青春期情感与性系列文章
一、“早恋”还是“早练”?
"我那上初三的儿子,竟然交了女朋友。这么小就搞对象,真把我气疯了!"电话里传来带哭腔的愤怒声音。
“儿子告诉您那是他搞的"对象"吗?”
“儿子当然不肯告诉我啰，是邻居家的大姐看见他和一个挺丑的女孩在街上手拉手地走路。儿子回来我问他，他恬不知耻地说那是他新认的大姐姐,还说班里的男孩差不多都有了姐姐、妹妹什么的，就数他傻冒儿了”。
“您不觉得独生儿子有个大姐姐一起上学、聊天，就不那么寂寞，是件好事吗？”
“他不寂寞？我可寂寞了！自从他爸爸跟那个妖精鬼混去了，我们娘儿俩就相依为命。但我发现儿子最近不爱答理我了，原来是在外边搞对象呢。再说，那个女孩那么丑，哪里配的上我那俊儿子啊？
“那么，如果是个漂亮女孩呢？”
“那我兴许就同意他们好吧。”
“您这不是在给自己挑儿媳妇吗？太早点儿吧？是您有问题还是儿子有问题，请您冷静想一想。”
电话那边沉默了许久，最后听到“嗯”的一声，就挂断了。
我知道，这次电话咨询并未解决那位母亲的问题，但却留给我许多思考。
第1， 成年人的偏见。作为成年人的家长，似乎都忘记了自己从青春期走过来的那段
经历和体验，只记住了后来“搞对象”，“性生活”，“生孩子”等场景。一见孩子有异性接触，就立即把成年人的印象套在孩子身上，不符合孩子的实际，而且误导了孩子的行为，不仅不被孩子接受，而且可能驱使孩子“弄假成真”。
第2， 对科学的无知。家长很少明白，孩子进入“青春期”的意思，就是体内一种化
学元素即荷尔蒙的增长，使孩子成为一个“性别磁场”，男孩为阳极，女孩为阴极。阴阳磁场的相互吸引，加之荷尔蒙的进一步作用，使孩子体貌发生符合自己性别的变化即出现“第二性征”。男女“第二性征”截然不同，有差别就有吸引。于是，看不见的磁场效应加看得见的外表吸引，使青春期男女孩子有相互接近的欲求，这是物理现象，生理现象，心理现象，实属自然。只要孩子不能够“退磁”为中性人,这种现象就必然在孩子青春期显示出来。这种科学的道理，亟待向家长讲清楚。
第三，对青春友情的误解。少男少女在“磁场效应”中自然地进入异性世界，直观地认识异性，并从与异性的交往中认识自己，从而读懂异性，明白自己，并在交往实践中学习性别尊重、性别平等和相宜的性别角色，这比任何的理论教导都有效。如果这种交往与未来的恋爱和婚姻有什么关系的话，那么可视为“早期铺垫”或积极准备。一个人不能等到考试再读书，而是先读书，再考试。恋爱、结婚是人生经历中的重大考试。很难想象，处于自由择偶时代的青年人，在其少男少女时代连异性之间的交往都不曾有过，在二十多岁突然去参加选择“终身伴侣”的考试，如何能够顺利通过呢？从这个意义上说，我们希望将家长们所称的“早恋”改为“早练”，即未来择偶结婚的早期练习。实际上，今天许多青年男女不曾自然而广泛地进行过不带有婚姻目的的结交异性朋友的练习，，一交往便去谈婚论嫁，甚至径直将婚姻当做练习本，错了便撕毁重来，代价岂不太昂贵了吗？当今的离婚率日益上升，是否与此有关呢？对前面提到的那位自身婚姻不幸的母亲，也许可以特别反思一下自身的经历呢。
第四，单身母亲的心理依赖。许多离异的单身母亲，或因丈夫长期不在身边而孤独寂寞的中年女性，把自己的感情孤注一掷地寄托在孩子身上，不知不觉对孩子产生控制甚至“占有”的心理，不能容忍孩子与其同龄伙伴的亲密交往。这种情况尤其明显地发生在母亲与青春期儿子和父亲与青春期女儿之间。这里有着某种性心理“情结”，如果长期得不到缓解与疏导，将导致父母与儿女双方的性心理扭曲，严重的会造成孩子将来的恋爱挫折和婚姻不幸。这就需要对单亲家庭的家长进行特别的指导、关心和帮助，使他调整心态，去重新建立自己的生活情趣，不要把注意力全部集中在孩子身上，“放飞孩子的心灵”，是孩子健康成长的必要条件。
