夏伤

爸爸，这是我留给你的最后一封信。我恨我自已，我恨这个世界。为什么我感觉不到爱，为什么我会活成了现在这个样子。外面的阳光那么好，可是我还是感觉好冷。活着真累呀！

对不起，爸爸，我走了。

当我把这条微信输入属于爸爸的对话框时，我的泪一滴一滴落在手机屏上。我只要按下输送，这条微信爸爸马上就可以看到了。

但我还是犹豫了。爸爸一个人生活他现在也老了。是需要人照顾的时候。妈妈二年前病逝对他也是个不小的打击，肉眼可见的看到白发越来越多。当他知道我现在的处境，他该怎么办？他再着急能解决什么问题呢？如果他看到自已女儿是一具冰冷的尸体，他能不难过吗？能拿阿波怎么样？

我从中午坐到晚上，哭累了又躺在床上。我想我该怎么死，才能不给别人添麻烦，自已还能少遭些罪。

房间里静敲敲的，孤独包围着我，我又将手机里发给爸爸的信息看了一遍，添了几句话，又觉得不妥当。将手机无力的扔到床上。

屏幕上发出微弱的光，过了一会一闪，像油灯里最后跳跃的火花也灭了。黑暗包围了我。泪水又很烫的顺着脸颊流下，汇集到下巴那又变成更大的一颗泪滴了下来，我用䄂子胡乱的擦了又擦，发现鼻涕也被我抹了一脸，袖子都湿了。

我咬着嘴唇，理智告诉我不能哭出声，一墙之隔的邻居会听到动静的。但我又多么希望有个人能救我出这个牢笼，哪怕听听我的哭述也好。

夜真长呀！我好想爸爸妈妈。我靠着墙紧紧的贴着它，希望它能给我依靠与安全，却发现它让我更凉更冷了。我蜷缩在墙边，心里有无边无际的绝望。

自杀，用菜刀割腕。那要是被发现送去医院还会花更多的钱。跳楼，摔死了还好，如果成残废了谁能照顾我，那还不是给爸爸添麻烦吗？

明天走在路上最好让车撞死，能赔偿给爸爸些钱够他养老就好。

我胡思乱想着，脑袋里却清晰的蹦出了一句以前看到的话。一个真正想死的人不会有那么多的犹豫。他们大都静悄悄地选择赴死，走的很决绝就好像没有遗憾一样。

我的身体巨烈的颤抖了一下，听到了心底有个声音弱弱的发出声响，“我不想死，不想死。

凌晨一点，阿波还没回家。我已经没了眼泪，心里茫然无措，不知道天亮了该怎么办？要是我能马上消失就好了。

我和阿波相识在酒店。他是隔壁酒店的厨师长，我是这家酒店被招聘的服务员。那年他28岁，虽然相貌平平，却月薪六千元。而我当时服务员的工资才六百。

实习更别提了，少的可怜。就因为我的中考成绩够学校旅游服务这个行业的公费。想为家里省点钱，就报了这个我不喜欢的行业。我不太爱说话，也不自信。做服务行业是我没想过的。

还天真的以为毕业也可以当导游，最后却发现要考导游证，而且我们所在的城市根本就没有导游的生存之地。学校有旅游服务这一学科大多数都是面向宾馆酒店推荐的。

我只好硬着头皮向前走，在学校学了两年。很快第三年毕业实习，爸妈都是普通工人也没什么意见给我参考。面试实习我也只好听天由命。因身高一米六长相普通，宾馆都选165以上的漂亮女孩，所以我只好到酒店实习了。

而就在这时候认识了阿波的。他在我们酒店人少的时候来，在点菜区来回的看菜品，也会点了新上菜品尝尝。

小丽是本地对外招聘的服务员，而她的男朋友就在阿波手下当二厨。所以一眼就认出了阿波，告诉我了他的情况。

“是吗？没看出来呀！”我漫不经心的回答，一上午都站着，我的腿疼的不行就盼着早点下班回家。

这是我们的第一次相遇，我本想他就是身边形形色色的顾客如流云而过。也许第二天我都不记得他了。

可我们最终还是有了交集。阿波所在酒店在外省开分店需要招聘厨师与服务员，小丽告诉我这个消息，希望我也能去。

那个城市是我向往的，我回家告诉爸妈我要外出打工，她们一囗回绝了。可我就是铁了心与他们软磨硬泡的非去不可。最终他们答应了，我如愿以偿的坐上北上的火车，奔向自已理想的大都市。

可去的第一个月就让我叫苦连天，因为是新建酒店，有好多清理清洁的活，还要每天上培训课。练习站姿，托盘和怎样回答客人各种各样的提问。

最后是培训熟悉菜品，由阿波亲自教给我们。我们七嘴八舌的问这问那，搞得阿波越来越不耐烦，皱着眉头拧成了个疙瘩。我说了句“那要不然可以做给我们尝尝。”

