愿我们都能温柔待人也被温柔以待

不生病的人大抵是不能了解生病人的痛苦与心情的！

今天陪老婆看电影《送你一朵小红花》，从影院出来后老婆说：“其实，我不太喜欢这个电影，早知道我就买动漫的电影票了。”我问：“为什么？是因为结局不太好吗？”老婆说：“大家都知道得绝症意味着什么，何必再把它掰开了揉碎了再摆在大家面前呢？”老婆是一个感性的人，动不动就要哭鼻子，在观影期间她还找我要了几次纸巾。老婆历来是喜欢喜剧的，不太喜欢悲伤的电影，这次鬼事神差的在动漫和《送你一朵小红花》之间买了后者，我的理解是上天故意安排我去看的，好让我重新回顾被我遗忘在内心角落里的事情。

父亲去世十六年了，除了在特殊节日和突如其来的瞬间我会想起他以外，平时我已经习惯了没有他的日子。不像父亲刚去世那会儿，自己沉浸在悲伤里整整三年的时光，每日反复去咀嚼伤痛，回忆与父亲之间的点滴细节，因为特别害怕伤痛淡了、记忆模糊了，父亲于我就真的不再存在了。那个时候梦到父亲会哭，梦不到也会哭，到后来更是想梦又不敢梦……但是，我的思念的褶皱终究没有抵过时间的温柔抚慰，渐渐的被抚平了。让我知道日子还需要继续，不想并不代表遗忘，只是把一些事情藏在了内心的最深处。

我10岁那年的一个早晨，母亲在东屋焦急地呼唤，我和姐姐赶过去见母亲一个人吃力地扶着父亲往床上坐，爷爷坐在轮椅上迷惑地看着父亲，“呀呀”地说不出话来，应该是在心疼自己的儿子：你怎么了？要伺候我起床的，你自己怎么动不了了？

就这样父亲突然病倒了，家里人四处求医，父亲的病情不仅没有好转反而越来越严重了，最终在市里的医院做了手术。手术后父亲依然腿脚不便，不能再下地劳作，走路都需要拐杖，需要被人搀扶。从一个生活中的“强人”，变成了一个“废人”。

“一个废人”，这大抵是父亲内心的独白。他是那么要强的一个人，一个人养活了一家人，供七个孩子上学读书。现在，他什么也做不了了，不仅不能帮助家里做什么，一直不断的吃药看病花钱，反而成为了家里人的拖累。父亲是一个家的支柱，病倒了也是这个家的精神支柱，有父亲在这个家依然有精神在。没有人会把父亲视做拖累，只是他太要强了，自己过不了自己那关。在生命最后的一段时间，他时常坐在躺椅上，仰着头透过窗户看外面的蓝天，眼神里充满着浓浓的迷茫与无助，看不到一分希望与眷恋，那个眼神至今想起来仍然让我心头一紧，觉得很痛！

我觉得，父亲眼中的这份迷茫与绝望与我有关。如果我再懂事一些，如果我再成熟一点，如果我能体会父亲的伤痛与内心的苦，父亲会不会依然觉得活着很美好？在街里邻居眼里我是一个孝顺的孩子，因为我每天会去巷子口搀扶父亲回家，我会伺候父亲起居如厕，我会承担家里的农活……可是，只有我知道，我没有做到一个孝子，因为我不懂他，不理解他内心的伤痛。我也有不耐心让他失望的时候！

一次父亲让我给他剪手指甲，我正在看动漫，剪得有些漫不经心，剪得不太平整，当时父亲有些生气，看着我说了一句“你呀你……”他的后半句话没有说出口，想来会是说我怎么这样不用心。这只是一件小事，但我怕在病痛中的他会把这件事情在心里放大，放大到他无法承担之重，因为长时间饱受病痛折磨的人总是敏感的！

如果这件事我还能原谅自己的话，另外一件事情我绝计是不会原谅自己的。我上初中那会儿是走读生，中午回到家家里一个人也没有，父亲一个人坐在地上，被子被他撕成了一条一条的，衣柜的玻璃早就被打碎了没有了，衣服也被扔了一地。我知道他又发脾气了，生病的后几年他经常发脾气，骂人也打人，只是从来不打骂我。我知道母亲和姐姐兴许是看不过她闹腾躲起来了。我生气他为什么总是发脾气，我将他搀扶着坐到床边，然后转身走了，在巷子里我还听到他喊我：“你去哪儿，我饿，饿得慌！”我没有回去，加快脚步走了，心里自私的想，我不如其他同学幸福！

大概是从这件事以后，父亲对我也不抱希望了，虽然我在下学后依然如往常照顾他起居生活，但是他看我的眼神里我总觉得少了点什么。

父亲去世在一个早晨，那个时候爷爷早搬去了二叔家里住，我就住在爷爷原来住的东屋。父亲依然经常闹脾气打骂母亲，母亲时常躲在我屋里，父亲不来我屋里闹！那天早晨上学前我本想去堂屋看看父亲的，走到最后一个台阶又听到父亲责骂母亲，我停顿了一下，转身直接去学校了。却不知道这一个转身就是永别，我再也见不到他了。

父亲去世后舅舅来访会在家里住，舅舅会看相，我就让他给我看手相。舅舅看我的手相后说了一句话：“你手掌薄，命硬，克父。”他说完我不跟他聊天了，把被子蒙过头假装睡觉，哭了一个稀巴烂。

这些是我心底最深处的秘密，这次都被《送你一朵小红花》牵引出来了，韦一航无疑是幸运的，有爸妈和马小远的爱让他走出了病魔的阴影，可是现实生活中还有多少长时间被病痛折磨的人没有被温柔以待呢？愿我们每一个人都学会爱身边的人，足够的温柔，足够的有耐心，足够的能理解和体谅久病之人的苦与不易，不让自己的人生留遗憾！

爸，我想你了！