2020-01-14

在被抑郁情绪掌控的那几年里，反反复复，为什么呢？我当时的认知是只要我实现了一个目标我就可以摆脱抑郁，比如我考个好成绩，比如我进入大学，但是当我一波三折进入一个专科学校时，才发现，我的抑郁还在。

那时的自己在现在看来是崩溃的，慌不择路地"逃"回到我的"安全岛"，然后听天由命。当时认定的"天命"是：我就是这样一个被抛弃的人，我没有资格和权利获得幸福快乐。我认命。

于是继续做被牵线的木偶。

因为生活不幸福，所以我抑郁。

当初识弗洛伊德的"原因论"时，我觉得我找到了抑郁的"源头"。可是本能感觉总是有一点哪里不对。找到了又怎样呢？

这时阿德勒的"目的论"又给了我新的认识。是不是那些年我压根不想让自己过得快乐，所以才选择了抑郁呢？

为什么"不想让自己过得快乐"？追求快乐不是本能吗？不是人性吗？不是本我的需求吗？

如果弗洛伊德的认知系统是正确的，那是不是就意味着我的超我太过于强大，完全压制了我的本我。

然而本我又隶属我人性的一部分，所以它一旦被潜抑，就会通过"变异"的方式来进行自我释放。

比如让自己痛不欲生，比如对某一种不被社会伦理道德所接受的事物上瘾，比如选择抑郁成疾让爱自己的人疯狂，通过这种方式来达到某种"快感"，从而让本我得以解脱，喘息。

而本我和超我的强烈对抗冲突是不是表明了一点，我的自我丧失了它的调节能力，它没有能力充当好一个"调停官"的角色，所以让本我和超我失去了平衡。

那我的"自我"在哪里？从哪里可以找到它？我上瘾的事物中？别人的认同里？

我都尝试过。但是，哪怕我把对上瘾的东西推至到登峰造极的状态，我的"三我"依旧无法和平共处，我的认知，情感和意志是不自洽的，我的个体融贯是七零八落的。

我"上瘾"的事物仍然只是本我的一种"自我毁灭"式的复仇，它依然在跟超我作殊死搏斗。可见它被压抑的程度。

庆幸的是我是女性，我没有通过家暴，恶意伤害别人的方式来解脱本我。

我只是选择了一种"瘾"。

但是这种"瘾"始终不被超我所认可，所接纳，因为它也是被自我所不忍的。虽然自我被迷失，被丢弃，但它一息尚存。

我是怎样找到我的"自我"，让它得以休养生息，迷途知返，步入正轨，慢慢发展的？

我把"以自我为中心"当做了一种自我意识。开始的方式是讨好别人，为什么要讨好别人？看似在对别人好，其实只是想让别人觉得"你这个人不错呦"，通过这种他人认同的方式来获取"自我认同"。

这种方式会很累，因为根本不可能让每个人都对你满意。

于是非黑即白吧，我不讨好任何人，我的内心开始对抗所有人，我假装清高，我孤芳自赏，我刻意疏离，其实也是把自己伪装成一种"特别的存在"来凸显自我。

但是人生活在大环境里，从来都不可能孤立存在的。

于是我叛逆，叛逆的方式也很奇葩：表面讨好一个人，内心又与他划清界限，多么强大的"以自我为中心"啊！

怎么办呢？我问我的"自我"，你想要什么，什么是你需求的，怎样才能让你安静地回到我的体内呢？

我的"自我"的追求和定位到底是什么呢？它希望给与"本我"怎样的快乐才是它可以接受的，它又希望给与"超我"怎样的边界才是它所忍耐的呢？

我想到了在我极度叛逆的时期我给自己定的用以逃脱当下困境的"目标"是：我只想好好读书，读完所有可以找到的书。或许，"自我"需要的就是书籍对它的滋养。

于是，我开始了找寻"自我"的长途跋涉。

读书真的可以不被目的化吗？那读书的意义何在？总是要有个存在价值吧。

那成为作家怎么样呢？把读书当做爬山，山的顶峰就是做个畅销书作家，可以挣钱糊口养家，又可以满足自我。

当我有了这个念头时，我忽然觉得，我读的书太少了，素材积累不够。

于是拼命买书，买回来就告诉自己我要先把每本书都囫囵吞枣进去，但实践过程中发现可读的，要读的书太多，就算我把整个图书馆搬回家我也依然是惶惶不可终日的状态。

为什么如此不安全？怎样才能够有这种安全感？房子为什么可以给人安全？因为有根基。我的根基在哪？飘忽不定，所以不安。

这时我遇到了心理学，遇到了很多人。

弗洛伊德让我看到了我的本我，自我和超我。他的原因论一度让我纠结于我的过去，我的童年，我的原生家庭，可是找到原因之后又怎样呢？

我又遇到了阿德勒，他让我意识到我的"自我"的真实面目，可能是"以自我为中心"，而不是自我意识。他的目的论让我重新解读我过去的"抑郁"，很可能只是实现某种需求达到某种平衡的手段。

个体心理学让我看到了"人"一生以年龄为横轴，以不同发展特性为纵轴的发展过程，社会心理学让我意识到我只是芸芸众生中的一个点，点和点纵横交错，相互链接，相互作用构成了一个色彩斑斓的"共同体"，我是我自己的中心，但却不是这个共同体的中心。

徜徉其中时，我是被满足的。

我开始慢下来，不再着急。当一个观点在作者那里是自洽的时候，于我是怎样的呢？