这个夏天就跟声音干上了

这个夏天就跟声音干上了

这个夏天就跟声音干上了。

起因是，单位给院子里安装了音响系统。而我住单位宿舍，宿舍和单位在一起。

新的音响系统环绕在三条马路上，每天从早到晚，分六个时间段开始放音乐。早上7点到8点半，中午12点到12点半，下午2点半到3点，傍晚5点半到9点。上下午还各加一个中间场，上午10点及下午4点。天天放革命歌曲。

单个音响听起来，声音也许不算特别高，在能够接受的范围内，但马路上所有的音乐汇合起来，就像一场交响乐，或像外面有人家结婚放音乐。

我的房子紧邻着马路，窗户底下的音响，以及整个院子里的音乐汇合起来，即使关着窗户，也抵挡不住的飘了进来。我每天早晚看书，实在逃无可逃，不堪其扰。

遇到不想看的东西还可以闭上眼睛，但遇到不想听的声音，却关不住耳朵啊！

我对声音过于敏感。不仅是音乐，邻居们的狗叫声，也让我很烦躁。好不容易才跟两家邻居把狗叫的事情解决了，没想到，单位的音乐又成了更大的噪音。

先是忍着。但天气热，开着窗户，自己定力又不足，音乐总是让人分神，无法集中注意力看书。

平时是极怕权威的，无法忍受音乐的干扰，鼓起勇气去找领导。先找物业领导，又找分管领导，都没有解决问题之后，不得不找了大领导。领导们答应的都挺好，说哦，完了看一看，把声音弄小一点，把时间放短一点。但是过后却没什么改变。

我觉察到自己有个错觉，就觉得这个音乐声好像是领导——那个权威，专门针对我、施加给我的。领导站在空中，带着整个天、整个世界，从上到下、无所不包的，向我倾斜、压榨而来。好像他专门跟我作对或过不去，或者压制我显示他的权威和力量的。

但事实并不是这样的。领导建起音响系统是为了给全院的服务对象服务，想把环境搞得更好一点。他的出发点绝不是针对某个人、让某个人难受的。他绝对不是针对我的。

这种错觉来自于我成长的感觉和经历，是我在跟家长对抗的过程中形成的错觉。

我用很多心理学的方法去努力调整这种错觉，把它扭转到相对正常的感觉里。这是一个不容易的过程，但我必须去做，否则它影响我的感觉。

一方面内在不断成长，希望可以接纳声音，对声音不再那么敏感。同时也接纳自己的现状，在外在做着调整，努力想要改变声音，控制声音。

找了领导没有用，我就想了个办法，拿透明胶带，把窗户底下两个音箱的蜂窝状音孔贴了好几层。效果果然好了很多，关上窗户几乎听不见了。

在傍晚或者黎明去贴透明胶带的时候，心情紧张而复杂。心里想着快速，不要被人发现；但又尽量装作淡定、从容、优雅，不要被人在监控里看到的时候，像做贼一样的猥琐。

没过两天就发现，我贴上去的透明胶带被人撕掉了。我再贴上，没多久又被人撕掉了。试验了好几次，屡试不爽。我贴多快，他撕多快。

我被人盯上了！

不怕贼偷就怕贼惦记着。心里惊恐而愤怒，继而升起无助和悲伤，人生没有自由，住单位的房子没有自由。

后来几天，常常是我刚贴上去，没过多久就被人撕掉了。我崩溃而绝望，接受了这个事实，不再去贴透明胶。

音响是由传达室的保安控制的，有时候我进出大门时，就请求保安把音乐调的小一点，或者关的早一点。开始保安态度还挺好，答应我。

后来，可能是因为领导不同意，他们关的早的话被领导发现了会挨骂。有一次，我又提出请求，保安不高兴的说，这院里这么多人，我们不是为你一个人服务的，不能听你一个人的。我虽然灰溜溜，但觉得人家说的也对。

私下无法解决，还是不能忍受音乐的干扰，决定硬着头皮再去找领导。本来最怕权威、最怕见领导的人，不得不再去找领导。一想到去见领导，就恐惧、紧张、焦虑不安。又怕被领导骂，说就你事情多！就你烦人！

我理智地想，不管我朝向哪个方向，我都需要去面对意识中的弱点。我或者应变得皮实，不那么敏感，可以接纳声音；或者可以勇敢的去找领导反映，要求解决音乐问题。不论往哪个方向，我都需要努力的去改变。哪个方向都是成长，都需要跨越难关，去突破一下。

我决定再去找领导。我想，只要我敢去找他，只要我开口对他去说这件事，就是尝试与挑战的成功。结果成不成不重要，我也控制不了，那是领导说了算，关键是我敢去表达我的心声，维护我的权益，敢去行动。

一天，在院门口，碰见领导下班正要开车走，匆匆忙忙的。我鼓起勇气跟领导打招呼，反映了困扰与需求。领导皱起眉头，面露不悦地说，不放是不可能，放多长时间是班子集体讨论通过的，你不要要求太高了嘛！

我感受到被批评，还有不被认可。但是一路上，我不断的跟自己说：这有啥！这什么都不影响！不管别人怎么说我，我都是认可我自己的，我都是很好的，我都是爱我自己的。别人说什么都不重要，不会对我有任何的影响，不会损伤我一丝一毫，我可以去做任何我想做的事情。结果如何并不重要，重要的是，我有勇气去做自己想做的事情。

各种招数使尽，最后彻底没办法了，只有自己解决或接受。我找了一个电脑耳机扣在头上，但闷闷的很不舒服，扔掉不用。

音乐照旧每天分六个时间段，汇成交响乐，在院子里，从窗户里，甚至隔着玻璃飘进房间。我在音乐声中不断的觉知，调整注意力，想办法在音乐声中看书。有的时候被音乐分神，心里愤怒而烦躁，就骂几句，慢慢接受它。

我也尝试看放音乐的好处，比如可以锻炼注意力。又心存感恩，说幸好不是24小时都放，幸好晚上不放。

我不再跟音乐对抗了，有时候听得不那么清晰真切了。后来那声音放得不规律起来，时长时短，时高时低，时放时不放。

后来，不知从哪天起，音乐停了，不放了。不知是有更高能量的人反应，领导们决定停了，还是音响系统坏了。

我虽然有点好奇，但并不想去打听原因。我若去打听为何不放了，人家还以为我想让放呢！贱的不行。

现在，院子里又回归了安静。每天早上，可以听到鸟鸣。起风的时候可以听到秋天的风声，树叶的沙沙声。没有这些声音的时候，就听到安静的声音。真好。

经过了这一夏天的声音交涉，我也修复了很大的一个错觉以及控制，在我放下抗拒、疗愈自己时，问题奇迹般的消失了。

生命里有成长的课题，很多事情都是老师。它们是来教我们，让我们成长的。学生成长了，老师就消失了。

这个夏天就跟声音干上了