又白忙活了

正文：

大一下到大二上一年的时间，我非常浮躁。整个人像被生活狠狠抽打的陀螺，既失望于过去没有努力学习，又对看不到意义的现状迷茫，更有对未来无所窥察的恐慌，只能被动的不停作高速运转。

被动的像被掐住了脖子，像陷在水里三百六十度都是压力。

但偏偏对现状又无能为力。对生活的每一次努力都像用错了力，像拳头打在棉花上，像高中那个学习刻苦却和成绩不成正比的戴着厚厚眼镜的同学。

很长一段时间我的状态都处于自我怀疑中，不知道自己这次、今天、明天的努力有什么用，不知道这是不是真的能让我变得更好，或者让我未来能生活得更好。

而到了最后，到了知道结果，知道自己前面所做的努力和尝试又都打了水漂，又都足蓝打水一场空后，整个人又会崩溃一次。

我厌恶够了白忙活，厌恶够了投入时间和精力最后发现方向都错了，厌恶够了自己一点也不知道怎么办，非常厌恶然后到憎恨。

那个时候我就特别怨恨，为什么自己遇不到一个领路人或者“贵人”，哪怕我的父母或者老师朋友也好。可以三言两语，“一字千金”的告诉我到底应该怎么做。然后就华丽丽的逆转我的人生轨迹。

那个人一直没有出现。

我在压力里，有时脑海里出现各种做极限运动的画面。有时候看着阳台，脑海里在想象翻身跳下楼的样子，意念里跳很多次。有时候忍不住用拳头大力的捶打在墙壁上，如同自己在练习拳击，有时候用脚用力的踢很多下墙壁。

手上传来的痛感，撞击墙壁的声响，就会渐渐让我冷静下来。

我在这样的爆发里，感受到自己对这个世界的掌控。所幸，每次“跳”完楼后，整个人就放松了。

所以，其实，当听到《银魂》的坂田银八 潇洒的自嘲一句，我觉得，我的心一下子被安抚了。

他说，白忙活不是常有的事情么？如果每件事都要去计较的话，不就没完没了了。

那句话像一针镇定剂打在了我这个发疯的人身上，一下子我就慢下来了。我突然发现自己的状态很不对劲，整个人都太炸了，炸了一年了，但是实事一件都没干成，可以让我放心走向我未来的事一件都没做。

我只是缺一个人告诉我要停下来，而他出现得太及时了。

我怎么忘记了，付出和收获并不成正比啊。

当我知道努力学习了很久，但是还是没有得到奖学金时，这个结果就狠狠的击打在我的脸上。我害怕看完一遍遍语法书，最后英语还是那么差。我厌恶一个小时或者一天的努力就是看不到成效。

我一次次陷入欲速则不达的死胡同里。

而那些焦躁的心情，却无时无刻不在脑海里，像雾气被太阳蒸发着，一直冒在心上。

我知道那些焦躁来自哪里。

来自过去真正意义上的白忙活一场，来自那些只知道看大人打麻将看一天的日子。

而除了这样饱食终日的生活，其它什么打法时间的办法于我别无差别。

所以，我被我生活的阶层环境所日益浸染，一边有着被匮乏压榨的痛苦，一边又安于好逸恶劳的享益。

当我打开家乡那扇大门，看见数百万学子对于未来前仆后继的热情，看见他们吉他、唱歌、舞蹈和学习，百般武艺样样精通，看见他们的谈吐，品德心性与我日常见识之人大相径庭，看见未来需要能力和实力去竞争和生存。

我一下子就心慌了，只想拼命的追赶上。但觉察自己的努力可能是白忙活一场，根本不能实际改变自己的生活现状时，整个人又陷入绝望之中。

这些情绪压抑着，让我没办法冷静，也没办法思考。

所以坂田银八说，白忙活不是常有的事么。

一副慵懒自在，坦然接受结果可能对不起自己所做的努力，接受努力后可能马上随之而来的失败。他那个时候所有的心情，让我一下子突然慢下来了。

对啊，我又白忙活了，但有什么关系，这本来就是一件常有的事。

警察可能追了一个罪犯十年没有抓到它会白忙活，公司职员可能熬夜改了一个星期的策划案还是被否了，高三学生可能用功三年，最后还是考了一个不入流大学。

这世上不确定的东西不是一直很多么。

白忙活一场并不可怕，也不应该对此太过执着。

最后。

别等谁来改变你的人生，除了自己没有谁。

至于白忙活一场，那就让它存在吧。