走出2018 （连载）2

2月：相亲

        随着年纪的增大，春节，对于我来说就是父母亲戚声讨我这不肖子孙不结婚罪行的日子。对于春节，早已变得索然寡味。对于婚姻，我有着属于自己的定义标准。一方面，我惧怕和陌生女孩见面的尴尬；另一方面，又极度渴望得到所爱的人关心和认可。内心的矛盾，让我对于来自亲朋“相亲”的好意手足无措，而往往总是希望别人替我拿主意，然后我半推半就的就答应。这也许就是我性格深处的懦弱。

        当哥嫂给我提及介绍我去相亲的时候，我自然而然的没法拒绝！因为我不想让父母臭骂我一顿，每次的臭骂总会把我和同龄人对比然后显现我的无能。于是一家人，包括哥嫂全都行动起来，又是给我传授如何获得女孩子芳心，又是想方设法的把我打扮的帅气一点。而我就像一个木偶一般听他们指挥。

      就这样，经过两天的准备，我和“陌生女孩”见面了。也完完全全按照他们教我的去表演，尽管那不是我本该的模样，但是正如他们所说，如果按照我原来的模样来做这辈子就别想讨到老婆。从“陌生女孩”的举止中，我隐隐看到她也是不喜欢这样的讨好。也许对于1月那个她而言，这种方式是绝对奏效的。但凡是受过高等教育的人来说，或多或少的都知道自己该要求什么，所以讨好大概不是他们所希望的样子！

        直到今天，我还是天真的认为女孩子是需要热情洋溢的讨好的，这也许就是“相亲”的后遗症吧！自然，我的表现在他们看来是合格的，也得到“陌生女孩”亲人的认可。至于“陌生女孩”我没能看到她任何一个开心的表情是和我有关的。在他们的指导下，我加强了攻势。所谓的攻势都是金钱的衍生物，这也许是千古不变的法则。而那时的我早已忘记自己需要什么？好像雄性荷尔蒙是我唯一的需要，那是我动物性的一面，但是也总算是属于我的需要。

        对于我们中间的大多数而言，他们不知道该要什么？能要什么？往往愿意接受别人安排的道路，这也许看似他们的捷径往往也埋葬了他们曾经的梦想。对他们而言，相亲自然是大概率事件。经历了1月份的感情挫折，极度的渴望开始另一段感情从而让自己加速的遗忘，这也许就是我相亲最真实也是最原始的想法吧！

3月：宅

        3月的我，返回厦门。相比于以往，这次是要了结然后离开的。正如我离开厦门在朋友圈写的那样：“再见或是狗年！”然而，我却不知道该去哪里？想去乘着大好春光出去流浪，可碍于囊中羞涩，这个念头也就在脑子里闪现了一下。于是，我选择了等待，至于等待什么，我也不知道。那时的我还在憧憬着工资和来自家里的债务都能有个了结。宅似乎是我最廉价的选择。如果说唯一还在坚持的事情那就是读书。

        我的记忆里，似乎我们对什么报有的期望越强烈，它就越是不会到来。天意弄人也好，命运多舛也罢，总之机会总是给有准备的人，像我们这种无知无趣却眼巴巴的期望好运降临，到头来总是空欢喜一场。当工资和债务都成为泡影的时候，我开始不得不认真考虑生计问题。此时，我不经意间变得手足无措起来，每天躺在床上做的最多的事就是看手机短信，因为我渴求奇迹降临到我头上，让我有一笔资金进账。我忧虑了，担心起各种贷款怎么还得问题。然而，那时我不知道的是，对于还款的忧愁竟然伴随了我整个2018年。

        好多次，我也慌乱到迫切希望我读的书能尽快转化成物质来补贴我的欠款。显然这样想是徒然的，知识的积累是一个长期的过程，也只能在积累了足够深度后才能爆发出你想要的东西。有多少次，我想斩断世间的牵绊，找一方净土，能够放一张书桌就好，安心的沉醉在书中，做着属于我自己的梦。现实的责任，让我不得不走出幻想，重回现实。

        对于我来说，有个毛病那就是有时候想的太多，而做的太少。宅在屋里的26天，每天都是在读书、看书、电视睡觉中交替，剩下的我想就只能是自怨自艾、怨天尤人。总是期望着生活能顺遂点，可却吝啬于去做些什么让它饱满洋溢起来。正是这种境遇、这种心情，一步步的将我引入一个对于我来说足够大的骗局中……从此我的2018 年就彻彻底底的进入到窘迫中。