失眠的那个夜晚

其实，很早之前就很想告诉你的吧，我一直都希望你越来越好，希望你开心幸福，希望你平安顺意。

可是后来啊，我真的再也不敢随便去爱一个人了，因为我清楚知道不会再有一个人真的愿意为你放下所有。看到你在没有我的日子，笑的开心，那应该是你久违的真心吧，好可惜啊，那不是我啊。我从未后悔在这段感情中付出的所有，我一直相信，那也是我对于这段感情的致敬。从始至终，我从未抽身而退，现在，我们就好好道别吧。谢谢你曾经可能真的爱过我，喜欢过我，不管是不是带着目的性（我记得你说过可能当时你只不过希望我拉你从抑郁症出来），好可惜我最终也没有把你救出来，反而把我自己搭进去了，是的，就在你不知道的时候，就在我好几个夜晚失眠辗转的时候，你从未知道过的时候。我深深记得在衡水那天，你满眼含泪告诉我说想要结婚了，我心疼了，我抱着你告诉你说，我会娶你。可能是你说的有缘无份，或许也是我从来没有给到你想要的，可是我也担心这个世界伤害我太多，我再也没有了安全感。再也不会有人坚定的选择我告诉我说这辈子非我不嫁，再也不会有人扬起她攥紧的拳头告诉我说她的心就只有那么大，都是装着我，问我怎么忍心伤害她，再也不会有了，再也没有一个人了。可惜也不是你啊，我以为会是你的。

那天，我长大了，那天是我哭的最惨的那天，终究我不想再和那天一样。后来啊，我也曾试着去贴近你的生活，你一次次把我推开。从来，我不知道你的过去，你的过往，你曾在备忘录里写着还在等着那个人牵你回家，你和曾经的恋人出去旅游而舍不得删除的过往。我也不曾知道你在你最好的朋友之间谈论的有没有过我，我好像不曾出现在过你的生命，你的生活，甚至订婚后，我都好似没有那么无可替代。你从不肯大方承认我，每次我准备好的时候，都是这些一点点一滴滴的防备和谨慎，我开始退缩了，我害怕了，我开始包裹了自己。你从来从来没有真的了解我，你从来没有，我自尊心极强，占有欲极强，我安全感几乎没有。从我们在一起的那天起，我从不干涉你的自由，你的爱好，我也不期望你的样子，因为，我没想过你会为我改变。陪你熬过了那段最黑暗的日子，往后的日子，希望你能够都是甜的。我把你还归人海，也把你曾经对我说的话和爱还归尘埃。其实你不知道的是每次很想你的时候，我都会听听你之前的录音你写的话语，可是现实好几次抽我的耳光，告诉我说其实你没那么爱我，没那么在意我，也不曾关心过我。后来啊，我再也不敢去让自己想你了，每次想你的时候，我都告诫我自己要多想想，你的那几个前男友，你的身边的暧昧对象，你的纹身，你的手术，你的病情，你的生育，你的一切一切都在告诉我说，我没必要想你，终究我还是成功了。我曾也把你当作过我的快乐，我的唯一，我满心的欢喜，可是啊，最终你也还是告诉我说这个世界不存在什么爱情，我终究还是习惯了一个人的生活，不再期待事事有回应，不再期待分享和关心，不再奢求爱情，也不再想你

小时候我们总是很喜欢一件东西，然后没有办法得到的时候，都是想着想着就不想了，以至于最后喜不喜欢的也不重要了，因为终究那都是不属于自己的。譬如是蔡康永说过我们最终会原谅所有伤害我们的人，可惜的是那不是原谅，而是算了。我曾记得你问过我，如果有一天我们分手了，我会不会哭。我现在可以很清楚告诉你，会啊。因为曾经的一切，因为我曾真的以为爱情，都是我遗憾的岁月啊

今天看到一个辩题，关于从未在一起过遗憾还是最终没有在一起遗憾。讲讲我的故事吧，我的初恋，我曾经那段引以为傲的爱情，8年之后，我们还是朝各自的幸福和遗憾生活中老去