总之，对多年来成年人对少男少女交往所抱有的“早恋”偏见，需要从心理学上去予
以澄清。我们找不到更好的词汇去定义这种交往的性质和好处，姑且用“早练”取代“早恋”吧。既然是早期的练习，大人就不必那么紧张，孩子也不必那么肯定其结果。
二、 少 男 少 女 的 友 情 探 究
“我那12岁的女儿怎么就爱招惹隔壁的男孩儿呢？他们上学总约在一起，有时还互相打电话。父母应不应禁止他们来往？”一位母亲两次来电话询问。
儿童期的男孩女孩，喜欢跟父母在一起玩耍。父母陪他们玩，哄他们玩，买玩具给他们玩，使他们开心。然而，当孩子长大一些，就不愿跟父母在一起玩了。如今的独生子女一代，家中没有同胞兄弟姐妹，跟谁去玩呢？自然就在家庭之外找同龄的伙伴玩了，同学，邻居家的孩子，甚至公共场所结识的同龄人。如果这样的同龄玩伴来自异性圈子，就格外让孩子感到新鲜、欣喜、兴奋甚至难分难舍。从旁观察的父母，内心总有一种莫名的担忧：是不是孩子有点儿不正常？成熟太早还是“学坏”了呢？不管制他们会不会“出事”？其实，从孩子成长的角度看，到达十一、二岁的男孩女孩，开始体验异性之间的友情，是十分自然、甚至是必须的。那些处在花季、雨季的少男少女，如果压根儿就没有与同龄异性朋友交往的兴趣和能力，那倒是一个值得重视的问题了。
那么，花季少男少女之间的交往究竟有什么功能而使其成为“必须”的行动呢？
第1， 娱悦身心，释放压力，放松神经，增进健康。
工作繁忙的成年人需要娱乐休闲，学习紧张的孩子们更需要娱悦身心。同龄的伙伴
在一起谈天说地、遛马路逛公园，一道骑车兜风，郊游聚会，生日“payty”等等，最好的感觉就是“开心，痛快”。如果这些活动有异性参与，那就格外开心。因为异性之间有自然吸引力，有“磁场效应”，有“情愫”，“性愫”的伴随，大大增强了娱乐的效果。“男女搭配，干活不累”就是这个道理。在异性交往中，孩子们心旷神怡，学习上的压力减轻了，神经放松了，身心健康、精神饱满地投入学习与生活，这是他们的需求，也是他们的权利。孩子并不是学习的机器，功课的奴隶。其实，世界上有许多高雅而健美的文体活动都是为两个性别共同参与而设计的：交谊舞、双人舞、男女声二重唱、男女乒乓球混合双打、男女花样滑冰等等，难道不是给人一种格外清新和美感的享受吗？如果在某些娱乐场所，只见同一性别的人群，那该是多么单调和枯燥？这就是万物皆有“阴阳和谐之美”的道理。现代社会几乎都取消了男女分校的制度，也有这层含义。
第2， 孩子社会化的关键时期，异性友情不可或缺。
当女孩来月经、男孩开始遗精，从生理上表明了孩子的性成熟。此时的男孩、女孩，
以其特有的性别磁场在对异性产生吸引力，或被异性磁场吸引。这不是他们自身意识到的，更不是他们刻意计划的。孩子最初的性别磁场的引力指向，一般是指向家庭中距离最近的异性父母：男孩指向母亲，女孩子向父亲，悄然强化着所谓的“恋父”或“恋母”情结。因此，细心的父母可以观察到，进入青春期的男孩女孩，在对异性家长的态度、表情、言行上发生着微妙的变化，这十分正常。但这个过程不可持续太久，需要尽快让孩子的性别磁场指向从异性家长转向同龄同辈的异性，这是青春期社会化的一个特殊环节，可称“第二断乳期”或“心理断乳期”。如果一个男孩或一个女孩迟迟不能完成“第二断乳期”，他或她就将在与异性的交往中遇到困难或在将来的恋爱择偶乃至婚姻中受到挫折。其次，“男人来自金星，女人来自火星”，两个性别的代表从少男少女时期的自然接触开始交往，一边认识异性世界，一边认识自己，知己知彼，增强与异性相处的自信、自尊感和相互悦纳、尊重、平等的观念，为将来与终身伴侣结合并和谐地相处，做好远期准备。这对现代婚姻的幸福和家庭生活美满，也是不可缺少的。
