20年后，开启一个被剩下孩子的心声

      妈妈，当年哥哥在的时候，你会看到哥哥很聪明，干什么都比我强，他贪玩时你会提醒他记得要完成功课，看见你那么在乎哥哥，我感觉我像一个被人丢掉的布娃娃一样，又好像冬天里的一把火，让人上一秒心里温暖，下一秒就会和皑皑白雪一起融化在灰头土脸的故土中一样，让人可望而不可及，有时我也好想变得和哥哥一样的聪明，可是我总觉得我什么都做不好，只能躲在哥哥的衣柜中寻找那能够温暖我心的“光辉”。常年的忽视，成就了我沉默寡言的性格，对你奢望已久的关切眼神，我等的太累了，以至于像“夸父逐日”般累的跌倒在地，放弃了一切，连生命的尽头也看不到，最后随时间的蹉跎变成“自然”的全部，被“自然”分瓜的遍体鳞伤，那时的我是多么的无奈，像秋天的落叶一样随风而逝了。

20年后，开启一个被剩下孩子的心声

      你知道吗？我有时很自卑又很孤独，安迪都不屑于跟我玩耍，看见我都要装作不认识，完全不顾及我在学校里没有老朋友的感受，更不会像一个哥哥一样照顾我。我感觉我活在自己的世界里，那个只有自己的世界，没有欢声笑语，没有喜怒哀乐，没有家长里短，那是一种无助，一种寂寥，像一个没有快乐的瓷娃娃一样，更是一种“不以物喜，不以己悲”的麻木病态，最后变得一切无所谓，像一抹香灰滴落在尘土里也不会追究会不会玷污尘土的一片净土，行尸走肉的生活却成为了我成长的“垫脚石”，让我的心灵变成了参天大树那样，粗壮而坚固。

      当哥哥安迪走后，你悲戚垂泪，感觉整个世界都仿佛坍塌，感觉生活的阳光再也渗不透你武装在阴霾的“胡夹子”里，那时，乌云遮住了黄昏的光辉却成为了你心中的痛吧，其实你不必难过，“缘来缘去总会散，花开花败总归尘”，一切轮回难料，何必强求呢？你至少还有我，不是吗？

20年后，开启一个被剩下孩子的心声

      你把自己的生活搞得一塌糊涂，难道安迪走了，你的心也走了吗？普希金曾写过的一首诗《假如生活欺骗了你》中说过

不要悲伤，不要哭泣，

忧郁的日子里需要镇静：

相信吧，快乐的日子将会来临！

心儿永远向往着未来；

现在却常是忧郁。

一切都是瞬息，一切都将会过去；

而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

所以我就是你的希望，当你悲伤时，我会说句“有我在”的暖心话来慰藉你受伤的心灵；当你想安迪时，我会扑在你怀里成为你的依靠；当你把整天围着安迪转变成习惯时，我会让你改成围绕我转，这样你就可以转移注意力了。

      如今已过去20年了，当初那个在生与死意义还很懵懂的时候，早已随岁月尘封在时光的回忆中，不再被人想起，那段时光对我来说是一种煎熬，更像一个对人性泯灭的侩子手，把人性积极的成分，随心所欲的留在了那片灰色的轨迹中，我似单雁的孤单也定格在那个没有波动的记忆中，不过我并不在乎，因为我的心已被黑暗的爪牙磨砺的坚不可摧，因此我也很感谢那段光阴。

20年后，开启一个被剩下孩子的心声

      现在我虽然有时仍然会想起那段时光，可现实总让人往前看，一波一波的“新闻”总在刷存在感，有时让人目不暇接了，所以当不快乐时，就让自己忙碌起来，忘掉不快乐的时光，这样我就变成了一个拥有美好记忆的拾荒者，一回忆总是些铺平的柏油马路，平坦而不硌脚，甚至让人觉得活着的真实感觉，平平淡淡，虽没有激情，但也有值得回味与留恋的东西值得我去珍藏，而那些虽美丽但硌脚的“鹅卵石”也被那些羁绊已久的岁月磨平了“痕迹”。

      有人说“为了活着而活着”。这话确实不错，因为生命的意义就在于把清淡的生活过的充实，把美好的回忆变成忧伤的调味剂，就相当于在苦咖啡里加点糖，这样也许会让无味的生活变成“山珍海味”，也许“条条大路通罗马”的曲调会让人变得高亢起来，一些偿试会让美满的生活获得激情的援助，相信这些会是你拿来思考的真谛。

    其实生活中有很多美好的瞬间，只待你来发现它，罗丹曾说：“生活中不是没有美，而是缺少一双发现美的眼睛”。希望一瞬的感动，能为你停留，也希望你做个生活的有心人，这样你会更加觉得“生命诚可贵，珍惜价更高”。也许或喜或悲的生活会来的更加真实，不要让“雾霾”永远把你清澈的眼眸玷污在尘封已久的记忆中，那污垢会把你内心的期盼融化掉，让你灵魂深处的渴望会像沙漏一样被岁月的“利器”包围，清贵的姿态会让你过的更加精彩，也许这样的生活方式会适应你，不是吗？