杨过原本过的生活跟个小叫化子没两样，有一餐没一餐，没办法想到以后，也没有机会建立基本的自信。

就像喂食流浪猫，你在一个地方放好食物，猫会过来吃。但在吃之前，流浪猫会仔细观察环境，看人走远了，感觉安全了，牠才会过去吃。也许放食物的人对猫很有爱心，但猫不知道，牠的成长经历告诉牠：「处处有危险，保命要紧。」

流浪猫是敏感的，如同幼年的杨过。

郭靖对杨过好，但其他人呢？杨过感受得到，黄蓉对他的戒备。感受得到郭芙、武氏兄弟对他的轻蔑。在他真正拥有安全感之前，他得承受着身边人们自以为是的善意和恶意。

这也说明为什么杨过跟小龙女处得好，小龙女不爱管事，就像一个给猫食物，但不特别求什么回报的人。

有些人养猫，他求回报，想要控制猫。给食物，然后跟猫说：「你要乖。」、「你要听我的。」但他了解猫的天性吗？猫终究是动物，不是人。

父母都不见得有权力左右孩子的自由，为什么有些人觉得自己只要养了猫，跟猫吃的、喝的，就有权力把猫变成自己想要的样子？

动物学研究，野生的猫其实是不怎么叫的，但家猫会叫，因为家猫在成长中模仿婴儿的叫声，用那种类似婴儿叫声的声音，唤起人们的关注，获得他们需要的食物和关注。

说到这里，我们可以检视自己的生活，有些人给我们好处，却不给我们足够的自由。对他们来说，给予好处就像在进行一种交换，通过钱、食物或某些东西，换取支配我们的权力。

然而，在他们拿出那些好处的时候，有时根本没问我们，就硬是把这些东西强塞给我们，然后在我们还没搞清楚情况的时候，他就开始说：「你收了我的东西，现在你得听我的。」

进而，我们可以思考，这种给予是爱吗？

或者我们换一种方式去理解这个问题，「有附加条件的爱，还是爱吗？」

在叙事治疗的咨询方法中，我们注重对于语意的拆解。这个拆解不是把一句话拆开，去分析每个字词的意义。而是认真倾听，听清内容，以及内容背后表达的意思。甚至更深入的去「听见」那些语言没说出来，潜藏在背后的深意。

于是我们发现，人的表达中似乎有个规律，凡是带着附加条件的话语，这个附加条件可能才是说话者真正的目的。

§寻求回报的爱很正常，关键是「你寻求的是什么回报？」

下面我举几个例子：

一个女孩经常告诉她的男朋友：「如果你爱我，就给我买房子。」

请问对这个女孩而言，她要的到底是男朋友的爱，还是房子？

一个爸爸经常告诉他的孩子：「你不乖，爸爸就不爱你了。」

请问对这个爸爸而言，他要的是爱孩子，还是要孩子乖？

一位丈夫经常告诉他的妻子：「如果你爱我，就在家照顾孩子，别出去工作了。

请问对这个丈夫而言，他要的是妻子的爱，还是要妻子在家照顾孩子？

一个孩子经常告诉她的妈妈：「妳不买这个东西给我，妳根本不爱我！」

请问对这个孩子而言，他要的是妈妈买东西给她，还是妈妈的爱？

或者像二战时期，希特勒对波兰、英法等国做出的承诺：「只要投降，就能拥有和平。」

请问对希特勒而言，他要的是和平，还是投降？

我们不能武断的说，这些关系中都没有爱。也许是有的，但当一个人对于爱的要求，加上一个「附加条件」，这个附加条件在那个当下，比起爱本身，更贴近提出要求者的欲望。

想要爸妈买东西的孩子，不是不爱父母，而是在看见某个东西时，他眼里只有那个东西，就像被控制了一样，他在一段时间内失去对父母的敬意。

然而，如果失去敬意、失去爱的次数频繁了，时间长了，很可能那份爱与敬意就会永远丧失。这时，附加条件就成了「主要条件」，霸占关系的全部。这时，爱可能就死了，而关系的毁灭也不远了。

因此在爱中，尽管有时会引出一些附加条件，但爱永远也不能从主要条件的位置落下。一旦爱从主要条件的位置落下，往往就很难回到过去。

§爱永远是关系的主角，而不是配角

在教育心理学中，我们不赞成给予儿童实质的奖励，特别是钱。

比方今天你希望孩子坚持刷牙，于是你跟孩子约定连续刷牙一个礼拜，就给他奖励。类似的情况，如果父母都用钱来奖励，慢慢的孩子就会习惯用钱跟父母建立约定。

这会产生什么结果呢？哪天亲子的角色交换，譬如父母年老，希望孩子回家照顾，孩子可能会拿出钱，用钱来「解决」父母需要陪伴的愿望。他可能花钱找个看护，或是买个能打发时间的高清电视，就是无法增加亲自陪伴的时间。

但孩子可能不会觉得自己有什么问题，因为从小父母就是这样跟他谈条件，他只是有样学样而已。

相反地，如果父母用「读绘本给孩子听」、「陪伴孩子出去走走」之类跟情感有关，而不是跟物质、金钱挂勾的奖品，那么孩子就会习惯用情敢跟父母建立约定。

在关系中，如果我们想要建立真正的关系，特别是有爱的关系，那么最好的条件，就是「爱本身」，而不是任何其他的东西。

因此，当你感觉有东西破坏了你和某个人之间的爱，也许关键就在这里。

检视一下你和对方之间，是不是经常卡着某个跟爱无关的附加条件，通常正是这个附加条件在破坏你们之间的关系。

附加条件也许一时能给感情带来方便，也可能是因为我们不懂表达内心真正的需要，因而不断提出的某种谈判筹码。但最终如果对话无法让爱回到主要条件的位置，关系就会继续受到剥削和打击，直到死亡。

我想用这个角度去回应最近很热门的一个议题：「让女性的非婚生子女报户口」。

对于这件事，我举双手赞成。

生育是女人的天赋，女人有权力为自己的子宫做决定。她应该要跟一个真正爱的人，想为他生孩子的人生孩子。如果她没有找到这样的一个人，但她想有一个孩子，而她也有充分成熟的观念、养育孩子的能力，并且她想得很清楚，那么自然有权力去通过合情、合理、合法的方式拥有自己的孩子。

生育孩子这件事，不该成为男性和女性非结婚不可的理由。

因为结婚是一个「要把爱放在主要条件」的关系，如果主要条件是男人把女人肚子搞大了，所以要结婚。或是女人觉得自己年纪大了，再不找个人结婚生孩子不行。

那么就是把爱以外的事物，放在婚姻关系的主要条件上。这便注定这个夫妻关系，可能根本没有爱，只有计算、恐惧、理性等事物，总之不是爱。

而一个没有爱的结合下，他们对孩子会有爱吗？他们知道该怎么在亲子关系中，把爱放在主要条件？

我不知道。

我仅希望正为关系苦恼的你，你知道你和那个人之间，你们结合的主要条件是什么。