第3， 解除心理困扰，实施情感救助，有助于维护青春期心理健康，预防心理疾患。
青少年期是容易产生烦恼情绪和心理失衡的阶段。既有来自生理与身体变化的不适之感，又有因功课压力、成绩波动、人际关系和家庭气氛而带来的烦恼。烦恼中的少男少女，渴望心理救助和情感支持。此时，父母往往忽视孩子的情绪变化和心理烦恼，难以走进孩子的心扉；老师则多半关注学生的学习和一般行为表现，不易深入解读到每个孩子的心理变化。而此时最敏感地察觉同伴心理烦恼的，往往是某位与其相好的异性，于是他或她带着“磁场”效力去安抚对方，特别有效。这就好像落水者遇到救生船，是少男少女容易与“知心”的异性产生亲密感，觉得“只有对方最在乎我，最理解我”、两人闪电似地好起来的重要原因。。但当对方脱离烦恼之后，不再需要先前那位“救助者”了。因此，带有心理救助性质的异性交往，不可能持久，就象获救者不再依赖救生船一样。但这种“心理救助”性质的异性友情，充当了心理医生或心理辅导员的角色。正因为这样，避免了孩子们从一般的情绪困扰转而成为心理障碍，也可预防心理障碍发展成为心理疾病。作为父母和老师，难道不应对少男少女之间这种自愿者式的心理救助充满感激之情吗？千万不应以“搞对象”之类的心理暗示造成这种本应是短暂的情谊被强化为长久的心理依赖甚至终身的承诺，那反而会束缚或误导了孩子。
总之，家长和老师在认真分析和读懂了少男少女友情的性质和功能之后，就应该转变观念和态度，从封杀、堵截到疏导、关心，并与孩子坦诚地讨论。前者会造成“逆反”甚至弄假成真，后者才会使青春友情发挥积极功能，促进孩子健康成长，人格健全，将来拥有幸福美满的人生。
三、 青春友情：纯洁柔美，脆弱短暂
“我女儿最近老是接到班里一位男生打来的电话，说些含含糊糊的词儿，令我听不懂，也猜不明白。您说咋办？”
“我儿子情人节那天买了20多张情人卡，第二天全寄出去了。这么个十五岁的毛小子，您说能有那么多的情人儿吗？”
“我女儿说他认识了个大哥哥，是初中毕业班的班长，还让我们允许她以后带这位哥哥回来吃晚饭。您说他们之间究竟算什么关系呢？”
“我儿子上学期与班里一位女同学要好。又是送生日贺卡，又是一同去北海滑冰。可是这学期刚开学不久，他又换了一位女友，压根儿不提上学期那位了。您说这孩子，小小年记就花了心。将来会不会变成他爸那样的男人啊？”
……
“青苹果”热线自2000年开通以来，上述那类咨询电话不绝于耳。接听电话的专家们努力耐心回答。但是，对于有着同样困惑的众多父母来说，“青苹果”热线的服务不过是“杯水车薪”。于是在北京，一场大规模的青春期知识“扫盲”活动在广大中小学生家长中展开，有效地扫除了家长们内心的某些阴霾。
的确，父母面对孩子与异性之间的“友情链接”，总是不那么坦然，不是提心吊胆惧怕“早恋”，就是装聋作哑视而不见。究其原因，除了对青春友情的性质和功能陌生之外，多半还有对少男少女“早练”的需求和特点缺乏了解。
