我是一个妈妈

未曾想过我如何当妈妈，结婚后，有那么一天，就是很想当妈妈，然后有了葵葵，不知所措，手忙脚乱的陪着他长大，虽然爸所有的空余时间都给了他，他爸埋怨，我却觉得不够，我总是下班时候飞奔回家，能不参加的交际就退掉，一定要应酬，就改在中午。明明很困，地铁上双腿疲软，双脚无力，但是到了站，下了地铁，我总能极速回家。如果他没在家，我会失望 ，然后下楼到处狂找，可惜公婆无法理解，还说我应该把孩子背着上班。为此真的焦虑过，与老公沟通，他觉得我很神奇，怎么会觉得老人和自己抢孩子。可是我当时真的是这样想的，有那么几次，在我和葵葵溜达回家的路上，他碰到了奶奶，奶奶伸出手，背着他晃了晃，他就走了，喝奶奶拉着手走了。那一次我控制住了情绪，但我极度的不开心，我不知道自己疲于工作和带娃到底在忙些什么…我迷茫了，和朋友探讨，朋友帮我分析，我也觉得对，但是我始终觉得我自己有些失败~我和他爸带娃，我总是给他们父子腾时间，给他们更多互动的时间，可是为什么婆婆却总是做不到，我知道她也爱孩子，可是那孩子终究是我的孩子呀，我愿意一把屎一把尿的管着，我愿意花时间，可是我却总得不停的争吵来换取我和孩子的独处，我那时候真的羡慕我那些在家陪着孩子的人，他们喊累，我总是鼓励，他们羡慕我，我羡慕他们。

直到后来，北北的意外到来，我决定自己陪着他长大，我知道我要面对的，但我想再多金钱都比不上三岁之前妈妈的陪伴，所以我们窝在一个小城，每一天我和他们吃完了就玩，玩完了他们睡，我忙，每天累的无法喘气，有的时候甚至被他们气的想要出走，但我还是愿意看着他们玩，闹，睡，喊妈妈。我也在看亲子关系的书，听亲子关系的书，当妈这事情是需要学习的，我需要控制好自己的情绪，用科学的方法让孩子们和自己做朋友，过程有些难，我孩子摸索……

孩子爸的突然决定，让我不得不再一次放下孩子，回到职场。一开始焦虑，难安，疫情过后，上了班，发现自己好像想多了。孩子们很适应，老二和我妈相处一天后，我离家上班了，他除了情绪不满外，居然未曾哭泣。很是意外。

每一天虽然他们未睁开眼我就走了，回家又天黑了，但是不管多晚，我都会陪着他们在小区里溜达，玩耍。然后在沉沉睡去。

我就这样没有太多准备，成了两孩子的妈妈，总想着陪着他们长大，总是忽略了自己的妈妈，总在妈妈在身边的时候，习惯性的也当孩子。然后每次看着她抹泪回家，告诉她，哎呀，这不是每年都可以见两次，这不是还在中国呢，哎呀，我才是你的孩子，怎么你总挂念别人的孩子..妈妈，总会到，你都那么大了，有啥好管的，我肯定想葵葵北北了，能不能给我送一个回家养养...我是他们的爸妈呢，孩子们还是得留在我身边，等他们十岁以后便可回去找你们玩。

我觉得父辈们，总是习惯性牺牲，没有自己的爱好，所以他们总是挂念儿女子孙，愿意为他们做牛马，但我总是鼓励他们应该更多的追寻自己，仿佛有些难。父母那一代，文化成度低，除了种地也没爱好，所以他们只好把所有空余的时间寄托在儿女，孙辈身上。可是那晓得，儿女已经开始独立生活了，已经有了更多自己的想法和生活方式。

往后，我的孩子长大了，我是不是可以做到像自己现在想的那样，为自己活一次……