我自己来

现在我自己来。

看到群里回应xiuling很热烈积极。勾起一点好奇，她写了什么，怎么得到这么多人的共鸣。但却没有去看的欲望。也没有强烈的嫉妒。喔，从同伴们的支言片语的回应中窥知一二。这些我以前经历过，也就引不起我心波澜。却隐藏着一份优越感，哼，这些我早就经历过了。

停下来。我静静的看着自己，感受着自己。

是我感觉被排除在这个热闹的氛围外。就像一群玩得正嗨的孩子，不要后来想加入的孩子。这个孩子立刻像刺猬缩起来，在心里竖起了一道墙，保护自己不受到伤害，有了这堵墙，就没有了被排斥的难受难堪。还自我安慰，我有更好玩的，我比你们优秀。不理我是你们的损失。来自我催眠，就可以忽略被排斥感的难受。

想到小时候我和姐姐去表姐家玩，我午睡醒来，发现姐姐不见了，她和一群朋友玩得不亦乐乎。我就莫名的哭起来。表姐问怎么了？我说谁谁欺负我了。表姐还帮我出头指责了谁。其实是我醒来，看我一个人，融不入她们的圈子，而孤独的害怕而哭泣的。

想起小时候，有一天晚上，姐姐和她的同学一起在我家做作业。我虽只比姐姐小一岁，可能是要带弟弟，上学比较晚。（想起这个画面，有点想哭。）姐姐和她的同学们就是一个团体，我很想融入这个团体，就在她们面前晃来晃去，蹭来蹭去，就是引不起她们的注意。她们就像铜墙铁壁，我怎么都攻不进去。突然想哭。想哭的欲望一下又消失无踪迹，我并不觉得我有受伤。

我怎么就那么想融入姐姐她们团体？（我总感觉姐姐有点排斥我。）是姐姐她们做作业，有一双眼睛友善和和蔼的关注着她们，有一张脸微笑而温柔的面向着她们。有一张嘴甜蜜而慈爱的对她们口吐莲花，那是妈妈的眼妈妈的脸妈妈的嘴。她只关注着她们，她的爱围绕着她们，弥漫在那个团体中，温暖着她们。却忽视了努力渴望得到她关注的二女儿。

伤心感袭来，觉得自己挺可怜的，眼泪漫上眼眶，觉得那时的自己挺可怜的，如果是现在，我会说，妈妈，我想要你看看我。我想得到你的关注，想得到你的爱。现在我也可以说“妈妈你爱我吗？我想得到你的爱。我爱你妈妈”眼泪想出来。我说我爱你这句话包含着我想得到您的爱。我想妈妈会说“我当然爱你，你是我的女儿，你是最优秀的。”

突然意识到，我努力变得优秀，是想得到妈妈的爱。我感觉姐姐排斥我，是我觉得妈妈在排斥我，爱姐姐排斥我。我感觉姐姐排斥我，其实是我在排斥姐姐，也许她也有排斥我吧！我感觉别人排斥我，其实是我在排斥她们。姐姐得到了妈妈的爱和关注。我还假装不屑，哼，我会更好更优秀，气死你们。眼泪流到眼睛又退回去了。我看到我的不甘心。想要，却又往外推又不甘心。意识到，却有喜悦升起。我看到我的力量，我有觉知，我知道以前的已经过去，现在或许与以前有着千丝万缕的关联，但我却有无数的路可选择，不像以前，只能一条道走到黑，最主要的是选择权在我手上。我看到我手上有把刀，指向那光明，呐喊着。哈哈！