青春期男女的交往，作为对未来恋爱择偶的准备、尝试和练习，是一种特定的活动。由于大众媒体展示的男女关系往往是成年男女之间的情爱或性爱，大多带有谈婚论嫁的性质，而很少媒体节目对少男少女之间那种友情关系做出恰当的展示和解释，因此，青春期的孩子们在交异性朋友时也仿照找了成年男女的那种风格、语言、行为。他们说不清这个阶段的异性交往是友情、爱情、心理需求抑或是生理和外表的相互吸引，也不能准确地分辨自己与对方之间究竟属于好感、喜欢、欣赏、同情、依赖等等复杂感情中的哪一种，于是统统冠以“我爱你”三个字，或者把流行歌曲中的哪一句唱词借来表达自己的某种感觉。在这种情况下，父母对孩子的异性交往及早进行点拨和疏导就很有意义。
父母可以巧妙地选择一个让孩子感到自然和轻松的时机（如与孩子外出游玩、购物时的休息空间，一同散步或看了某个影视片之后，千万不要在用餐时、孩子做作业前后或睡觉前）问起孩子班里男女同学的情况。如果孩子自然说出谁交了异性朋友，或者父母已知孩子也有了要好的异性同学，就可以这样告诉孩子：“你见过蓝天上的白云彩吗？清晨起来，看见蓝天上飘着白云，那时多么纯洁、美丽、令人喜欢；但是等到中午放学时，你再抬头看吧，清晨那朵白云不见了，它在阳光下游走，它在微风中飘散。孩子，青春期少男少女的友情，真的就象蓝天上的白云彩，它美丽而脆弱，诱人而易变，无法久留在你眼前。”对经历过初春雪天的孩子，父母也可以这样指点：“春天下一场大雪，清晨起来白皑皑一片，朝阳之下，红装素裹，柔和而耀眼，你兴致勃勃地堆了个雪人儿。可是到了中午，太阳高照，气温上升，那片白雪渐渐化成了水，悄悄流走了。你下午放学回来，再去找你的雪人儿，只见湿漉漉的地上，雪人消失了。孩子，青春的友情就象春雪般纯洁和柔美，但也象雪人儿的存在那样脆弱和短暂。青春期的异性友情，是开放的，不保密、不占有、不作永久承诺的。这种友情越多越好，“多个朋友多条路”，当某位异性朋友离你而去时，你就不会觉得太孤独，太寂寞，太失落。”
父母这样来点拨或者预告孩子与异性之间的友情，既不使他们感到羞辱，又不使他们有过多的期待，引导他们自然而然地接纳、欣赏和享受青春友情，又能在友情发生变化或转移、结束之时不会过于沮丧或烦乱。
一个身心健康的孩子，青春期应是伴有丰富的异性友情滋养，而又不执着和专注于与某个异性同学的关系，更不陷入对某个异性同学的心理依赖。这样的健康成长状态，与父母本身对青春友情的态度和指导孩子的方法有密切的关系。
四、青春之恋：一颗红心，多种准备
“我十六岁的儿子近来总是愁眉苦脸。昨天我忍不住问他怎么啦，没想到他冒一句“失恋了，别烦我！”接着呜呜地哭起来。我和他妈都楞了。还没长大的孩子，就会失恋吗？为什么？父母该怎么劝他呢？”
电话中一连串的问题，令“青苹果”热线的专家颇费了一番应答的功夫。
多数父母认为，“恋情”、“爱情”之类的体验，只能发生在成年男女之间。因此，“失恋”的痛苦，当与少男少女无关。其实不然，世界上几乎所有国家都规定了青年人多大年纪可以结婚，但没有一个国家有恋爱年龄的规定。由于每个人的生理和心理成熟早晚不同，健康状况不同，生活机遇不同，接受外界刺激的情况也不同，究竟在何时何地萌生“恋情”，绝对是因人而异的。古今中外，“青梅竹马”的爱情乃至婚姻都不罕见。今日少男少女，性成熟的提前和媒体刺激的加剧，以及社会观念的开放、成年男女的爱情示范，都使青春之恋随处可见。
少男少女的“恋”、“爱”，真真假假，虚虚实实，处理得当，都不是坏事，反而有助于排解孤独，滋养情感，增强自信，学习理解，锻炼意志，培育人格。但处理不当，就会导致失望与痛苦，甚至毁及健康和命运。
那么，孩子驾驭青春之恋的能力，是否与生俱来的呢？当然不是，这种能力与其他能力一样，都是从父母和老师那里学习来的。然而，父母和老师既然根本不认为孩子有“恋”和“爱”这回事儿，就当然不会正视孩子的失恋痛苦了。正是在这种情况下，大学生、中学生乃至小学生因“失恋”而发生的意外事件，就频频见诸报端。
