一本还算不错的沟通书，四星。

面对冲突，我们常常的解决办法是逃避和加剧冲突。非暴力沟通是通过言语的方法解决冲突的一种手段。它是一种技能，使用非暴力沟通的办法可以平衡自我。我们通常会害怕冲突和暴力，如果只能以暴力去解决问题，会让和平主义者自居的我们感到沮丧和无助，非暴力沟通法让我们在面对冲突的时候可以更加自信。我不认为非暴力沟通能解决所有的问题，它只是一个有用的技能。我们需要学习的是使用它的技巧，让自己在而对冲突的时候有更多的应对能力，而不需要为此而改变自己的价值观。其实我是建议这本书可以结合<强势>一块来读，这是两种不同的通过言语来解决冲突的手段。

另外非暴力沟通并不是教我们去逃避和压抑，它也强调自我需求的表达。

冲突的产生往往源自双方不能相互理解。一对夫妻在沟通中可能会发生这样的对话。妻：你怎么总是这么晚回来？夫：你少管我！妻：我哪里管你了？这么晚回来还不让说了！

言语是人类进化出来的有力工具，但是在发展的过程中却出现了很多使用的误区。比如上面的对话，妻子本想表达的是对丈夫安全的担忧和自身的不安全感。但是她却没有从言语中表达出来。丈夫却又粗暴的表达了自己的不满，对妻子言行的意测，然后就引发了冲突。非暴力沟通教导其实是一种心理技巧，从人性从沟通的本质上教导我们如何去做正向的沟通，它不是银弹，但却能解决很多问题。

如何表达自我

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需求、请求。

观察 描述我们对对方行为的观察。这里需要区分的是观察，而不是评论。比如，上面的那段对话，“你怎么总是这么晚回来”就是评论而不是观察，评论容易引发抵抗和指责。“总是”、“从来”、“很少”、“经常”是常用的评论性用词。“你不够自信”、“你太大方了”这都是典型的评论，而非观察。如果上面的话改为，“宝贝，你昨晚12点回到家里，我很担心你”就是一段观察。担心你是自我情绪的表达。

感受 就像是“宝贝，你昨晚12点回到家里，我很担心你”。担心你就是描述自身的感受。我们i常常不擅长表达自身的情绪，需要对方去猜测你的心情。把你的情感表达出来，可以让沟通更加顺畅。

需求 理解自己的需求，这往往是困难的开始，很多时候我们自己都意识不到我们想要的是什么。我们有的时候会指责他人、批评、评论他人，其实没有意识到这都是我们自己需求没有得到满足的粗暴表达。就像是上面的对话中，“你怎么总是这么晚回”表达的是自己对安全感的需要。妻子自身可能也没有查觉，它会以指责的形式表达出来。

这里可以引入一个概念，暴力言语。暴力言语可以是评判、愤怒、自责、比较、回避责任、强人所难之类的言语。

很多时候冲突就是由这些暴力言语引起的，但是所有的暴力言语几乎都可以看成是需求未得到满足时的粗暴表达。所以无论是观察到自己还是他人会有暴力言语的时候，观察其背后的需求，而不要把它看成是指责或是别的。

关注暴力言语，它就像是一个强烈的信号，告知你，有人的需求未得到满足。

请求 表达清楚你想要对方如何做，你的需求才会得到满足，情绪才会得到宣泄。有的时候我们只会描述我们的观察，或者是我们的情绪。需要对方对猜测什么才是自己想要的，甚至有的时候我们说明了什么是自己的需求，但是对方也并不知道我们具体想要的是什么。“我渴了”。是表达自己的需求，如果你说“能帮我倒一杯水么？”就是更为具体的请求。很多时候不够请求不够具体，可能会让对方感到难受，因为他不知道如何去做才可以让你满足。

关于请求容易出现两个问题，一是你的请求会被对方当成是命令。二是你的请求对方理解了，但是却不愿意去做。

如果你的请求被对方当成是命令。需要先自我核查一下，如果对方不满足我们的请求，我们是否会去指责，如果会，说明我们自己也是把它当做了要求，而非请求。对方会听成是命令，而有所抗拒也是可以理解的。另外对方为何会听成是命令，他是否理解了你的请求。

如果你的请求对方理解了，但是不愿意对做。首先需要自己能明确，这是一个请求，而非是要求或者命令，那么，就请接受对方有拒绝的权利。另外需要确定的是对方是否真的理解了你的请求和背后的需求，以及你是否明白对方说no的背后反映的对方的需求。这样就足够了，并不是说相互理解就能保证你的请求可以被对方接受。但是暴力的手段也无法保证你的请求一定得到接受。甚至它是一个要求或者命令也无法做到这一点。

非暴力沟通不能确保解决问题，但是maybe它在这种场合是最好的解决方案。如果相互理解了还不能使请求生效，别的方法可能更是如此。

如何理解他人

我很喜欢一种类比。就是你可以戴上非暴力沟通之耳，我们听不见暴力的言语。比如说评判、比如说愤怒，比如说命令，比如说自责等等。这一切都是一个明确的信号，那就是对方有未被满足的需求，我们把暴力的言语转化为对方的需求，积极的与对方沟通清楚，他们的观察，感受，需求以及对我们的请求。上面的对话中，“你怎么总是这么晚回来”是一句评判，戴上非暴力沟通之耳，我们听不到评判，只会听到这是妻子对晚归的丈夫的担心，以及对安全感需求的表达。“你少管我！”是一句批评也是一句评判。但是戴上非暴力沟通的耳朵，我们也听不到批评和评判，只会听到丈夫对自由的需求，能对自己时间自由安排权力的需求。对话可以变成这样：

妻：宝贝儿，你昨晚12点回到家里，我很担心你。夫：你少管我！妻：宝贝儿，我对你的担心让你觉得自己受到控制，会让你觉得没有安排自己时间的自由了么？

倾听是一个有效的沟通方式，我们常常会非常随意的给对方反馈，这些反馈也往往会暴露出来我们并没有认真的理解对方的需求。我们通常会做出建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、辩解、纠正。仔细想一想，几乎所有的稍有矛盾的对话都可以归为这几类。这也可以看做是一个负面倾听的信号，如果我们的对话倾向于产生这样的内容说明我们并没有用戴上非暴力沟通耳朵。

戴上非暴力沟通的耳朵，我们的反馈会集中在他人的观察，他人的感受，他人的需求，以及他人的请求之上。

例外

有非暴力沟通的耳朵，就会有暴力沟通的耳朵。有的人可能无论你如何的沟通，他都可能无法去理解你的需求，他会自动的把你所有的非暴力言语转化为攻击，自责或是其他。他会不断的攻击你，或者是把你的话当成攻击，而不断自责。这个时候你需要的是耐心的沟通，有的时候也不妨大声吼出你的需求。

有的时候我们因为太过于痛苦或者是愤怒而无法倾听。比如对方连续的言语攻击，甚至是身体攻击，我们怎能保持非暴力沟通的心态，要我们去理解对方的需求。我们可能只想要肉体上消灭对方。非暴力沟通不要是我们压抑自身的情绪，而是要尽可能的帮助我们自身对解决问题。

非暴力沟通是一个不错的技能，需求注意的是，它仅仅只是一个技能而己，不要指望它可以解决所有的问题。