家庭饭局

自从我参加工作后，经常会参加由单位同事或领导请客吃饭的饭局。虽然我参加总体次数不多，但是一年下来加起来，最少也得有个三四次了。直到后来我因生育待业在家，也就没什么机会再参加单位的聚餐了。取而代之的是参加与家人之间的家庭聚餐，现在我称它为“家庭饭局”。虽然最开始，这种家庭聚餐的形式，并没有让我如此反感和抗拒。但现在，我还要打扮穿束精致地去参加这种饭局。一想到在这种场合下，即使私底下仍然非常拮据，却仍然竭力地要表现得自己过的多么好时，内心就会立刻产生纠结情绪，觉得自己恬不知耻的感觉特别强烈。

其实，在我小的时候，经常参加姥姥家的饭局，但在那个时候每次吃饭大家真的都是高高兴兴，其乐融融。那个时候，我既不会因为别的孩子穿的高档、住的高级就羡慕，也不会因自己家与别人家经济状况有巨大差距而自卑。虽然当时，我们家的经济条件也显而易见，一直都是去蹭饭，从来没主动请过客。但我每次去都兴高采烈，即使看到自己的父亲，在酒桌上言谈举止粗鲁，不像别人的父亲温文尔雅，风度有修养，我依旧对这样大型又热闹的家庭聚餐乐此不疲。

想起小时候，每次去饭店吃饭时，我也会学着他人的样子，装做有修养，一直认识不到自己这样在别人眼里是多么可笑的我，也能感觉到自尊心受伤了。那是我大学三年级那年，表妹考取了南方的一所名牌大学，我一如既往地满怀热情地去参加她的升学宴。吃饭时，我向身边的她表示祝贺，满怀期待会得到表妹热情而又熟悉的回应。可她只是有些冷淡和不屑的说了一句：“奥，谢谢！”之后就转过头去和别的家人继续攀谈自己的大学校园生活了。那一刻的我被这样的态度深深刺痛，觉得脸面尽失，内心的自卑感顿时笼罩全身。饭桌上的那一刻，家人们谈笑风生，我的内心却翻江倒海。我已经听不到餐桌上大家都在兴奋地谈论什么了，只知道我望着自己面前那盘舀到碗里的表妹爱吃的水煮肉片，一动也不动。当听到舅舅大声号召大家集体共同举杯为表妹祝贺的那句话，霎那间，委屈的泪水再也抑制不住的从眼眶奔涌而出。不知是出于嫉妒还是处于不解，我默默流着泪，立刻离开了这个无人理会和理睬的房间，直奔下楼梯，来到车辆穿梭的大街上，独自一人在车水马龙的街上溜达起来。

夜色格外清澈，秋日的晚风吹拂着脸颊，吹散了我的眼泪，我的眼睛又干又痒，一颗颗泪珠一会掉落，一会儿又被我抹掉。马路上的车不断地鸣着笛，映衬着这个夜格外安静，格外安详。而我的心门，也在这个陌生的夜里，紧锁起来。是啊！曾经快乐的过往和幸福的回忆，伴随着舅舅那一声祝福，与我彻底告别。然而，与我告别的不只是回忆，还有那原本坚实的亲情纽带，根本经不起考验和折腾的那种所谓的亲情，随着我心的碎裂，断裂消失的一干二净。

“对于一个只考上一所三流本科的人来说，我跟这位名牌大学表妹的再不是一个水平和阶层了。是啊！单单一个考大学，就让我们站在了不一样立场、阶级和起点上了。今日的她已经不可同日而语，早已经鲤鱼跳龙门，金榜题名天下闻！不是她无情，而是我不仅不行还自作多情。”我自嘲到，心里也总算有了所谓的答案。

当我平息怒火，再次来到餐厅房间，也意料到没有一个人注意到我失望的哭过。在我努力平静的表情下，大家仍然兴高采烈的举杯庆祝，我曾经最亲的亲人们啊！你们都不认识我了吗？曾经共同成长和陪伴的岁月，还有一丝温存停留在我这个普通人身上呢！但那时，欢声笑语的每一秒都尽是对我存在的讽刺。我不知谁还会再去在意我这个失败的存在？谁还愿意在意一个没用的家族败类？我像一个透明体一样的坐在那里，看着眼前满桌子的好菜却一筷子也动不了。从那之后的家庭饭局，感觉不过就是家家相互比较一年来自己的成就和成功，然后喝酒相互祝贺一下，让我觉得越来越无聊越来越烦恼。我上的就是一个普通三流大学，工作中也没有任何令家人骄傲的成绩可言，我再也不想装作清高，装作有涵养了，对我而言，所谓家庭聚餐我也实在不想再去了。

