其实，我

  嗯。以前是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

  当你自己一个人熬过了所有的苦，好像多不多一个人，对你来说，似乎也无所谓了。曾经，我也想一个人可以出现，能够解救我。说来真的可笑，现在的我居然还有这种想法。

  是什么支撑着我？不管受尽多少屈辱，都还可以如此没皮没脸的活下去。是您。您知道吗？我一直以为全世界的人都可以不理解我，那都不是事儿，只要你一个人可以懂我，那就足够了。深夜里大姨妈疼痛感交加，我咬着牙，流着泪，哭着喊。我隔空对话，只想对您说：疼，好疼，我真的疼，妈妈。

  都说笑，要笑给所有的人看;哭，要偷偷躲起来哭。这样才酷。我是做到了。可是，那又怎么样？其实，我一点儿也不想这样。我是一个从来都不会在大家面前展现负面情绪的一个人，我也不想把会有负能量的东西带给别人，我的脆弱也从来不会对任何人诉说。外热内冷吧，把悲伤留给自己。年轻真好，年轻的女孩，可以想哭就哭，可以想笑就笑。一点儿也不用委屈自己，一点儿也不用伪装自己。或许，成长就是：把自己的哭声给调成静音系统。

    以前，我有些拿不定主意的事情，总会找妈妈商量，似乎所有的问题都可以迎刃而解。可是现在呢？我觉得妈妈不爱我了，一点儿也不疼我了。甚至对于我的事情也不上心了。其实，我也挺自私的。这么多年了，我还是一点变化也没有，还是没有学会成长。我还是习惯把问题丢给妈妈，我自己的事情还是没办法自己处理。妈妈现在年纪也大了，哪有那么多的精力，可以长小时候一样手把手交我。自慰，是为了不让你在前进的道理上垂头丧气。自渡，是关系着你能够走多遥远的关键词。自救，是单你出生的那一刻就应该明白的差距。

  我记住他的车牌号，每天看见他的车子停放着，我就特别的心安。如果看不见他的车子，就感觉他是出去做坏事去了。在我看来，他也是一个特别准时，特别守时，特别有信用，特别有原则，特别简单，特别明了的一个人。在规定的时间，出门，回家。对于自己有说过的话，会如数兑现承诺。穿的衣服，就是几套挺拔的衬衫、西装。在我的眼里，给他打了五颗星。

  可是我没想到的是，他和她有了进一步的交流。不管是生意人德手段也好，不管是他对她有想法也罢，前期是他主动了。他给我的，和给她的是一样的，那么我就不想要了，我也不会要了。因为我们不可能。他各方面是优越的，可是我拴不住他的心。他是我的念想，他也是自由的。既然这样的话，我放他走，就相当于放过我自己。

  最好的方式是：不见面。眼不见为净。我知道那一天会和他碰面，所以我请假了。也不能说是刻意的，正是因为生病了，也就请了病假。有时候真的是会有一些不想遇见的会面。那一瞬间，你突然醒了，也突然放弃了对一个人的喜欢。你也说不上来那种感觉，也许是心死了，也许是还爱着，也许是想通了，也许是没救了。只不过你愿意尝试把他放在一旁了，就证明你已经在慢慢进步了。

  我确实沉溺在一段感情中，无法自拔。我也知道他睡了别的女生，和别的女生也结了婚，没关系，因为错过的东西早就没办法再回来了。是，我是把所有的责任全部都往自己身上揽。我怪自己没能亲手给他幸福；我怪自己看着他的照片睹物思人；我怪自己有千万种身份，却没有一种可以去见他的身份；我怪自己还想着他，却也想赶紧忘了他；我怪自己得了一种“爱无能”的病。慢慢的，习惯了就会好的。

  如果是一只鱼，该有多好，只拥有七秒钟的记忆。什么是空荡荡？你一直以来戴的翡翠手镯，突然有一天，你把它摘下来了。都会过去的，只是你愿不愿意过去。有些人，只是你人生道路上的一块跳板。跃过去了，你才能拥抱更好的未来。不得不说，这个过程是伸手不见五指的。但它属于你人生当中的一场修行，石头缝里总会开出花。

  出货和玩货，我会毫不犹豫的选择吃货。我是一个在公司叫餐，可以点一份小黄瓜炒肉，吃上两三年，中间不换套餐的奇葩人类。就像爱一个人，专心致志，终生都不会退场。或许对于吃类，我比较不感兴趣。我是一匹马儿，可惜家里没有一大片大草原。游遍大江南北，看尽繁花落叶。

我认人，认床，话不投机的人，我不愿意过份浪费自己的口舌。有的人总是撩你一半，就跑了。理由是：过于高冷。其实，我心里特别清楚：从聊天的过程中，我就知道对方是怎样的人，值不值得我用真心进行交谈。回复的态度，只不过是我用含蓄拆穿的一种表达方式。

  我不知道结婚是为了什么？不过在我看来，说白了，就是为了传宗接代。两个人有没有感情基础，好像也没有那么重要了。不管你娶的这个人，你爱不爱她，只要她可以帮助你的事业上升就足够了。不管你嫁的这个人，是不是打从心底愿意，只要他口袋里有大把大把的钞票就没事。现在结婚这件事，就是全天下的事，昭告全天下你们结婚了，场面有多壮观的一个仪式，但却不是你们两个人之间的事。大家也都只是关注事情的表面，没有人在乎你们婚后是否幸福。就连你们两个人也没办法保证，眼前的这个人真的是我想要的吗？

  你连自己都不相信了，还能够相信什么？我们真的是太着急了， 着急着把自己的一生托付给别人。因为等了太久，那个对的人没出现，可能是这辈子再也遇不到了；因为他的身边早已有了良人，所以后面陪伴自己的这个人，究竟是何方神圣也无须再研究；因为优秀人大部分都已经成家了，剩下的都是拐瓜劣枣，不想成为这当中的一类；因为从小到大都碌碌无为，还要连累父母被闲言闲语。

  大部分的时候，女人都比男人来得感性，特别是在分手这件事上。男人伤心几天就过了，而女人可能要用自己的一生来偿还。特别是在结婚这件事上，要考虑的事情更多。所有的女人都有婚前恐惧症，甚至比男人来得更为严重。只是两个人表达的方式不同，男人有时候就会用逃避大方表现出来，而女人则默默的放在心里，选择什么都不说。我害怕离婚两个字。更确切来说，差不多得了的结果，而导致的离婚。所以对于结婚，我迟迟不敢履行。我用自己的冷漠及寡言赶跑了许多人，因为我不太会承担，在那种没办法带给我心动的前提下。

  越长大，其实也越来越懒。我不知道有没有人，跟我有相同的想法。我喜欢休闲的服饰，我更喜欢舒服的状态。我不想用太讨好的手段，去把持住一个人的内心。有人问：你的理想类型是什么样呢？这要是放在以前，我大概会开出很多物质性的条件。可是现在，我只想找一个不会让我心累，能够和我谈得比较开的人。我不想再花费太多的精力在感情上，我只想拥有一段舒适的关系。长大后，其实你更加想要的是一个结果。我们再也不愿意瞎折腾了，毕竟人生中忙碌的事不计其数，并不是只有感情这件事。

  愿你凡事想得通，拧巴的时候多做做运动。真心喜欢的东西，就买吧。有时候过了这个村，就没了这个店。毕竟东西跟人不一样，人会跑，东西它不会走。

  来生长得肥胖点，头大脸圆，一副富贵样。才不会像今生一样，瘦疼得历历在目。