阿波想了想，海鲜与鱼类不行，其它的可以试吃下。

就这样我的一句话解决了阿波的为难，也让我们一群小姑娘在吃饭时打了牙祭。虽然一大群人尝一盘莱，但是我还是觉得吃到了美味。阿波他们的手艺很好，高工资也是有原因的。

我能吃苦做事认真，也总是到厨房问阿波菜品的制作方法，他也会问问我们客人反馈意见一来二去的就熟悉了。

那天阿波给了我一张电话卡，让我往家里打电话。我也真的挺想家的，就拔通了那个熟悉的号码。

一句话还没开口，我就哭了。妈告诉我至从我走后，爸就一个人常常在门口站着，望着街口的方向，天黑才回家。

我放下电话还是很伤心，却没有真正体会父母的牵挂是多么的无奈与心酸。我还没有见过真正的精彩生活，内心对父母有着一闪而过的愧疚却没有想回家。

阿波看见我难过伤心，用手摸了摸我的头说“有什么哭的傻姑娘。”

我没有意示到他这句话里对亲情的冷漠，反因他摸了摸我的头而感到异乡的温暖，一股不知明的情愫从我的心里生起，我对他有了更多的好感。

后来酒店生意很好，阿波从中认识了另一个老板的朋友，他们决定合伙开一家店，老板朋友出钱，阿波带人出技术也投入了十万元，收益伍伍分成。就这样阿波辞职了，也把我们几个服务员挖走了。

没有忠诚见到利益就动摇的态度是人性里的丑态，可我看不到这些，就被高工资的利益与喜欢的人在一起就好，青春里的冲动都不计后果。

再后来，我不仅成了阿波店的领班，也成了他的女朋友。我们同居了。

酒店并没有如以往一样红火。这个合伙人与阿波好多意见不合，互相也不太信任。推出的促销理念也总打折扣。而我也因经验不足，前厅的服务员流动性很大，也很影响酒店的营业额。

阿波也越来越烦躁，因为是自已的店要缩减开支，有很多事要亲力亲为。有一天他终于和合伙人那边带来的收银吵起来了。

我知道这样不行，却不知该说什么好。就死命的拉着阿波离开。阿波气极了，厌烦我的无能与多管闲事，抬手轮了我一个大耳光，打得我耳朵嗡嗡响，什么也听不见了。

我愣了一会，泪水哗哗的流下来，转身跑到外面，扔下刚才还奋战斗嘴的两个人。

我在外面溜达了一天，希望阿波能出来找我。可等到了在晚上饭口的时间也没见着他。我想他可能还是太忙了，就自已又回店里了，他见到回去了，向我道歉，我天真的以为这不都是他的错，情有可原，就觉得这事过去了。

这是我自投罗网式的自虐。以后因为经营的事，阿波生气的频率也越来越高，而我大部分都成了他的出气桶，他动手的次数也多了起来，我都为自已找借口原谅了他。

酒店最终做不下去了，他的积蓄也花得差不多了，散了。我们灰头土脸的又回到了起点，与别人合租了一个老式楼里的二室一厅又开始了我们的打工生活。

阿波开始每天喝酒，找了工作也干不到以前的状态，一两个月就没了下文。后来干脆不上班了。白天睡觉，晚上去小区里的小摊子上撸串喝酒。

总是半夜醉醺醺的回来，大力的敲门，我要马上就得开门。要不然他会在门口糊话连篇。第二天我就得带着尴尬的微笑，在邻居异样的眼光里心虛的走出门去，日子每天都是提心吊胆厌倦的过着。

我想离开，却被他冷生生的态度压了回去。不是数日一句话都没有的冷暴力，就是跪着求我不要离开。或者一言不和我尖酸刻薄的话刺激到了他，又换来他一顿拳脚相加。

我可怜他受到了打击，也幻想着他能东山在起。我熬着时光，觉得自已失身于他，没脸就这么回去见父母。他能娶我给我婚姻就好。然后我们如同普通的夫妻那样过活就行了。

转眼三年过去了，日子一点也没起色。而我却变得越来越胖，身体也因两次的流产和压抑的情绪而变得千疮百孔，每个见到我的人都能感觉我身上散发出愁苦的气息，使人不舒服。

而今天早晨阿波告诉我要晚点回来，有个以前的同事来找他。我敏感的觉得不对，他的朋友我大都认识，却好多没了联系。现在我们这个情况怎么还会千辛万苦的来找他，而不让我知道是谁。

在我一在的逼问下，他终于说是以前店的面点大姐。这个人我认识。他们之间曾有过恋爱关系。我试着问了问可以不去吗？

他冷着脸说：“用你管我，爱过就过，不过就滚。”

然后摔门而去。一连三天都没消息，第四天阿波回来了，心情不错，可我觉得看见他像吃了苍蝇似的恶心。

我说我们分手吧！然后在火车站给爸爸打了个电话。“爸，我要回家，你到车站接我。”

“好的，孩子，我等这天很久了。”

当我下了火车看见那个熟悉的身影时，心终于像飞机着陆一样踏实了。爸爸把行李接过来，带我来到一片蓝色的花海中，坐下。“孩子，你受苦了。看看你现在的样子，爸爸很难过，但是爸爸想告诉你。没关系的，你回来爸爸就有家了。不要在意你以前走过的路，错了就错了。不要把垃圾与伤害放在心里，有爸爸在，没事的。”

看到爸爸慈祥的面庞我终于放松自已紧绷的神经，释然了。

女孩子没有结婚不要随便与男朋友同居，真正爱你的人一定会珍惜你。错了也不要一错再错，回头就会有新的家。