没有结婚，为什么要觉得丢人

躺在沙发上，看着手机。爸爸带着妈妈出去了，妹妹约着朋友出去玩了，我自己在家，关着灯，把自己埋在沙发里，不想说话，不想动，就想这样安静的呆着……其实我也想出去玩儿，但是没人约，自己也不愿意主动去约别人，还是宅在家里，心里踏实。

不知道从什么时候开始，变得越来越沉默了。表情包越来越多，表情越来越少。无论是对家人，还是朋友，都变得漫不经心，开心不开心，都是一副面孔。就像活着的行尸走肉，明明二十多岁的年龄，活出了八十多岁的沧桑感，似乎任何事情都显得不重要，吃饭不重要，睡觉不重要，上班不重要，一切的一切都不重要，一切都是这么的顺其自然，但仅仅只是顺其自然……

从小爸妈就说，要好好学习，找一个好工作，这样才能找一个好对象，生个大胖小子，你这一辈子就可以了。是啊，在我还对长大没有概念的时候，他们已经脑补了我的一生，不，应该是他们规划好了我今后的理想生活……他们有错么？没有，他们是对我好。对，我一直对自己说，他们是对我好，对我好……

现在，我长大了，二十多岁了。没有好的工作，没有好的对象，更别说有孩子了……我现在的生活和他们替我规划的生活，已经完全脱轨了，甚至算是车毁人亡。周围的朋友陆陆续续的都结婚了，有的孩子都出生了，已经开始随份子钱了，但我还在原地打转……爸妈说你看看别人，再看看你，你不觉得丢人么？

呵呵，我为什么要觉得丢人，就因为没有男朋友，就因为没有结婚……简直可笑。爸妈会说，什么年龄就要做什么事情，现在毕业了，就要结婚，再晚几年就成剩女了，没人要。这是我爸妈对我的评价，在他们的眼里，我就是这样的人，一个一事无成的人……

做啥啥不行。连我自己都觉得自己是这样一个人。没有自信，自卑，透进骨子里的自卑……所以，我害怕，我不知道要怎么去喜欢一个人，不知道怎么去拥抱一个人，害怕别人对我好，我会不知所措。害怕被拒绝，所以拒绝所有的开始。小心翼翼的保护自己仅有的自尊心。

听爸妈的话，我去相亲，见了很多个，从起初的排斥，胆战心惊，到现在的麻木，应对自如，我都要佩服的适应能力了。可以对着陌生人那么自然的谈天说地而不带一点儿尴尬，但是只有我自己心里知道，我有多少次想甩脸走人，但是我知道，我不能，不能给爸妈丢人，我要忍住。每次坐在相亲对象的对面，我觉得自己特别的奇怪，我都有点儿讨厌这个虚伪的自己，礼貌的寒暄，吃饭，大家相近如宾，互相恭维，开门见山的说着准备好的自我介绍，然后对号入座，可以了，下次约吃饭，不行了，那就拜拜喽！简单粗暴，直截了当。

但我却不适合这个节奏，永远不在状态，可能是骨子里的排斥，让我无法投入。相亲的人目的性很强，都是奔着结婚去的，而我呢，就是随便，根本没放心上，所以不走心，最后都不了了之了。

天生不善交际，反应迟钝，对待感情更是慢热，总是给别人一种拒人于千里之外的感觉，还有人说我强势，其实现在想想都不是，还是不喜欢吧，喜欢才会上心，喜欢才会迫不及待，喜欢才会心甘情愿。原来我就是一个这么爱憎分明的人。对于不喜欢的一切，相敬如宾，对喜欢的死缠烂打，不计后果。

家人总说我挑剔，说找个差不多合适的就行了，你看那个谁谁谁，不也过得挺好的么，就你要求高，别人还看不上你呢！天天在他们枪林弹雨的炮轰下，我能坚持自己的原则是多麽的不容易啊！我对婚姻最大的原则，就是爱情。没有爱情做基础的婚姻是不会幸福的，你的所有付出都不会心甘情愿，只会斤斤计较，好的话得过且过，坏的话离婚收场。最重要的是我骗不了我自己，我无法对着不喜欢的人说我爱你，更别提和他过一辈子，想到就觉得特别痛苦。

如果是喜欢的人就不一样了，我渴望和他永远在一起，渴望每天醒来他都在我身边，我渴望和他一房两人三餐四季的走下去，想到他嘴角永远挂着笑。爸妈总说我不现实，看偶像剧看多了，但是艺术也是来源于生活啊，很多人都说爱情和面包你选择那个，我说面包我自己挣，你给我爱情就好。

虽然很理想化，但是，我相信，会有的，一定会有的，我要等……