“人有不同能力，恰好你是班里笨的那个”，如何安慰成绩差的孩子

心理群里，群主朋友发了一个非常短暂的教育视频，英国BBC拍的“如何安慰成绩差的孩子”，父亲面对考试垫底情绪糟糕的儿子，说了一番幽默有趣又非常接地气的话。

看了之后，我们有如下对话交流。

王：@苗  如何看待这个父亲的解释？

苗：@王  这样问，您感觉到了什么？

王：@苗  我觉得他提到的多元智能理论很好，继续发挥下会更好，或者继续问下孩子反馈如何，戛然而止意犹未尽感觉。问题在于你觉得呢？

苗：@王  是的，人各有所长解释的很好，可是后面的“笨”、“最低工资勉强度日”就是价值评判了，这当然是很现实的事情，日常我们可能都会这样说一点也不奇怪，可是为什么视频里这样就感觉有点“政治不正确”？可能是担心孩子接受不了爸爸的“讥讽”？

当然因人而已，一种解释不是适合所有情况。如果这孩子能从爸爸这番话受到启发，发愤学习，成绩提升，就是有效的，那么，爸爸说的就没有任何毛病。

毕竟，实现了目标才叫有效。

苗：还有很赞这位父亲的回应方式，因为幽默，暗含的那点“讥讽”也变得不是不可以忍受。

糖：@王 @苗  或者爸爸回答的是苏格拉底之问，有种技术叫黑色想象，面对考砸的成绩，孩子显然有些沮丧，感觉很糟糕，糟糕是一种情绪，而黑色想象技术是把糟糕情绪转化为糟糕事实，这样做的好处是能启动理性思考，开启寻找改变的行动，从而终止“糟糕至极”的自动化思维，这个过程本身就有疗愈作用。

苗：@糖 是的，这样把焦虑落地、具体化，从而开启心智化过程。

糖：嗯嗯～具体的糟糕事实（确定）比漫无边际的糟糕情绪（不确定）能有效地缓解焦虑，爸爸的目的可能很简单，就是帮助孩子缓解焦虑。

王：@糖 @苗  这个父子首先心理健康水平很高，父亲不恼，儿子理性表达，其次说出人人不同这个最大事实，最差也能自食其力怕啥，最后还会转移注意力，积极活动，这让孩子感受到家长支持和不在意成绩。

糖：@王  类比您的底线思维。

王：@糖  对啊，今天就写这个了。

于是，就有了现在我这个涂鸦文字。

下面，请大家看看上面所讨论的视频，最好看三次，你会受益，同时觉察你的感受。

看后我们会有各自感受和感叹，自然会分析。的确，我们太善于分析，也就是指点人家，品头论足，只不过轮到自己表达时候呢，我们能和自己分析那样做到吗？

比如，下面是假设作为短片中父亲的我们，大致会如此几种反应：

[if !supportLists]1、[endif]拉着脸，看着手机，与孩子坐在同一条椅子上，却毫无觉察孩子的苦恼。等到看够手机，会喊孩子荡秋千去。

[if !supportLists]2、[endif]发现孩子不高兴，问怎么了，听说考试垫底，立即爆发怒火，“什么？你考了班级倒数第一!你整天上学都去学啥了，看看人家都如何好好学习的！”“平时让你好好学习别贪玩，你就是不听，看看考砸了吧，活该如此啊！”“还哭，有脸哭啊，不就说你两句啊，说你是为了你好啊，以后咱好好学习能做到不！”

[if !supportLists]3、[endif]听孩子说了考试垫底，不敢批评，怕打击自尊，没有自信，“考了倒数说明以前学习不够扎实，考试暴露出问题最重要，把不会的搞懂了就是考砸的价值，好好复习哈”，“一次考不好，别这样难受，实在不行咱不指望考学了，干啥都行”。

[if !supportLists]4、[endif]安慰型，“考得这样差，也可能说明咱不是学习的料，毕竟人和人不同，能力大小不一样，人家学习不好的一样有出息，咱们荡秋千去。”

当然，最真实的案例有下面这个视频，当然这也是极端个例，我们绝大多数不会像这个心理不正常的孩子母亲，但相信看过此片有助我们反省自己家庭教育中的言行。

最后，还是看看教育示范片子中人家说法：

“来来来，听老爸给你讲讲人生大道理哈。”

“人和人是不同的，每个人都有不同的能力。恰好在你们班，你是最笨的那一个。”

“这有什么好惊奇的，你吉姆叔叔小时候脑子就不怎么聪明，但也找到了工作。现在每当圣诞节收到贺卡，他都会说也许这张贺卡就是他自己在工厂包装的。”

“将来情况，无非是你的同学工作好一些，你的工作差一些，但再差也能养活自己。”

“好了，咱们一起跑到秋千那里去，你跑内圈，开始吧。”