2018.6.11

该怎么启齿这件事？嗯，应该这样说。过去没有多喜欢，现在也没有多怀念的人总是让我在闲散的时间里想起。

很奇怪的说法，对吧？但是不得不说的是，对于不喜欢不想念这件事我相当确信，但是无法解释的是，偶尔会想起有这样一个人，这样的偶尔令我十分懊恼。

不想跟人提起的原因是不想被误会，不算事的事情被刻意提起总会让旁观者嗅出不同寻常的味道，解释起来也是相当麻烦。所以更加愿意自己懊恼。

我也大概知道会这样的原因，无非就是太过寂寞，需要有个人来陪。而他似乎是最合适的人选，不讨厌也不会很喜欢，可以相互依偎的最佳人选。

可是怎么能骗自己的同时去欺骗一个毫不知情的人呢？欺骗自己尚可以理解，欺骗别人却是没有理由的，更何况我又是那样容易产生愧疚感的人。

分开的时候毫无波澜，舍友说是因为还没有到真正感觉离开的那一刻。我笑着说可能吧，心里却无比清醒，不会有那样的时候。

多次因为寂寞而妥协的我再清楚不过，从来没有那样的人，能让我那样喜欢的人从来没有过，以前是，以后也或许一样。

并不是对爱情多么失望，相反，我比大多数的人都更加真诚的相信着它的存在。只是或许时机不对，也或者像人们口中“要求太高”。不管哪种，可以确信的是在过去的二十年里，它非常精准的避开了我。就像错过了所有选择题的正确答案，虽然可气，但不得不佩服自己的运气。

和大多数执着的人不同的是，我会在某个忍受不了寂寞的时刻找那样一个人陪伴，假装相亲相爱，假装处在热闹的中心点。然后在自己可以独自前行的时候，在自己和别人的心尖划上一刀，一拍两散。一边埋怨自己无端伤害别人，一边告诫自己不要重蹈覆辙。然而也无比清晰的知道，无济于事的。

是不是很坏？我也知道的，比任何人都知道伤害别人是无法原谅的，我也确实从未原谅自己，比任何人都要卑微的活着，然后呢？要怎样做？

我也知道困在身上的绳索不解开，就只能在那个圈子里徘徊，永远无法去圆圈以外的地方去，哪怕一步也不可以的。不管是爱情还是生活，被困住的点只有一个，解开了万事大吉，不解开再努力也于事无补。

我清楚的知道，也花费前半生来摸索解开绳索的方法，可是无能为力的感觉你知道吗？就是你拼尽一切也解决不了的问题，哪怕你哭着闹着向生活低头也不行。只会越来越重，压的你落入尘埃，一直向下。你也不知道会不会有一刻你真的会撑不住，彻底成为行尸走肉。

不知道在哪听来或者看来的一句话:如果你真的自己无法解决，就寻求别人的帮助吧。把一切告诉别人，然后让别人帮你离开泥潭。

我也想过会有个人能够拉我一把的，可是困住我的泥潭正是我相信的、爱着的人给我建的。而我不仅不能有所埋怨，连随口一提的资格都没有。

你看生活多可笑，你引以为豪的东西，在你没有足够坚强的时候，一步步摧毁着你，说不定在某个时刻真的就再也站不起来了。

矫情这个词应该很适合现在的我，苦大仇深的同时还不忘炫耀。真可恶。一边享受着，一边抱怨着，这个样子真的不堪入目，却走不出这片泥潭。

不止一次的自说自话，迟早我会走出去，屹立不倒。可是心底里总有个声音在说，或许万丈深渊也说不定。我习惯性的忽略这个声音，怎么可能，我怎么可能那样活着？以为忽略就会真的不存在，但是现在看来还是不行，逃避真的是最没用的。

啊，我真是个能说大道理的人，比任何人都有天赋的那种。可惜，结果是依旧什么都解决不了，自救不行，呼救也不行。

真是，就这样下去吧。这样也无所谓的话，那就这样下去吧。

可是，真的无所谓吗？

真的，真的有点累呢。