我的存在危机

这两天听课，突然意识到我为什么身体很多问题。

我有很深的存在危机，我不能接受自己什么都不做，什么都不做就意味着没有成果，这会让别人轻视我，没有成果的话我也不能养活自己……

所以我非常容易紧张，不只是工作上，我发现生活中自己也很容易紧张焦虑，所以现在哪怕没有了工作职场环境的影响，我的身体依然是各种问题出现。

我总是迫切想要做些什么，哪怕我可以什么都不做只是待着，我却内心其实也在煎熬。

到底什么时候才能找到方向？我到底该如何努力呢？

现在已经有的方向为什么我也不想全力以赴去做呢？我一直在拖延，我认为身体问题正是我持续拖延的理由。

因为身体问题，所以我要停下来。

搞不好，其实这些问题告诉我的不过是：停下来，什么都不要做，只是感受生活本身。

我回想自己紧张的根源，发现学生时代，因为学业紧张，担心考不上大学没法出去找到好工作，所以努力学习。

再更小的时候，我因为寄人篱下看人眼色，到原生家庭暴力，从小母亲就宠爱弟弟，我从小体弱可能也是为了得到更多的关爱……

再更小的时候，我被伤害，那时候开始有强烈的羞耻心，还有后来伴随长大的愤怒……

我感到自己其实越发压抑自己，不敢表现真实的自己，因为爸妈都曾向我怒吼，说我这样暴躁以后没人要的。

从小在家里就要干活，寄人篱下的时光也让我明白没有因为我本身存在就能得到的温情，我需要提供情绪价值，乖乖听话才能让人喜欢，至少不会让人讨厌，不被骂。

我的存在本身就很美好，就价值连城，可以心安理得获得生存所需的一切。

这个对我来说是天方夜谭，我其实认为一切都是交换，要得到就要付出，我目前为止所做的一切，底层都有想要别人看得起自己，想要别人重视我的需求。

所以我对他人的看法特别在意，因为那是我的存在根基啊。如果大家都不喜欢我，我不知道怎么活下去。

就像现在，如果我一直不工作没有收入，我会认为自己没有劳动收入，是没有价值的。

我的概念里面有很多的“我应该”，我应该工作应该挣钱，我应该找到人生的方向，我应该在这一年里达到什么成就以便让自己认为离职是对的。

有时候我会从别人眼神里看到自己的心虚，看，你没有收入，你一事无成。

是，我没有收入，还一事无成，但我活的很好，超嗨的。

我要做个真小人，抛掉所有自己想当然以为的东西。

不让自己受委屈。

这个最大的症结，提醒我需要反复清理。我愿意为此负起100%的责任，这不是任何人的问题。

我愿意全部清理掉，愿意迈进下一个可以安心地享受，全然存在的旅途。

我的老师们，请帮助我。

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～