拆掉思维里的墙

很喜欢一段话：救一个人，要先救他的思维；教一个人，要教他改变心态；帮一个人，要帮他养成良好习惯；助一个人，要助他自己做完事情。

皆因在乎

五年前，我就把这段话发到了朋友圈，当时也是无比震撼，把它作为座右铭实践的这么多年里，在面对外人时确实无比凑效，对人对己都能做到局外生智，但到了亲人这里就失灵了。尤其是面对孩子的游戏问题时，我会很容易失控，也就做不到以身作则，我把它归结为“事不关己，关己则乱”。

以爱之名

事后反思，又觉得自己家里家外表里不一，是不是有点虚伪？上下求索后有了定论：在外是角色扮演，因为完全不用为其后续发展负责，总能局外生智，很容易做到“说该说的，做该做的”；在家是本色出演，情之深责之切，比较容易情绪失控，而”说想说的，做想做的”，都是被偏爱的有恃无恐。

痛则通

可就是这么一份”深情”，依然没能让孩子放下手机。我陷入沉思，百思不得其解，不禁向孩子发问：”为什么妈妈如此用心，可就是感动不了你？我就不明白了，妈妈怎么还不如一款游戏？” “你不理解我，你给不了我想要的，而游戏可以” “不理解？你因为成绩受挫而郁郁寡欢，因为求而不得而退缩。我知道你急需打一场漂亮的翻身仗，你很想找回自己的高光时刻。而要实现这些，游戏是你唯一的绊脚石，所以我才那么大费周章的想尽一切办法围追堵截，你说我不理解你？这难道不叫理解？” “你不懂” “我还真是不懂，你告诉我怎么懂？”  “痛则通”，我哑然了。

是言行不一，还是双标？

“痛则通”？什么意思？他想干什么？这更让我坐卧不安了。和老师沟通，反应的情况和我在家看到的如出一辙，人际关系OK，学习状态良好，怎么在我眼里就那么不堪了呢？问题到底出在了哪里？不禁又是一番自我检讨......。

爱的前提是懂

直到经由阿莲老师引领，结识了王院长，我悟了：我们都是肉身凡胎，有几个能做到言行合一？成人尚且如此，又怎么能指望一个孩子自觉自律？至少孩子表里如一，给我们展现出了一个真实的自己。分明就是自己双标，分明是自己严以律人，宽以待己。

也是在那一刻起，我理解了孩子口中的“痛”，明白了孩子所谓的“懂”。是啊！我都不了解孩子谈何理解？又怎么会懂？到现在我才知道，自己爱的有多么任性，多么自私。

明白这一切后，怕给孩子造成心理创伤，抓住教育时机，真诚地向孩子分享了学习前后的心理变化和真实感受。庆幸的是，孩比我更了解自己，更难能可贵的是他感受到了我的爱，居然能理解并包容我过往的所有一切。

给分享完他的学习计划后，只提了一个要求：放手。并无比感概地说“这位老师可以，可以，牛逼！都能让你改变” “我现在说得可对？” “对啊” “你早知道咋不告诉我，害的咱们痛苦的走了那么长一段弯路？” “我有自知之明，知道自己连一头牛的力量都没有，还能撼动你？”......唉！果真是“痛则通”。

成长可以提速，底层逻辑则需稳打稳扎

被院长点通任督二脉后，听话照做的进行了为期俩月的浸泡式学习，清晰了自我，清晰了很多问题。新的问题又来了，那就是只会纸上谈兵，落不到实处，依然会“旧病”复发，很容易会第一时间为自己开解：生起起来，谁能理智？病在谁身上谁知道疼。

1.谁疼谁吃药

但话又说回来，自己疼非要孩子吃药能医好病？后来从崔胜杰老师那学到“有效大于正确”，很受启发。从此改道，走在为自己寻医问柳的康庄大道上。

2.劲往一处使

 每每读到阿莲老师的文章，都会不由得想起“静能生慧”一词，可自己就是做不到，很容易被孩子的情绪带动，火爆脾气一点就着。情不自禁地感叹”阿莲老师，我要有你1/3的耐心和智慧，也得忘乎所以的大贺三天”。阿莲老师的每次回应都很走心，她说”你光想跳级会行，都是一点点进步的！”，这让我意识到了自己的急功近利，不禁反问自己“和孩子的每次分歧都源于游戏，每次的束缚与管控都是为了解决游戏问题，我为什么非要和孩子在游戏上死磕到底？”。

思索过程中，忆起了海勇老师说的“用输出倒逼输入”，那就坚持写，写的过程中想起了院长说的“说对方想听的，而非自己想说的；做自己该做的而非想做的；给对方所需的，而非自己想给的”；想起了院长说的“三我理论”；悟懂了院长说的“劲往一处使”，清楚了和孩子沟而不通的症结所在，找到了自身问题的根源。

3.重装我的大脑系统

往后余生，着力打造自己。拆掉思维里的墙，用正确的思维方法和大量的知识武装自己的大脑。

成长日记

1.进步点：认清并接纳了自己，知错认错纠错。

2.提升点：继续修行，不再因为游戏和孩子死磕到底。

打破自我，重新出发