那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢

那些都是很好很好的，可是我偏不喜欢

文/冉冉

还在上大学的时候，有次和好朋友去食堂吃饭，偶然看到同轩也在食堂吃饭，好友拉着我就要上前打招呼，我却只是在原地站住了，默默地看着他的背影。

好友常常跟我说，以为我根本不爱那个男生，你看，别的情侣，一起去食堂吃饭，一起泡图书馆，一块看电影，一起去逛街，天热的时候男生大老远的去买冰淇淋，天冷的时候把手放进男生的衣服口袋里。好友对这些很憧憬，充满了小女子气息的美好。但我也只是笑了笑，每个人的追求差了这么多。

但其实，我爱极了同轩的背影，午饭后食堂就不再开灯，食堂里的光线很昏暗，他就坐在背对着我的地方，一个人默默地吃着饭，他不像别的人，一个人吃饭的时候会一边玩手机一边吃饭。而他却是坐得端端正正的，细嚼慢咽，一口一口往嘴里送食物，认真而虔诚。

我无比相信，他在没有我的存在的空间里，生活也是很完满的。

我想起第一次见他，是一个无比俗套的故事。那天下雨，从食堂出来，天就开始飘起雨，我把书举在头上就开始往教室跑，无比怨恨自己生活在这样一个阴晴不定的城市里，怎么能时时处处不带把伞。这样的小雨是最容易湿衣，而食堂到教室还有一段不短的距离。我很快就发现，头顶笼罩了一片靛蓝色，我往后看去，是他，我当时还不怎么认识他，只知道跟我们班一起上过通识教育课，名字也不知道。他并没有多说，只是问了句，“去教室吗?”我对这样的情况一时反应不过来，迟钝了一下才想起我是要去教室。

后来又陆陆续续见了几面，至于后来怎么走到一起的，我也没什么深刻印象，仿佛是顺理成章的，他没有向我表过白，我们的恋爱中，从来就没有什么温存和浪漫的情节。

我一直晚熟，对女生期待恋爱中男生表现的浪漫情节，一向无感，很多时候晚上从图书馆回来，就会看到有男生在女生宿舍楼上，摆一堆气球和玫瑰花，大声喊着对楼上某个姑娘告白，旁边总是会聚集一群看热闹的人。每次遇到这种情况，我总是拉着好友快走，好友很不舍：“看看吧，多么浪漫啊。”我常常疑惑：“哪里浪漫了，这难道不是道德绑架吗，在这样的氛围下，女生本来就容易受感动，做出的选择一般是不理智的，还有这么多人在场，女生要是不同意都不好意思。”

好友总是说我和同轩两个人都是木头，不懂浪漫，同轩也从来没有做过那些平常的节假日纪念日送花送巧克力的行为，我也自认为不需要那些来证明我对这段感情里的安全感。

好友料定了我和同轩的感情撑不过两年，大学里的感情有多美好就有多脆弱，每天认识的人那么多，等着谈恋爱的姑娘那么多，而以我淡漠的性子，让他不可能在我这棵树上吊死。

但我知道，同轩是理解我的。世界上的爱情本就参差百态，从来没有过哪一种爱情被全世界公认为恋爱的最佳模式。每一种恋爱中最好的状态，从来都没有可借鉴的，我们都需慢慢经营，就像是为我们的爱情添砖加瓦。

同轩最终还是选择和我这块木头携手一生，毕业后一年，他有了稳定的工作，我们顺利地走入了婚姻，我们彼此相爱，却又保留了彼此性格里的特质，恰到好处的不打扰，周末的时候在阳光充足的时候把被子放到阳光下晾晒，他会提着拖把一遍遍打扫沙发后面的死角。

他因为工作的原因，经常要去外地出差，每次回来都会给我带厚厚一沓画报，这也成为我们搬家的时候最头疼的事，但一张也舍不得扔。

好友说的那种绚烂而浓烈的爱情，我能够理解，那些都是很好很好的，只是我不喜欢，也不歌颂。爱情最开始相互吸引的时候，就像是烈酒，即使喝醉了还想要得更多。

我很清楚那些浪漫和殷勤在恋爱的最初可以极大的美化和热闹爱情，但时间一久多半也就成了一种仪式，此后再多的甜蜜也不过温吞水一杯。

对爱情最大的敬畏，不过是在平淡中仍然能够认认真真的生活。我不想回归了感情的本质后就因懈怠放弃了我的生活。

如果我真的爱你，我不会那么快的走近你，你的美，还包括我一步步走近的时候赠与我的神秘。我只想一步一步的，用我的十年二十年，来了解你。

我也不想让无时无刻的陪伴来压榨了你我的新鲜与美好，不想让你看到我内心最深的劣根与不成熟，我不想让你赔上了你的岁月来换取我的成长。

你看，你不在的时候，我很认真的生活，多读一些书，变得坚强而果敢。每天去市场采购五颜六色的蔬果，将它都变成了可口的佳肴，这些都是充满了世俗烟火气的美好。

我想要你看到的我，都是那么新鲜，富有灵气的女子。在我们共同生活的每一天里，你都可以发现我的新的一面，就像是清晨在森林里偶遇了一头小鹿，它快速的隐入了草丛里，但这一瞬间的光景，就像是一滴水，悄无声息地打破了我沉寂的心海。

我并不具备惊人的才气，但我很努力拥有充足的氧气。

我讨厌极了世俗中那些被公认为的很好很好的爱情，爱情最好的模样，应该我自己来定义。

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