难舍
一生之中,总有一些东西值得拥有,于是难舍。
那些曾经的美好时光,一辈子都不曾忘记。原来人最惦记的不是自己创造出来的物,而是情。
那份情,或许只是不可能再有续集的过往,但是历历在目,依然清晰。或是快乐,或是悲伤,但都是曾经真实的存在。
从来好像没有正儿八经的谈过一场恋爱。那时因为各种原因,总是感觉自己活的最好:不耽误别人的前程,自己还能无忧无虑的。后来想想,这无忧无虑自由自在,时间久了就是无依无靠孤苦伶仃。
难舍的是对过往的怀念所幸,有个像开心果一样的女孩,出现在我的生命里。看着每天都喜气洋洋,充满了阳光,好像能照进我生命的深处,能驱赶灰暗。
第一次有了这样的感觉。以前从来没有过,那时已经二十六岁。感觉到人确实是需要有个伴儿,能交流、沟通、探讨现实里的不断困扰,能一起去面对很长很长的未来。
可是,有这么一个人突然出现在你的生命里,有时候有感觉很举手无措。不知道该怎么面对这突然出现在面前的美好。
我刚到北京不到一年。而且,所有的条件都让我看上去那么的LOW,简直就是在挣扎,只是活着的感觉,而没有任何发迹崛起的可能。除了工作在一个国字号的单位,而且还都是高知聚集之地。
就这么高高兴兴开开心心的交往着。她有意无意之间带着爸爸妈妈见了我。两位老人也都对我很好。可是我傻乎乎的只知道礼貌的问好,不知道这意味着什么。
每次和她见面,都觉得有发自内心的快乐,好像生活真的很美好了起来,是一段幸福时光。
然而现实真的很残酷,自己真的很惭愧。人家是家里的独女,而且生活条件很好,在京城有不少家产,我呢,在老家都一无所有。巨大的差距就是距离。我突然发现,自己没有资格和人家去谈恋爱,没有信心去面对未来。
可是,我发现自己真的喜欢她,因为投缘所以无话不说。但是最敏感的问题又避而不谈。内心纠结,感觉很残酷。
像壮士断腕一样残酷,我把一个条件还不错的同学的同学介绍给她,我猛然间抽身离去。她们成家了。然后,几年不见,想让时间帮我忘记这世界的过去。
然而,我错了。这怎么可能忘记,它已经刻骨铭心。好像已经刻在了脑回路里,一直清晰可见。
说好了的不见,怎么能真实现。还是联系上了,还是那种过去的感觉。互怼一下,表示开心时刻还在。
可是时光,它从来不停留。冷冻的爱等时光来解冻,要冰释前嫌也不是最好的办法。只能默默承受这痛苦的选择。
我想她不会忘记,我也不会忘记。只是这份美好,真诚的被珍藏起来,放在两个人的心里,难舍难分。
真的爱,或许不是拥有,而是爱过但也会放手。虽然难舍,但是又敢于面对惨淡的人生。不会爱的人,真是罪过。