我的梦想，不过是懦弱逃避的衍生物

现在是凌晨三点三十九，我不知道这算凌晨还是清晨

15年我经历了人生第一个重大挫折，曾一度陷入其中不可自拔，各种细节不想再提，那年冲动浮躁盲目乐观的刚走出学校的我，经历了反复失业和失恋的阴霾当中，内心格外敏感受不了一丝刺激。打着诗和远方的名号，远远地逃到一个完全不熟悉的厦门，和以前那个关系亲密的地方，最大限度隔断了联系，其实我不是为了诗和远方，只是不想面对生活的苟且，那时我是一个失败者。

厦门很美，呼吸的很一口空气都让我感到格外治愈，没有人知道我曾经发生了什么，我看到的是一片繁荣，三月份，正是厦门最舒服的时节，没有暴虐的艳阳，也没有凛冽的寒风，没有自以为是的说教，没有欲言又止的同情和关心，我觉得很舒服，那时候孤独成了我最好的解药，我忘记了失败，忘记了那种痛的感觉。

以后会成为一个了不起的人，在我还在一个人家稀稀落落散落在大山深处的小时候，我就觉得，我不会是个普通人，可事实呢，我比大多数的人都要惨，没有安稳的工作、漂亮的学历，也没什么能力，空有一腔抱负，却不知如何实现，没有方向的船只会不会湮没在水中，我不知道，可没有目标的我四周一片愁云，浑身的力气不知道该从何处发泄。

本来只是一场逃离，最后却为别的事情努力。生活总会给你带来不一样的刺激，那时还是服装店一个普通导购的我就在思考一个问题，为什么每天要恭维这些丑女人？为什么每天都要做这些没有意义的事情？答案是，生存，为了生存，为了几千块钱的工资，我不得不去做一些违背我内心意愿的事情，可是，我能改变这件事么？我在擦橱窗的时候，我是无力的，因为失去这份来之不易的工作对我来说，将会是下个月在这个没有亲人没有朋友的城市露宿街头，我不敢冒这个险，但是，我不甘心。

厦门这个城市神奇的地方就是，哪怕你是一个还没有拿到毕业证的垃圾大专的学生，也会有公司愿意录用，甚至一点专业特长都没有，我活到现在最感谢的就是那个天天编辑垃圾文章的网络公司，它给我的不仅仅是一份勉强糊口的工作，还为我敞开了新世界的大门，享受到走在路上被尊重的感觉，那个时候我真觉得自己活的像个人了。

繁琐无聊的工作除了一开始带给我一些新鲜的刺激之外，后面的平淡让人感到崩溃，而贫穷也快压垮我这个158的汉子，那时候下班回到十几平米的出租屋，听着周遭各个不同年龄阶段儿童的哭喊，房间里的电风扇嗡嗡作响吹着热风，让躺在床上的我汗流浃背，静静的点上一支7.5一包的蓝狼，思考到底是攒钱去把自己弄漂亮点傍上一个有钱人，还是去学点什么东西自己变成一个有钱人，我思考了三个月没想出来结果，因为我一无所有，除了一屁股债和一地烟灰。

后来的生活过得乱七八糟，慢慢摸索出一条生活的小路，靠着手里这台多次冒烟的电脑，拿到了一次有一次的稿费，贴补了我贫穷的生活，至今还非常感谢诸位借给我钱，帮我度日的各位，（尤其是一位总听我吹牛逼还总鼓励我还借给我四千块钱并且两年没有催债的美男，你是我人生遇见的最好的男人，如果不是你实在喜欢别的女孩，那我一定会以身相许的。）

在厦门遇到了何雁寒，实话说，到今天我都没想明白为什么她对我那么好，简直比亲妈还亲，最喜欢的是跟她在楼梯口聊聊我喜欢的男人和那些对别人难以启齿的梦想，无论我想出了多么不靠谱的事情，她都一脸笑盈盈。曾经有那么一段时间，我觉得可能爱上一个女人也蛮好的，因为她走进了我的生活，厦门对我而言，就不再是冷冰冰的他乡，而开始生起炊火。

后来的生活好像慢慢的好起来了，从一个没有特长的人，变成一个稍微会写作的人，当然这个过程当中，我做过许多丢脸的事情，吹下了许多不敢回忆的牛逼，经历过无数次不靠谱的失败，前方的路好像才慢慢清晰，我想过做学插画、学编程、弄公众号等等等等，甚至摆地摊都考虑过，但最后都不了了之，现在写到这里，还觉得面皮发烫，虽然羞愧但不后悔。

后来我认识了那段人生中最重要的第二个人，狗哥，狗哥是我心中的男神，他给予了我极大地鼓励，让我从一个写作自卑的状态中走了出来，他是一个怎样的人我也说不清，总之看他的空间，连酒后撒尿这件事都要写一篇散文，发的动态有几千条，每一个时期都可以从文字上感受到他的心态变化，他告诉我两个道理，第一，人不能输给心中的自卑，第二，虽然承认自己是个普通人很难，但就是要承认。前一条我受益匪浅，后一条不敢苟同。

当然，最后我还是没有变成了不起的人，我也不知道什么是了不起的人，我走过了那么多的挫折，过了那么多苦日子，爱过那么多人，而此时的我坐在窗前，看着外面层峦叠嶂的大山，听着淅沥缠绵的雨声，如果不做点什么，当真是辜负了我走过的那么多路。