无题

此生，幼年经历残酷的身心剥离，好不容易成长了躯壳，让我感受到了初恋的温暖美好。当我以为忍耐一切生活磨砺，就能换来甜蜜的幸福相伴。为何给我更重的拳击，身心欲碎，死而不得，这段情充满过甜，以为天长地久的相伴，结果皆是欺骗。

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身心欲裂的疼，让我学会了麻醉自己，不论是通宵达旦的上网，还是游离在灯红酒绿里和男人们巧笑倩兮，莺莺燕燕的歌语，皆不得脱离苦海。岁月让我越来越自卑，自卑里渴望温暖，多少次燃起希望，又多少次熄灭。当我习以为常不在在乎时，面前出现了一个演戏高手，一切深情的戏码在落入心田，高手玩腻了，离场了，我以为世界就此安静了。

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小生命的萌芽，让我手足无措。本以为人生荒废后，慢慢浪迹而死去，没想到一个小生命的存在，我的内心世界翻腾崩溃，又心生怜悯。这几日，我自问，我到底是为何与周生结为夫妻？

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百般磨难苦痛的日子里，不止是在婚前，而是与周生婚姻中的失望，更是让我倍受煎熬。和周生结婚前，我自认为我可以做个好妻子，好母亲，能通情达理的做个普通人。随后发生的冷遇，让我心底失落，纵使想过离婚，也因自己太害怕而不敢离婚。

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我孤身一人带一岁的女儿真不知该去哪里？我原生家庭房屋破败，没有米粮，自身没钱财，带着孩子能去哪里？父亲在外奔波，不忍心啃老的我，该如何？如果单从养活的角度说，离婚我是可以养活的女儿的，毕竟我以前在夜场做陪酒女，但我惧怕自己带着女儿，因为生活压力大而出卖肉体，怕自己经不起诱惑堕入风尘的深渊，怕自己祸害影响女儿一生，我不敢离婚呀。

无题我的老家 无题家里的大公鸡

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与周生的婚姻，我未得安全感，没有幸福可言，所以百般忍耐，他看不到我的好，只觉得我应该是那样子的。不敢奢求管他的钱财，因为我有自尊，可这样一个男人却觉得我配不上他的钱财，觉得我是一个乱花钱，乱投资的女人。

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是的，我乱投资了，因为我怕他家年迈的父母无法种地了，出了主意，买了两百颗核桃树，花了他一千多元来种树，结果是天旱，浇水灌溉吃力，没有人及时除草除虫施肥，树木渐渐的死去了。

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在后面就是，周母觉得我好吃懒做，带着一个一岁多的小女儿，和一个三岁的小女儿，为了争一口气，我在淘宝上拿了些小百货，可能又花了他一千多，开着三轮车，跑各个乡镇摆地摊，由于家庭矛盾，心里一直郁郁寡欢，卖了一些货后，我也懒得进货了。

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接下来，我通宵达旦研究开淘宝网店，学会了上架下架货品，但是我没有自己的货源，唯一好卖的就是纸巾，所以在阿里巴巴申请了代理商，开了小店后，生意并不好，但偶尔一单都觉得安慰，总感觉充满希望，但小店每月的收益，只能充个话费。

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在后来，我又跑去潼南县接了快递，每天开80分钟三轮车去县城取货，然后花80分钟回来后分发快递，这样就可以收点费用。如此坚持做了一年多，直到他在雅江出了车祸事故，我去陪伴难以脱身的他。所以停了快递，失去了快递，某些眼红的人捷足先登，钻了空子，从此我就没事可干了。

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我不愿意在回到那无所事事，被他和家人瞧不起的日子，于是，我提出了回我射洪老家。这时年迈的家父也在老家歇着准备种地了，所以我就这样回到射洪了…

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八年来，他没有感激感动我的守候和付出，一切理所应当，我终于不怕离婚了，却怕伤害了我的女儿。我怕女儿失去母亲的照顾，因为我懂得没有母亲的痛苦就如失恋的痛苦，所以我只好继续隐忍，只为让女儿不像我小时候那般可怜。

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