信 | 别吵吵，抱抱我

      我想把自己说给你听。开玩笑的，你哪有时间。我自己听就行，这正常吗？有病没病自己知道的。

      馨子，你还是那么悲观，又那么积极吗？是啊，我笑笑自己，也笑笑别人。理性更感性着。

        手机上的软件越来越多，好久不用的也越来越多了。时不时地收到通知，想了想还是把通知栏都关了。我不需要系统的提醒。我每天做的事很少，便签上记两笔，就一件都不落了。

        寒冬里我焦虑，也回避着。渐渐恐惧社交，群体中我只想做那个隐形人，关注着其中的焦点。我知道应该如何，但我做不到，或者情感上犯懒。更有时候不是真心就能换真心。没那么熟的人，隔着网络什么都敢说，而我还是那个什么都当真的人。你尊重我，我定尊重你，你若轻佻，我定回你一个再见。我相信没有人比我更不懂规则。他说我见人都知道笑，我说是真心的，不是礼貌。我不想给别人看到生气脸，能笑着相处再好不过。

        越来越难交到朋友，是因为不勤快。主动换不来主动，就一起被动。随缘了，还能有多少缘？话又说回来了，如果我能给朋友提供价值，他们会来找我。我还挺怕欠人情的，怕被麻烦，也怕麻烦别人。但如果有人找我，我还是不会拒绝。能对别人有用，很好。但又不喜欢被人要求。

        也许人与人不同，也挺浪漫的，能沟通就还好。机械化的问答，如同对牛弹琴，也算了。在这个信息爆炸的时代，好好说话的人不多，愿意沟通的也没有几个。和会聊天的人聊天，和能玩到一起的人玩。我们都这么自主，多做些乐意的事，多陪一下喜欢的人。

        这一年，你自律了吗？我是没有。自律就是一种自由。如果是他律，被人监督是枷锁，也许双方都乐在其中，我还是宁可不要。也许没有做到的事，还是不够想做吧，比如我想减十斤，一斤没少，因为没人说我胖，除了我自己。可能是自我认知问题吧，我不满意的并不是自己的体重，所以即使瘦了，我还是不喜欢自己。

        我不知道喜欢自己的人有几成，我成年以后就没有了。比较心太重了，羡慕嫉妒别人，都是徒劳。看别人那么美，我还是没学会化妆。没有人期待往前一步时，原地或后退都太容易。但自己怎么想，追求自己的利益是人性，我是否积极地去够去拿自己想要的东西了？可怕的是，我却不知道自己想要什么。想象力去哪了，长大成人时被迫务实，被现实打败。原来，自由是有限的，遵从社会规范，不妨碍他人，摆脱头脑中的枷锁，才能追求自由。

        我们拥有的，关注的，都会占有我们的时间和精力。小心管理，一边要自我成长，一边建立关系获得支持。希望有一天，我们能听见彼此的声音，我们好好说话，也好好聆听。我希望我们不慌不忙，按照自己的步调走路，按照自己喜欢的方式过这一生。也许现在不行，但我们还有时间，还有机会按照所想的去活。在此之前，每天进步一点就好。

        有意识地观照注意力，珍惜它，善待它，让它停留，让它专注，也让它喜悦。你的注意力那么珍贵，我很幸运，能被看到。乐观地想，一起走，更快，也更愉快。人心不同，各如其面，靠近是一场冒险，我仔细点好了。

        馨子，我对人对这世界，又怕又爱，是一个积极的悲观主义者？我积极，是因为我想配得上我吃过的苦。我悲观，是因为我失败了，对自己失望了。给我一个拥抱，我就没那么怕了。我有喜欢的人，我想做一个更好的人，一个更好的人。比如懂得呈现，懂得换位，懂得幽默，懂得鼓励，懂得引导，懂得矫正，懂得自嘲。谢谢你，一直在不远的地方。鱼缸里的世界太小，我们出去看！

      就这样，再会，我的朋友。晚安。

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