其实，要预防孩子青春之恋出现意外，不能等到孩子“出轨”或“失恋”时再去救火，而是要预先告诉孩子关于友情、爱情、婚姻及性健康等各方面的知识，培养孩子科学理性和为自己、为他人负责任的心理品质。
首先，当父母观察到孩子开始与异性朋友亲密交往时，就应当在理解和接纳的同时，告诉孩子爱要经历播种、耕耘、收获几个季节，每个季节都需要投入心血和汗水。在收获爱的成果之前，漫长的岁月需要负起耕耘、培育的责任，否则爱便没有收成。培育爱的成果，就是充实知识，完善人格，使自己走向成熟的过程。一个不成熟的人是无法收获成熟爱情的。偷吃不成熟的爱果体验到的只能是苦涩；而成熟的人享受成熟的爱才会体验甘美。要告诉孩子成熟的爱具有的基本特征是关怀、信赖、接纳、尊重和平等。“爱情”是对所爱者的生命及其成长的关怀与珍视之情，是双方追求进步与完美的激励之情。因此，爱情是不允许一个人有倒退、出轨、失去目标甚至伤害对方之举的，如果发生这种情况，便证明其声称的爱情其实不是爱情，也许是把本能的需要或性的吸引误作了爱情。
还要告诉孩子，春天播下爱的种子，秋天未必一定有收成。因为风云变幻莫测，病虫害无法被人类完全抗拒，加之种子本身也有强健与柔弱之分。爱情何尝不是这样。古今中外，多少感人肺腑、催人泪下的故事，都是讲述那些曾经倾心投入却没有收获到爱情成果的“失恋者”的经历。事实证明，越是投入、越是重感情和越是负责任的人，遭遇失恋的痛苦越深。而那些“游戏人生”的轻浮者，是不会有失恋痛苦的。为了预防青春期的孩子过早陷入失恋的痛苦不能自拔，甚至酿成某种悲剧，最好的办法就是让他们预先知晓，无论是多么真诚、多么浓烈的爱情，都可能有三种结果：一是幸福地永久结合；二是友好地或痛苦地半途分手；三是有情人难成眷属。据几所名牌大学团委的粗略统计，大学生谈恋爱最终达到结婚的，不到恋爱择偶者的20%，那么中学生呢，肯定机率更低；70%以上的大学恋人分手了，还有个别人，因户口、签证、双方家庭的影响等客观困难，陷入“有情人难成眷属”的窘境。告诉孩子们这种现实，是为了他们在爱情路上做到“一颗红心，多种准备”，增强对“失恋”的心理承受能力，以防意外事件发生。
但当孩子表现出因失恋而苦恼时，父母的关怀、理解、劝慰是极其重要的。此时还要注意陪伴孩子参加各种娱乐休闲活动，转移其注意力，防止他们闭门思痛，独自咀嚼苦果。如果父母或其他亲人以冷漠、斥责、羞辱等等态度对待“失恋”中的孩子，就会犹如“雪上加霜”，使孩子本来脆弱的感情更易崩溃，从而出现意想不到的后果。
总之，失恋是探索成熟爱情过程中的一种人生体验。在今天这个时代，青春之恋发生得更早，初恋便收获成果的可能性更低，而遭遇一次甚至多次失恋就成为少男少女或青年男女较普遍的经历。这种经历可能成为人生的宝贵资源，也可能成为命运的灾祸，全看孩子们当初曾经得到过什么样的教育和指导，从而对现实做出怎样的反应。在对待初恋与失恋的问题上，最能看出青春期孩子的心理是否健康，人格品性是否端正。
五、初恋情结：为何如此刻骨铭心？
“我女儿好不容易熬过那个失恋的黑夜，但至今仍不觉白昼的光明。她睡梦中都在呼唤那个男孩的名字，而任何别的男孩她都不屑答理。您说他是不是得了痴迷症？”
如今少男少女的初恋，大多来自生理上的早熟，肉体的欲望与精神上的爱情往往不能同时燃烧。当精神和理性觉醒之后，他们才意识到当初的爱是那样肤浅、幼稚，加之彼此的缺陷得以暴露，或无力调节某些矛盾，很难相互接纳，等等，于是，当初那种生理欲望也随之减弱，心理日见疏远，分手就几乎成了必然。仔细观察少男少女们的初恋，大多难以坚持长久。“来得容易去得快”，是不成熟的爱情或者称“练习式”的爱情共同的特征。