在我多次提出不愿意参与的想法时，对妈妈说出了自己的感受，但她不以为然，认为我就是很优秀，要继续与她们聚在一起，面对妈妈的不理解，我有点心凉。每当想起，只有父亲只身一人拎着行李送我回去上大学的回忆，我心里在暗自努力。因为考大学对我父亲来说，无论是不是名牌，他都以我为骄傲，并且经常鼓励我。回想起有一年我生了一场重病，父亲放弃工作，从老家赶来，陪我医院呆着，天天守护着我，从早到晚，直到我病愈出院。我没有收到家里人一丁点问候和联系，唯一的关心来自我表妹的母亲，我的小姨，经常给我买东西。但她并不知道，她对我的帮助，对我来说只是可怜我、怜悯我。想象一下，我这种人，如果用钱就能买通，那我得是多么卑贱和无耻！而我的抵触和抗拒也被大家解释成“不知感恩，不知足”。所以，长久以来，我的反感没有减退，只有更反感和痛恨。那时候手及通讯不发达，彼此长期见不到面，我也不以为然，心想真正不会抛弃和嫌弃我的也就只有我父亲了吧。

大学毕业后，我回乡成了家，表妹大学毕业顺利留在南方工作，与小姨家聚少离多，基本见不着面，家庭聚餐少了，我也就慢慢的把这些不愉快淡忘了。但之后小姨家突然出了些变故，每年都从南方回来住上一段日子再回去，这期间，舅妈们又开始张罗聚会。那一年外公也走了，我打击很大，参加这场聚会时，一口饭都吃不下去。我患上社交恐惧症，自打去年我怀孕后，饭局就没再参加，我突然感觉轻松畅快无比。他们竟都表示理解，都说不强迫我参加。

今年春节的除夕，我的宝宝满四个月。爸妈应邀我们还要去参加家庭饭局，我说我不想去，妈妈说我抱怨自己的家人的态度不对，我爱人在听完我的“诉苦”后，也指责我不应该生活在怨恨和抱怨中，认为我只是在逃避。他对我说：“这么多年过去了，我们经历了种种不容易的生活，现在应该走出自己自卑的阴影了。”但他有所不知，曾经的我不喜欢逢场作戏，明明自己感受到人情世事的自私冷漠，还要装作跟人很熟络很亲密真的很难。但我也渐渐意识到，我不是不喜欢热闹，而是在我心里，一直有自卑和懦弱的心结在。

是的，前两天，我又参加了一次家庭饭局，是场接风宴，我本来就在去不去之间纠结，丈夫见状非拉着我去，于是我带着五个月大的宝宝硬着头皮去了，心里默默对自己说着：“没事，这是我最后一次参加聚会了。”

或许，人生在拐弯的路口，都会有转折吧，这次参加聚会的我，竟然感受到全家的善意和温暖，还有我的小宝宝，受到了大家庭的喜爱和夸奖。“宝宝养的可真好啊！”“宝宝真乖啊！”“苗苗气色也很好啊！”大家纷纷的凑过来跟宝宝玩，和我互动起来。我第一次，竟有些感动了。我又重新感受到家人之间的亲切关怀，不是逢场作戏，而是发自内心的祝福我。

回想起来，怀孕时候，舅妈经常到家里来看我，给我送来坚果和鱼，生完宝宝后，家里人满月、百天都到家里来看望我和宝宝。我月子里难受得够呛，烦恼时候在家庭群里发一些消极难听的话语，舅妈小姨她们看见了，就立刻鼓励我，非常理解我的不容易。而这些一直在被我忽视，这些爱一直存在，只是我没有用心感受。我也有错，是我一直太冷漠，太清高，太活在阴暗中不可自拔。

几年后，当我再看着饭桌上继续兴高采烈的谈话的家人们，还是同样的举杯庆祝，还是同样的饭菜和话题，我竟然有些自在和从容了。我知道父母和爱人也看到了我的变化，只因为我现在努力的把自己日子过好了，就不再过于在乎别人的看法和评价了。当我带着宝宝又参加了几次家庭聚餐，明显感觉到但与以往不同，是我变了，是我的心结逐渐解开了。我已经没有了当年的自卑，没有了脆弱不堪弱小的自我，而是展示出真实的自己，面对真实的内心，大胆的勇于交流和表达。虽然表面上，大家看不出我有多大变化，也感受不到我的转变，但在我心里，这是翻天覆地的蜕变，因为我抬头看见了阳光，重新沐浴在阳光下，心里有股暖洋洋的感觉。

家庭饭局是一个联络亲情，欢喜团聚的场合，从前我不敢诚实的面对自己的不足，有那些逢场作戏的痛苦，还是源于我自己内心的自卑。成年后的我，在经历了生活的挫折、打击和磨练后，变得坚强又成熟。我发现我再也没有必要去与人攀比，我终于接纳了并不完美的自己。我幸运的迎接重生般的人生力量，重获了自信和自我。有了勇气说“不”，有了勇气面对自己的不足和渺小，更有了勇气去追求自己的理想，心中也变得富足和充实。再也不用惧怕别人的远近亲疏和评价了，这样的感觉就是内心的自由吧！

今后，我也不知还能参加几次家庭饭局。有了宝宝后的我也成长了，也变了，现在的我只想积极融入这个大家庭，为这个大家庭的兴盛和强大做出自己的贡献。作为这个家庭的一员，放下仇视和猜忌，坦坦荡荡的为人，真诚热心的相互帮助，团结大家，为这个家庭做出真正的贡献，这就是我如今的想法。当然，家庭饭局，在我们这个家族一直存在了很多年，希望将来还能把优良的好传统继续发扬传承下去，我也会努力把自己的小家融入大家，和全家一起高高兴兴地迎来属于我们所有人的好日子！