给一一的信【2】9-12

单纯的一一：

今天晚上，我发了信息给她。然后我又开始了新一轮的难受。

这几天发生的事情不多，差不多都和她有关。首先是周五晚上的喝酒，以前我老说自己不喝酒，而且也喝不开，说白了自然就是没有了喝酒的理由，有理由的话不用劝，自己也会想喝的去，谁管他会发生什么。我也算是找到了个好理由，我不知道该怎么办。那天借着一股劲儿，我便给一冲打了电话，给阳菁打了电话。我也忘记我自己瞎说了啥，怪难受的估计话题里也离不开她。我真的放不下么？我到底还留恋着什么？

接着就是第二天的野炊。整整一天！我的注意力就在她的身上，去的路上偶尔瞄几眼，我真没有勇气去看她。本应消遣娱乐的一天，但奇怪我却恍恍惚惚的丢了魂儿。在回去的公交车上，我习惯性的东看西看，也悄悄注视了她一段时候，她也无聊的望着窗外，手拖着腮。我不知道她是否心里也想和我聊聊什么，这一天我也有她在注意我的错觉。我多么希望她给我一点儿的暗示，好让我有勇气去让故事继续下去。

第三天，我做着自己的事儿，但是心底还是有种难受的感觉和执拗的念，于是晚上忍不住便拉一个兄弟上楼顶抽烟瞎聊。我说我放不下，我真的难受，我不知道她到底在想些什么。假期里又几次起起落落，我承认是我期望太高，是我个人想的太多。但是，这样我真难受。兄弟问我还喜不喜欢她？我说不知道，但是心中的感觉怎么可能假？我心里装的满满的都是她好么？陪着兄弟聊了特别多其他的玩意，那天我们呆到一点多，然后熬夜到三点。

第四天，晚上我听完考研的讲座便一个人溜走散步，想她。一路上我听着音乐，让心底的那种感觉全然的释放出来。走在街边全然没有了这个世界，路边有什么风景与我何干呢？或许带着灰色的心，就能看见黑白色的街景吧。对一切的东西都没了兴趣，我这样憋着难受的过日子，有意思么？我走了好远好远，回忆着我过的快乐的时候，便想起了和她的三次散步。那短短的时光，或许快乐说不上，但是悠哉闲逸而且暖暖红色的心境，却是能让我铭记一生。我不记得说了些什么，也不知道她怎么一种感受。可我很单纯的想拿出我的一切给她，那来来回回的路线，她那特别的声音，她那呆呆的脑袋瓜。突然我开始感慨我那股傻劲，真没出息的智障。然后我坐在草坪旁边，鼻子酸酸的，眼睛酸酸的。我想干什么呢？我知道的呀，她对我不感兴趣。我知道的呀，我和她的世界离得太远。可是那梦幻般的三个月，这分量在我心底，很重很重。我真的不想就这样一直不再联系，她那样一个呆呆可怜的女孩，叫我好心疼。我走在我们曾经一起走过的路上，那个时候的我是幸福的，现在我又来了，估计时间上也差不多，可走的时候，心麻木的像个机器人一样，如果机器人也感受的到痛苦的话。

然后是今天，上午我坐在他旁边，听到她说话的声音，久违的熟悉感，真的好听。晚上我呆坐着，我想着也就还有不多的半年几个月的时光，如果不抓住就真的丢了。终于我忍不住了，我给她发了信息。呵呵，她依旧不按套路出牌。看来，真是我多想多情了。

我何必一直念着她呢？如果她连与我分享都不愿意，如果她连花时间陪我都不愿意，如果她连跟我走一遭都不愿意，如果她连这点儿理解力都没有，如果她没有欣赏这份浪漫的细胞，如果她依旧走在自己的世界对我不好奇。那就算了吧，呵，这个世界，我也还是庸俗的活在吧。

尘俗间真没多少值得留恋或铭记的，如果没有找到个和你一起演戏的人的话。或许以后，我再也不会，也不敢随便把人放在我的心上。

真的难受

感谢你愿意倾听

2017年9月12日

星期二

Ailian