尽管如此，初恋的感觉仍旧令人回味无穷甚至刻骨铭心。为什么？也许因为这是一种“未能完成的”、“不成功的”事件，更使人难以忘怀，这就是所谓的“契可尼效应”。西方心理学家契可尼做了许多有趣的试验，发现一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀，而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。未获成果的初恋中美好时辰和景象，大多深深地印入恋人的脑海，使他们在一生中都难以忘却。这种心理现象，可以举出许多。例如，你在数学考试中要答100题，其中99题都完成得很好，就是那一道题把你难住了，没完成，未得出答案。下课铃响了，你交卷后走出考场，与同学们对答案，那99题都有正确的结果，而那未完成的一题，同学告诉了你答案。从此以后，那未完成的一题被你深刻而长久地记住了，而那99题却被你抛到九霄云外。今后再考试时，若出现当初你未完成的那一题，你就再也不会做错，因为它被你牢牢地刻在脑海中了。
这样解释初恋的记忆，就很容易明白其中的奥秘了。作为父母，为教育青春期的孩子，的确应当学习一些心理学常识。如果父母平日就弄懂了上面那些道理，但面对孩子陷入初恋的激情时，就要提醒孩子青春之恋往往是难以完成，没有结果的，使其做到“一颗红心，多种准备”。当发现孩子陷入失恋痛苦时，便可实施科学的劝告，向其讲解契可尼的试验，让其明白，初恋之所以令人刻骨铭心，正是源于初恋的未完成性。而对这种刻骨铭心的记忆反复追寻，就可能导致痴迷。特别是在失恋初期，暂时尚无别的朋友或兴趣来转移孩子的注意力时，最容易在孤独感、寂寞感的伴随下反复去咀嚼失恋的滋味，从而加剧痛苦，达到难以自拔的程度。在这种情况下，父母的一般劝慰是难以奏效的。例如只说：“那个男孩如此狠心，趁早忘了他吧！”或者说：“你这么优秀，还愁今后没有人爱你吗？”这些劝告，均未针对孩子痴迷的成因。如今的少男少女，智慧高，求知欲强，接受的信息很多。尤其是那些能够深陷失恋痛苦的孩子，往往是思虑过度的孩子，头脑简单的孩子是不会有长久而强烈痛苦的。因此，面对这类多思善感的少男少女，父母不能简单粗心地对待。用关爱的态度和科学的语言与孩子促膝谈心，使他们最终做到通情达理，才能真正解开心理的疙瘩，重新振作起来，以乐观的态度去面对新的生活，迎接新的挑战。这样，孩子就不会在第一次失恋痛苦中停滞不前，甚至自暴自弃，而是从初恋与失恋的经历中学习到成长的知识，心理调适的技巧，从而走向健康的成年。
由此看来，今天，做少男少女的父母真是不容易。尤其是当你的孩子进入高中，其智慧与情感都复杂化之后，你发觉自己很难读懂孩子的言行举止了。须知，如今这一代高中生的父母，多半是在“文革”那个封闭而不正常的年代度过自己青春期的，当时根本不可能接受什么青春期心理健康或性健康教育，加之那时环境简单，信息量很少，父母一代可谓“单纯”，也可谓“傻”。而今天，时代完全变了，孩子们不可能去重复父母那一代的青春期经历。因此，父母如何“与时俱进”地去理解和帮助孩子安全而健康地度过青春期，就成了一道必须经过学习才能解答的难题。
笔者同意为《今日父母》主持这个栏目并撰写几篇专题文章，正是因为虑及今日青春期孩子的父母们的困难和尴尬，诚恳地希望把自己在理论研究和咨询实践中所得到的点滴经验体会传达给所需要的父母们。笔者的意见仅供参考。
“家家有本难念的经”，父母们在参考笔者意见时，还必须针对每个孩子的实际情况。
