恢复单身了，终于。。。

这个周末，我终于重温了一次作为单身女人的美好。

周五晚上开始，睡到周六下午两点半起床。

周六晚上八点，上床看书到九点半，睡到今早八点。

五年了。

五年了，写下这几个字，我有流泪的冲动。

踏踏实实睡了两个大觉，才知道过去的1800多个日日夜夜都没囫囫囵囵的睡过一次。

更别提睡前看书。

往往还没等孩子睡着，自己就累昏过去了。

哦不，想起来了，睡前也还是能看书的，儿童绘本，不但看，还得讲呢。

是的，是的，我把小宝提前送回老家了。

这几天的日子，怎是一个“爽”字了得。

早上终于可以有时间做点早餐吃了，下午下班后再也不用着急忙慌往幼儿园狂奔。

在家的时候终于可以：

不用再绞尽脑汁解答“十万个为什么”；

不用再看《粉红猪小妹》；

不用再看《汪汪队》；

不用再看《奥特曼》；

不用再看《宝宝巴士》；

不用再看《小伴龙》；

不用再陪玩小天才平板。。。

不用！

我终于可以：

不用再扮演龙妹妹；

不用再扮演唐小丫；

不用再扮演发条熊；

不用再扮演飘飘象；

为什么就只能他扮演小伴龙呢，太不公平。

我终于不用再扮演那几只狗狗；

不用再扮演阿宝船长；

为什么就只能他扮演莱德呢？

我终于不用再扮演贝利亚和各种怪兽与他对打了，

为什么就只能他做奥特曼呢？

好吧，我也做过，在他被怪兽打倒需要奥特之母救援的时候。

我再也不用老老实实地坐在沙发上被盯着强迫看已经看了无数次的垃圾分类的动画片了，

关键看完之后他还要拿来家里的分类垃圾桶给我玩游戏，

游戏主题是：老师给学生讲垃圾如何分类以及为什么要做垃圾分类。

我当学生。

话说为什么要对垃圾如此痴迷，你就不能讲讲以后要怎么孝敬我吗？

。。。。。。。

所有的压力、焦虑统统没有了。

我可以随心所欲地吃喝玩乐。

哈哈，熬点八宝粥喝吧，终于可以加花生了；

炒点青菜吃吧，终于可以放辣椒了；

来杯红酒晕一会儿吧，终于可以不用顾忌照顾不了他了。。。

幸福来得这么猛烈，以至于此刻听着窗外的喧天锣鼓声也不觉得吵了，反而是那么地悦耳动听。

当他在身边的时候，我的世界全是他，完全没时间安放自己。

他的每一声“妈妈”，对我来讲都是“我需要你”的代名词。

一天24小时，工作时是老板的员工，工作外是小宝的妈妈。

那天幼儿园期末汇演，我们几个家长还在那苦笑：自从有了孩子，就没有了自己的名字，只要和孩子有关的场合，你的名字永远是***（孩子的名字）妈妈。

我很喜欢小宝班的孩子们，所以经常在送小宝入班后帮已到的孩子挂挂外套，系系吃饭的小围裙，也算和孩子们有点熟了，所以他们经常都会主动和我打招呼，但他们也叫我***（小宝的名字）妈妈，而不是阿姨。

前天，到老家后，我连车钥匙都没拔，只做了三个动作：一、等我妈把小宝从车里拎出来；二、把我妈事先给准备的青菜拎车里；三、开车走人。

我爸说让在家住一夜，我以第二天车限号为由拒绝了。

我爸说让吃点东西再走，我以路上防瞌睡吃了很多东西为由拒绝了。

眼看自由在前面招手，怎么可能不立马扯呼。

今早上在被窝里幸福地赖床时，想了很多。

回忆没生孩子前的那些时光，简直是羡慕嫉妒。

但那个时候却很想有个孩子。也是相当地矛盾了。

就在想，照顾了孩子这么几年，却忽略了自己其实也需要照顾，需要爱护，需要关注，需要有自己的空间。

其实自己内心深处也还有个没长大的小女孩儿，需要撒娇、需要哭闹、需要亲亲抱抱举高高。

才两天，我明显感到自己年轻了十岁不止。

心情轻松了，眉头舒展了，额头光洁了，面部线条柔和了，就连手都因为不用一直洗洗涮涮也滋润柔滑了。

最最最重要的是，摘掉了妈妈这顶任务艰巨的帽子，我没有压力浑身轻快。

然而，自由的日子总是短暂，就年前这几天吧，就这几天，好好宠爱自己。

过几天放假回家开始，还要继续升级打怪当妈。

又想起之前看到的英国两位百岁老奶奶保持优雅长寿的秘诀：单身。

我不禁问自己：如果带着现在的记忆穿越回五年前，我是否还会要孩子？

要！我确定地回答自己。

这就是一个老母亲的贱，吃苦受累也活该了。

我幸福地认命。

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THE  END